[lolbabe]

Зомбокалипсис? Демонокалипсис? Банальный апокалипсис? Или просто демонята пришли почистить души грешников?

Я не зря начала отзыв с вопросов. По ходу чтения я несколько раз оглядывалась на уже прочитанное и пыталась понять, что же такое читаю. Если бытовой трэшачок, не хватает трэша как такового. Если сюрреалистичный сон души, маловато сюрреализма. Под конец поняла, мне не хватило либо трэша, либо юмора. Сама идея хороша - у нас всех душа, полная го... грусти и ненависти, но надо работать над самим текстом.

Прежде чем переду непосредственно к ошибкам и ляпсусам, замечание по атмосфере. Начало – прекрасно! Как Андрей возвращается домой, как видит этого странного мужчину (вполне себе недемонического виду, кстати, что нелогично), варит себе пельмени… А потом начинается действие, и оно сжирает всю атмосферу. Герой оказался в страшнейшем из снов, где родная реальность сделала финт ушами и превратилась в жуткий фарс с примесью демонов, а ведет себя так, словно он сам слабоумный. Это я не обидеть его хочу, это я к тому, что реакция у него тормозная. Даже когда человек видит то, что вообще не ожидал увидеть, тело и голосовые связки реагируют прежде, чем мозг что-либо осознает.
Вот он видит в глазок чудище вместо соседа, потом самого соседа, и решает, что ему все привиделось. А ведь он не пьян, не обкурен. С чего бы он так спокоен? Вы бы сами так отреагировали?

Также частенько вместо эмоций мы видим рассказ об эмоциях, будто герой осознает их в ретроспективе. Например, Андрей смотрел на это все, и ему становилось жутковато. – Не лучше ли «Андрею поплохело»?
Или вот еще: Андрей почувствовал, что вот-вот закричит и машинально выхватил нож из деревянной подставки. – «Вопль рвался из горла…»
Он подбежал к окну и понял, что к ним лезет сразу целая группа тварей. – Не понял, а увидел.

К чему это я. К тому, что ментальные глаголы в подобном экшене нужно заменять глаголами чувственного восприятия, чтобы читатель смог проникнуться. Я хотела бы больше цвета, вкуса, отвратительного запаха, и т.д.

Еще мысль. Герои шаблонны. Да, для рассказа с большим количеством действующих лиц это может быть приемлемо, но очень уж они стереотипны. Алкаш, сильная тетя Маша, задохлик-ученый… Выбиваются слабоумный и жена алкаша, несчастная женщина. Получились самыми живыми. ГГ так-то нормальный, но не сильно хочется ему переживать. Как минимум, потому, что не вижу в нем сильного негатива. Вся информация о его прошлом дается коротеньким флэшбэком в момент очищения, а лучше бы знать это уже пораньше. Может, добавить в тот момент, когда описывается его дом и двор. И про Толяна тоже лучше с самого начала, иначе в конце он выглядит роялем на лестничной площадке.

И еще мысль: я не смогла визуализировать сам подъезд. Если Андрей у дверей своей квартиры видит, как Семен ползет по лестнице, то это такой типичный подъезд хрущевки-пятиэтажки. Но потом он вдруг выбегает из своей квартиры и начинает бежать по коридору. Там же негде бежать, там пара метров вся площадка.

И последнее: я бы почистила текст от «какой-нибудь», «кто-нибудь» и сотоварищи. И вообще порезала бы текст, он стал бы живее и концетрированнее.

Скрытый текст - Уфф, теперь ляпы и ляпсусы:

Андрей не сразу заметил человека, бредущего ему на встречу. – навстречу

Но когда заметил, поморщился и поспешил побыстрее пройти мимо. – очень часто начинаете предложения с «но». Либо объединяйте, либо перестраивайте, это не есть хорошо в художественных текстах.

Синицын вздрогнул и невольно обернулся. Не от самой фразы, а от того как она была сказана. – получается, что обернулся от того, как была сказана фраза, а надо – вздрогнул.

- Вы не подскажите, - продолжил мужчина, - где здесь винный магазин? – подскажЕте

когда дверь напротив ЕГО квартиры открылась, и на пороге показался ЕГО сосед Евгений.

и вел исключительно замкнутый образ жизни, лишь иногда прерывавшийся вынужденными походами в магазин, становившимися для него подвигами и по совместительству сеансами унижения. – два причастных подряд, некрасиво.

- Всего хорошего, - произнес он и зашел в квартиру. – надо с красной строки, в тексте идет сплошняком

Ни дать, ни взять вход в нору какого-нибудь хоббита. – не нужна запятая

Тот боком как краб передвигался вдоль фасада магазина – обособить «как краб»

Не то, чтобы он видел что-то совсем уж ненормальное. Сама ситуация, если вдуматься, была ненормальной, так и стоило ли чему-то удивляться? Но все, же он оторопел. – уберите эти предложения, они нелепы. Он увидел что-то НЕНОРМАЛЬНОЕ, это факт. Сосед что-то высасывал из дверной щели, это заслуживает холодного пота и мокрых штанов, а не размышлений о том, что нечему удивляться.

Жалко что ли эту замызганную семейными дрязгами клушу? – обособить «что ли»

Но все это было уже не важно.
Однако не успел он зайти в квартиру как услышал какой-то звук, доносившийся с лестницы. – подряд «но»и «однако», а также начало намекает на то, что он зашел в квартиру, а следующее предложение это опровергает. Нелогично

Это был точно он, мертвецки пьяный, с раскрасневшейся рожей, но спутать его было невозможно. – если убрать определения, получится «это был он, но спутать его было невозможно». Во-1, спутать с кем-то, во-2, с «мертвецки» лучше начать новое предложение.

К дому полз некто, по-видимому, человек, но без ног. – и там дальше долгое описание, как это нечто забирается по стене. Он смог бы все это увидеть, если бы открыл окно и перегнулся через подоконник. К тому же, на каком этаже он живет? Если существо ползет, явно не на первом, так что видимость еще хуже. И вообще, на улице темень. Нелогично.

У дома уже собралась целая куча тварей как в каком-нибудь дешевом ужастике и толпилась под окнами. – запятая после «тварей» и «ужастике»

- Прекратите, - послышалось из-за двери. – В ее дверь только что со всей дури врезались. Странная реакция. Она что, на пустырнике?

- Тут что еще и зомби? – робко спросил он. – запятая после «что»

Молодой человек в ужасе огляделся, но затем сделал скептическую гримасу. – «сделал гримасу» бее, канцеляризм. Поморщился, скривил лицо, но только не сделал гримасу.

находилась за тяжелой стальной дверью, запиравшейся по слухам на три замка. – обособить «по слухам»

- Послушайте, Андрей, - подошел сзади ученый, - Так что же все-таки происходит? – либо точка после «ученый», либо «так» с маленькой буквы.

- Раз нация в опасности, - пьяным голосом протянул алкаш, - значит надо уже сейчас думать, как ее восстанавливать. – мысль прекрасна, спору нет, юмор тоже присутствует, но убейте не могу представить себе, как в стельку пьяный мужик это выговорит

- Ах, ты холера! - лишняя запятая

Люди запертые в четырех стенах готовы были броситься друг на друга – во-1, запятые после «люди» и «стенах», во-2, через пару строчек снова люди. Замените на «все».

Смутная догадка, посетившая его еще, когда он следил за действиями Лжесемена, теперь оформилась в стойкую теорию. Демонов привлекали отрицательные эмоции, а может просто злоба, невесть как материализующаяся на каком-то астральном уровне. – разгадка, вставленная в самое пекло экшена, словами автора. Это осознание Андрея тогда, там, в тот жуткий момент, а не опять же ретроспективой. Просто: «Они лезли за их страхами, они питались их ненавистью», как-то так

Ученый как курица метался по комнате, не зная, что делать. – обособить «как курица»

Тварь взвыла – пуля пробила ей череп, отколов от него приличный кусок. – все-таки они у вас человекоподобные, а не глиняные, чтобы пули от них куски откалывали.

Андрей понял, что все тщетно, когда увидел, что в комнате беснуется уже целая свора тварей и смачно выругался. – снова это ваше любимое «понял, что…», а также запятая после «тварей»

Еще одна металась по занавескам, перебирая руками как бабуин. – запятая перед «как»

Но то, что пришло с ними стало для него откровением. – во-1, запятая после «ними», во-2, лолчто? Откровение? В момент, когда на него бросается жуткая тварь? Просто уберите предложение. У вас потом еще раз встретится откровение, тоже подумайте о замене.

Андрей представил себе это сравнение и едва не засмеялся. – вряд ли он может представить себе сравнение, скорее, картину.

Вероятно, это была дурь, а может напротив решимость узнать все до конца. – обособить «напротив»

Но то что взглянуло с них на парня десятками пар глаз – запятая после «то». И вообще мне все это описание демона захотелось порезать. Если убрать лишнее, картина будет гораздо эффектнее.

Перемахнула через подоконник и тяжело спрыгнула вниз, хлопнув могучими крыльями. Взмыла в небо. – зачем отдельным предложением? Зачем спрыгнула, а не сразу взмыла?

И тут же, словно по сигналу, по всему дому прокатился коллективный вой – твари разбегались прочь, забиваясь в норы и темные углы из которых вползли. Следуя за хозяином. – если забивались в темные углы, то не собирались уходить далеко. Может, просто «разбегались, следуя за хозяином»? Хотя снова нелогично, хозяин-то улетел. Печалька.

Но это был крик едва ли новорожденного, ребенка. – либо убрать запятую, либо я не поняла предложения.

Общее впечатление: Идея интересна, сюжет подзакручен, исполнение хромает. Начало понравилось больше всего, потом хуже. Однако задел хороший, так что с учетом правки может получиться лакомая вещица