[Gorhur]

Привет, вот и добрался, наконец.

Первую версию не читал, ну и ладно.

Что могу сказать, подруга.

Рассказа слишком много. Помнишь, как Карлсон потешался над домомучительницей, которую надо запихнуть в телевизор? Так вот, у тебя получилось.
Первая часть фрекен Бок (там, где кочевники и охота) вошла без проблем. И даже сохранив на лице улыбку, пусть и немного напряжённую. То есть, читается нормально, хоть над языком и надо ещё поработать. Но хотя бы события сменяют друг друга логично и без ненужной спешки. Идёт нормальное повествование.
Беда в том, что верхняя часть фрекен Бок заняла в телевизоре почти всё доступное там место. И на долю нижней, которой, как ты помнишь из мультфильма, тоже ох как не мало, остались жалкие крохи.
Но ты таки впихнула и нижнюю часть. И вот она сажает рассказ.
Потому, что здесь уже не повествование. Здесь - пересказ подростком только что увиденного в кинотеатре боевика: "А он им - бах, а они - трах, а тут набежали эти... трах! бах! наши победили!".
Помнишь, была такая песенка в советские времена, про девочку, которой брат рассказывает о фильме. Вот оно самое.

Задумка двухчастёвого рассказа с подъёмом переворотом (есть такое упражнение на турнике, одно из моих любимых в детстве) весьма неплоха. Да, чем-то напоминает по антуражу "Трудно быть богом", но не вижу здесь ничего плохого. На ком же расти, если не на великих?
Проблема в другом. Ты, насколько я понимаю, в работе над рассказом шла двумя путями: хирургическим и терапевтическим. Сначала попробовала отсечь коту хвост, чтобы он быстрее входил-выходил из дома, не тратя лишнее тепло. Вариант с обрубленной концовкой не прокатил. Тогда ты пришила хвост, и посадила бедное животное на диету в расчёте на то, что похудевшая скотинка станет шустрее. Цель была достигнута, котяра похудел. Но из-под кожи показались рёбра и прочие части скелета, а вот Спиди-гонщиком он, обессилев, так и не смог стать.
Я предлагаю тебе третий путь. Гибридный. Может, он и станет золотой серединой, но сие зависит уже только от тебя.
Не нужно кромсать объём, оставляя в целости сюжет. Ты срезаешь мясо, и читателю отдаёшь скелет с обрывками шкуры. Малоаппетитное блюдо, согласись.
Надо резать гармонично. Сам сюжет второй части надо сокращать, выкидывая лишние звенья. Они есть. Например, можно легко обойтись без схватки с дефами на подходе к замку. Михаил может по невнимательности стукнуться головой о скалу, например. Но это так, экспромт.
А можно и вовсе эти перемещающиеся мозги в корабль засунуть, и там герою всё натурально показать как-нибудь.
Не буду погрязать в деталях. Как сокращать, решать уже тебе. Но сюжет НФ-части необходимо сделать более компактным. У него размах на повесть, ему тесно в заданных рамках.
Зритель пялится в телевизор, и никак не поймёт: это у домомучительницы большой палец ноги? нет? А что тогда? Левое полупопие? Ух, ни фига себе, как его сжало-то!
Из превышения разумной плотности событий на единицу объёма текста следует другая напасть. Герои стали шаблонами. У них не хватает времени на осмысление и переживания, потому, что всё время надо действовать. Бежать, спасать, убивать, узнавать... Короткая передышка Гая в корабле после перезагрузки - единственный момент, где галоп на время останавливается. Но её слишком мало, этой паузы. И сама по себе она тоже недопустимо короткая. Вот ты представь себя на его месте. Ты очнулась, и понимаешь, что весь твой мир рухнул. Весь, целиком. Всё, что что верил, рассыпалось в пыль. Да тут впору крыше уехать, или в ступор впасть надолго. А герой переживает как-то ускоренно, на мой взгляд. Очнулся - понял - охренел - помучился - обрадовался новым перспективам.
Лично мне было бы наплевать на эти перспективы. И встроенным системам, контролирующим эмоции организма, пришлось бы трудиться, не покладая рук, гораздо больше времени, чтобы не дать мне сорваться с катушек. А я, может, всё равно сорвался бы, и меня пришлось бы заново перезагружать, и ещё раз, и снова. И разок так на пятый наивный кочевник, наконец, достиг бы просветления, или хотя бы приблизился к нему.
А так... да, формально, логика есть. Он быстро адаптировался благодаря встроенным системам. Логика есть, а эмоций - почти нет. Человек исчезает за кибер-системами. А если нет человека, то читателю сразу становится гораздо труднее сопереживать и вживаться в рассказ.
Ход с палочкой-выручалочкой в виде щита - хм... Не нравится. На очень живую нитку пришито. Поразительно счастливое совпадение: когда находится Каас, и пора дать злыдням "наш последний и решительный бой", появляется нужное средство. Не лучший выход. Тем более, что можно было и вовсе обойтись без этого. Огненный Даф? Ну да, понимаю, красиво закольцевать легенду. Желание хорошее, но средство не годится. Лучше бы что-то другое придумать.
Бессмертный в конце, тратящий время на пустые остроты - уфф... ну, ты и сама понимаешь, насколько избит этот ход. В замке шум стоит с полчаса, не меньше, а Бессмертный беззаботно ходит по покоям, даже не надев броню и не окружив себя элитной охраной. Ага.
И, наконец, из-за вот этой безумной сжатости, желания досказать весь сюжет, ухудшается язык. Он становится бедным, зажатым, функциональным. Успеть изложить - вот его главная цель. Тогда как главной должна быть - создать мир и заставить читателя поверить в него, войти в него, подружиться с героями и вместе идти на врага.
Но вместе не получается. Прыг-прыг-прыг, и всё.

Я, чувствую, написал очень много. И может показаться, что разгромил рассказ в пух и прах. Но, уверен, ты понимаешь, почему я так многословен. Хочу помочь.
У тебя хорошая задумка и вполне неплохая первая часть. Её тоже надо дорабатывать (герой, долго целящийся во врага в непосредственной близости от оного, в пустыне не выживет. Есть и другие накладки, да и над выразительностью языка можно ещё подумать), но это именно что начало рассказа. В котором есть и герои. Их можно раскрасить, а пустыне добавить глубине, но это всё же не глобальные проблемы второй части. Тут можно кропотливо, с чувством, толком, расстановкой, делать акценты в нужных местах. И это доставит тебе удовольствие.
А вторая часть требует врача. Я бы вообще взял да опустил поход на замок Бессмертного, например. Само повествование завершил бы на решении брать штурмом владения врага. А потом дать легенду, которая в финале. Так, как она есть. Читателю не так уж важно, каким образом Гай стал Огненным Дафом. Главное, что стал в данном случае, и что освободил, и к звёздам повёл.
А освободившийся объём разогнал бы равномерно по второй части, добавляя описаний, переживаний, черт характеров, и т.д. Всего того, чего не хватает НФ-куску.
Впрочем, так сделал бы я, а ты можешь решить иначе. Можешь, кстати, и вовсе ничего не трогать. Я видел отзывы, судя по которым, твой рассказ понравился части креативщиков. Решать тебе.
Надеюсь только, ты не обидишься на меня за мою рецензию, и не снимешь рассказ.

P.S.: Тебе тоже по душе Iron Maiden? Классно! Сам давно являюсь их поклонником. Вот жалею, что на концерт в Москве не попадаю, видимо. Приедут летом со старой программой - по песням 80-ых.