[Хавьер Линарес]

счас читаю прикольнейшую (хотя местами и немного занудную)) книжку "Энциклопедия ангелов" Розмари Э. Гуили. Представляет собой сей труд собственно энциклопедию, вроде тех, какие бывают по мифологии вообще, созданную на основе трудов всяких философов и исследователей религии, и содержит множество совершенно необходимых человеку в каждодневной жизни сакральных сведений, а также пересказов сказаний, легенд и прочего фольклора, множество иллюстраций и прочие ништяки. Читая эту книгу, я поняла главное: графомания - это явление, зародившееся в глубокой древности и изначально выросшее на плодородной религиозной почве))

А вот парочка повеселивших меня эпизодов

Скрытый текст - краткий пересказ своими словами:

Скрытый текст - осторожно, может оскорбить ваши религиозные чувства!:

Скрытый текст - как Бог создал людей:

Как-то Богу стало скучно. Вроде вокруг полно ангелов, все с обожанием смотрят, аллилуйю поют и всячески в рот заглядывают, а все равно не то. И решил Бог запилить людей. Но чет засомневался - запиливать или нет? Решил спросить у ангелов. Те такие: "Не-не-не, ты чо, не вздумай, с ними ж столько гемора будет!". Больше всех противился Ангел Истины. Бог рассердился: "Ах вы засранцы, как вы могли не оценить по достоинству мой гениальный замысел!" - и испепелил их к хренам. Запилил вторую партию ангелов, спросил у них, те тоже против, он и их испепелил. Третью партию ангелов запилил, те похитрее, согласились.
Через какое-то время людишки довели Бога и он решил избавиться от них посредством потопа. "Ну так что, разве первые ангелы тебя не предупреждали?"
Бог подумал и ответил: "Блин, ну я же типа заботиться обещал, когда клепал их, неудобно как-то получается. Короче так, всех топим... а вон тому парню надо сказать, чтоб ковчег мастерил!".
С тех пор наиболее приближенные к Богу ангелы - меркабы - сильно недолюбливают человеков и создают всяческие препятствия для общения с Богом напрямую.

Скрытый текст - Как евреи смерть перехитрить хотели:

Давным-давно, когда люди еще не придумали, что Смерть - это скелет с косой и в балахоне, а апостолу Петру еще не вручили ключи от рая, сбором душ умерших заведовал Ангел смерти. Надо сказать, что это скорее должность, потому что в разное время им были разные ангелы - Михаил, Гавриил, Самаил, Иблис и еще дофига. Причем чтобы эту душу забрать, ангелу надо было еще постараться - уболтать либо напугать ее владельца. Но хитрые евреи умирать, понятное дело, не хотели.
Вот однажды первому в мире супермену - царю Соломону, который знал язык зверей и птиц, сорока на хвосте принесла, что два его советника должны умереть. Он им рассказал, те расстроились, мол, что же делать? Спокуха, парни, говорит Соломон, есть такой зачарованный город Луз, он туда не сунется, главное за городские ворота не выходите. Советники обрадовались, двинули туда, а там прямо в дверях уже стоит Ангел смерти и головой качает укоризненно.
Некто Моисей тринадцать раз переписывал Тору, потому что Ангелу смерти запрещено трогать тех, кто занимается изучением Торы. Но потом все таки не выдержал и сдался.
И только один еврей смог перехитрить Ангела смерти, ребе Йошуа Бен Леви. Он просил ангела дать ему подержать ангельский меч, а потом (видимо, угрожая оружием, в тексте не уточнено) вместе с этим мечом отправился прямиком в Эдем где здравствует и по сей день.
Так что если к вам придет Ангел смерти, вы-таки знаете, шо надо делать))