[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Lotto

Первое. Каково положение главного героя в экспедиции? Он официальный охранник? Или просто гражданский член экспедиции? Если первое, почему он получает приказы от какого-то невнятного "лингвиста", а не от командования? Если второе, почему он соглашается на поединок по неизвестным правилам, вполне способный привести к его смерти?

Он фанат поединков. Подразумевалось, что это охранник, этакий спец по агрессивным переговорам. Он не получает приказы, он выполняет свою миссию в этой миссии.

Второе. Я не понял логику драки. Почему бойцы так усиленно поддавались друг другу? Ну ладно, земляне сделали такой вывод из общения - а почему поддавалась девица? В адрес инопланетян ничего подобного не говорилось.

Девица, будучи рабыней, выполняла приказ лорда, который прощупывал аборигенов на профпригодность.

Третье. Манера автора внезапно прерывать повествование на полуслове довольно сильно напрягает. Выпускаются именно те моменты боя, которые являются ключевыми для текста. Поскольку, помимо этого боя, в рассказе нет практически ничего, это вызывает раздражение, особенно сильное, когда автор скромно умалчивает о том, как же все-таки бойцы сумели завалить чудовище и при этом дружно проиграли.

Они дружно выиграли. Насчет недоговоренностей я уже понял, что переборщил.

Ну, и общая концепция... Опять множество кислородных планет с оружающей средой и жизнью, идентичной земной, и разумом примерно на том же уровне развития, что и на Земле. Плюс опять рабы у межзвездной технологической цивилизации. Затасканные штампы из эпохи зарождения фантастики.

Я подумаю о том, чтобы поединок проходил с гигантской разумной бактерией на бескислородной планете .

Плюс встречается заметная неряшливость языка. Стоило бы вычитать текст еще на раз. Вообще по совокупности претензий я склонен считать текст довольно сырым черновиком, нуждающимся в дальнейшей доработке.

На самом деле, у меня претензий к этому тексту куда больше. Собственно, он и был выброшен на конкурс лишь для того, чтобы понять, куда лучше его улучшить.

"И пусть эпохи миновали, искорежив сознание людей" - "искорежив сознание" никак не соотносится с первыми абзацами текста. В чем кореженье?

В том, что поединок - это уже немодно. Что проще всадить нож в спину, чем бросить перчатку в рожу.

"Порхать как бабочка, жалить как пчела" - Мохаммед Али, конечно, велкий боксер, но после прошедших в российском прокате "Тачек" эта фраза воспринимается уже совсем не так, как до того. Большинству читателей на ум придут именно "Cars", а не боксеры.

Я буду рад, если кому-то мой текст поможет узнать первоисточник. Все-таки не совсем правильно, если люди будут считать, что эта фраза была придумана сценаристом "Тачек".

"Чудовище можно убить только со спины. Его грудь, морда и шея защищены роговыми пластинами, которые наше оружие, уже привычные волнистые клинки, но на сей раз с удлиненной рукоятью, не пробивало. Но со стороны спины он был очень даже уязвим" - угу, и даже коровы в том мире были бронированы как минимум со стороны вымени. Гражданин автор, еще Кювье отмечал, что хищники не носят такие защитные средства, как копыта и рога, для них скорость и верткость куда важнее пассивной защиты - иначе жертва от них просто сбежит. Роговые защитные пластины неизбежно выдают в животном травоядное и несовместимы с "чудовищными лапами и зубами".

Подразумевалось искусственно выведенное животное и привезенное на планету извне. Наверное, это стоит как-то прописать...

Сводная оценка: 3 балла из 6.

Спасибо большое за разбор! Он поможет.