Все на месте: язык, стиль, достоверная психологическая прорисовка характеров, идейный посыл. И главное, есть история, которую ЛюдаЕдочка так хотела бы увидеть в каждом конкурсном тексте.
А чего-то вот все равно не хватает!
Конечно же, с моей точки зрения.
Чего - трудно объяснить. Эмоционального единства всех трех частей? Его тут и не может быть. Вывертов сюжета, чтоб логика делала кульбиты, но не срывалась в тартарары? Возможно. Но не многого ли я хочу?
Есть спокойное течение вспять (его можно интерполировать по точкам), плавное, неуклонное и неестественное. Разум-то не остановили, не повернули. "Где-то кони пляшут в такт, нехотя и плавно"
. Да, конфликт показан. Но... Но не должно ли при этом возникать ощущения некой сжимающейся пружины, которая может и сломаться однажды?
Пружина должна раскручиваться, а ее наоборот - закручивают. Заводят человеческие часы. И вот ждешь звона лопающейся стали. В последнем куске проскальзывает некая тень - напряжение есть, ожидание есть. Но автор как-то все спускает на плавных тормозах примирения героини с ситуацией. Возможно вот тут и не хватило чего-то лично мне.
По языку немного не понял следующее:
"...скрылся из вида в стене комнаты" - если в стене комнаты, то понятно, что из вида. Или тут так специально, мол, это ж черновик который литагент читает?
"Агент почувствовал на себе что-то колючее и тяжелое..." - понятно, что про взгляд, а не про моток колючей проволоки. Но здесь точно нужно такое очень образное и нестандартное решение?
"Когда она подошла, то тень упала рядом с рукой шестилетнего на вид создания..." - тень не приближалась вместе с женщиной к "шестилетнему на вид созданию", а упала потом, отдельно?
А в общем и целом, - классно! Спасибо!
UPD
Да, упустил - разум-то тоже деградирует, вместе с упрощающимся мозгом. Логика правильная. Но тут и возникает эффект сглаживания конфликта. Шесть лет - для героини возраст, когда остается лишь смириться. Слабеющее сознание уже отказывается бороться. Да и химия не та, как верно замечает автор. Вот если бы девочке было б лет 12-13...