Здрасьте
Черт меня побери, обсуждение рассказа на 6 страниц О_о Обычно проглядываю хотя бы мельком, чтобы не повторяться, тут не стала, поэтому извиняйте.
Мысль первая. Красиво, черт меня опять побери. Атмосферно, живописно. Легенды кочевников прекрасны, даже жаль, что все оказалось выдумкой)
Мысль вторая, чуть больше первой. Мне понравился ГГ. Гай молод, непосредственен и пылок, однако больно он у вас легко приспосабливается) Сначала он, значит, переживает, что трус, а потом спокойно приближается к лежащему дафу, пересекает пустыню, которую никто из смертных не мог пересечь… Ему бы еще плащик Супермена)) Я не против проявления истинной силы героя, но хорошо, когда она проявляется через испытания. И еще – видит дракона, которого сто лет уже не видели, и спокойно идет себе дальше, ни паники тебе, ни истерики... Если бы я увидела динозавра или, не знаю, птицу додо, я бы долго пищала и показывала пальцем) Даф заговорил, хотя обычно они лают? Ну ничего, прикольно, поболтаем) И голос Первого Старейшего, правой руки !!Бессмертного!!, которым говорит даф, меня бы больше напряг. Это же предательство их бога, а он и не упоминает потом об этом. Нелогично чуть-чуть)
Мысль третья, еще больше. Когда-то у кого-то прочитала: «Если идея не влезает в рассказ, она влезет в роман». Я категорически против рассказов «с продолжением», рассказов-приквелов-сиквелов-вбоквелов, но в этом случае стоит признать, что весь этот красивый мир в рассказе умещается с трудом. На самом деле, это не есть плохо) Это значит, что из идеи может вырасти как минимум повесть, как максимум трилогия) Однако окончание выглядит сильно ужатым по сравнению с подробной, красивой первой частью. Мне почему-то кажется, что вы и сами это понимаете, да и нашлись уже, наверное, особливо добрые критики, которые на это указали) Не люблю неконструктивную критику, поэтому сидела и думала, как можно было бы это исправить, и поняла, что а. с трудом и с болью, потому что б. выход – резать первую половину. На самом деле, от краткости красота мира не исчезнет, а станет даже более выразительной. Все начало можно было бы сделать флэшбэком, а рассказ начать уже с того, что Гай скачет к Белым Пескам. Разговоры с Михаилом тоже можно резать. Это только мои идеи, которые могут кардинально отличаться от ваших, но, повторюсь, если уж критиковать, то не пустозвонно)
Мысль четвертая, заключительная и гигантская. Сочетание сказки/мистики/фэнтези и НФ всегда рискованно, на грани фола. Есть шанс написать шедевр, как «Трудно быть богом», есть шанс слепить некую эклектичную конструкцию, которая держится только волей автора, а не логикой. Этот рассказ больше тянется к первому варианту, ибо НФ элементы логично объясняют сказочные, и в этом большая заслуга автора. Два мира тесно сплетены и описаны аппетитно. Однако то, что удалось в плане логики, пострадало в плане стиля. Все-таки описание жизни кочевников у вас тяготеет к классическому стилю восточных сказок (есть неровности, о них ниже), а человеческий мир описан обычным языком НФ. И вот они у меня не сочетались, к большому сожалению. Выравнивать стиль по лекалу второй части не получится, тогда в первой вообще не останется ощущения волшебства, а оно там передано волшебно, извиняйте за тавтологию) Может, стоит попробовать подать вторую часть, весь этот сугубо научный толк, больше с точки зрения Гая? Да-да, я в курсе, что все как раз с его точки зрения и подается, но вот незадача: не верю. Он прожил всю свою жизнь кочевником, он верил в Бессмертного и Кааса, он ЖИЛ этим, дышал воздухом пустыни, он – варвар с человеческой точки зрения. И пусть этого варвара оцифровали и перезагрузили, его прежняя память, а значит, и образ мышления, должны были остаться при нем. Это я к чему) К тому, что, если оставить его речь грубоватой, взгляды диковатыми, а привычки родом из пустыни, стиль двух частей сгладится.
Скрытый текст - Уфф, теперь кратенько о том, за что зацепился глаз:
Меня всегда привлекали мерцающие в небе бисеринки – может, влекли? Как-то ближе к стилю
Ну, все, иду! – имхо, запятая после «ну» здесь лишняя, создает неверную интонацию
Спасибо, Октав вручил – выручил, наверное?
Пока мы с тобой дрались с огненным дафом – определитесь, либо огненный даф, либо Огненный Даф
И шансов догнать даже хромого дафа — не много. – имхо, немного, потому что нет противопоставления
Не приписывайте все подряд Бессмертному – тоже выбивается из стиля, слово «подряд» слишком современное
От неожиданности я отшатнулся, не веря своим ушам. – «от неожиданности» и «не веря ушам» дублируют друг друга, одно можно убрать
Он был даже красивее Бессмертного. Голубые глаза, волосы цвета песка и поразительно стройная фигура с великолепными мускулами – ммм, «стройная фигура» и «великолепные мускулы» - странноватое описание с точки зрения мужчины)) Мы, девочки, слюнки пускаем, а мальчики начинают задаваться нехорошими вопросами… ))
Но, вдруг, Михаил еще жив? – вдруг не выделяется запятыми
Тело повреждено врагами. И по электронному кодексу пункт четыре – если это компьютерный текст, то уберите И, звучит слишком по-человечески
я отвернулся от окна, чтобы пройти в санузел и остановился как вкопанный – запятая после «санузел»
Но фишка в том, что я никуда вообще-то не торопился. – как-то режет глаза «фишка»
Мишка еще лежал на кровати и играл с системой в голографический тетрис. – Мишка? Он только что знал его как Михаила. Даже если оцифровка дала ему знание об уменьшительно-ласкательных суффиксах, вряд ли он так сразу будет мысленно называть его «Мишка»
прогремел голос и Бессмертный вошел в сокровищницу с другой стороны – а потом его взял и сразу убил Каас. Типа, Бессмертный такой глупый, стоял и ждал, и еще успел что-то сказать и поухмыляться, а не наставил сразу пушку на врагов. Скомканно получилось про его смерть.
Общее впечатление: неоднозначно, но красиво и как-то по-доброму) Спасибо