[ЛюдаЕдочка]

Ой, ну даже не знаю.

Чувствуется, что это одна из первых проб пера автора - слишком неуверенный язык изложения, нестройная композиция, слабовыраженная центральная идея... И, в общем, ругать, наверное, автора рано, нужно сравнивать его первый и десятый рассказ. Из того, что особо понравилось:

запаха листьев и духов, смешавшихся как в вазе - в вазе мешаются листья и духи?

Алло! Здравствуйте, - незнакомый, но приятный мужской голос предполагал короткий разговор - хорошая проницательность - по "алло" определить длительность предстоящей беседы

Запах кофе напомнил о себе

большой рот и пухлые губы, почти отсутствуют щеки и оттопыренные уши! - чебурашка?

Обошел квадратные метры

Разговоры привели обоих к усталости

Постоянное желание спать – естественное желание для двух молодых влюбленных! - это да... "я сегодня спала с ним три раза. еще хочу..." ))


он так нежно обнял ее за плечи, что оба уже все решили

Схватки начались внезапно, как и положено схваткам. Дик мужественно принял сей удар на себя

И, вот, читая выдернутые из текста фразы, дорогой автор, вы наверное видите, что в одиночестве они кажутся нелепы. Поэтому совет - когда пишите, то представляйте свои предложения одинокими. Формулируйте их. Переписывайте, подбирая слова. Формулируйте те образы, что хотите передать читателю, иначе... Иначе вас не поймут. Как я. Я не ощутила слепоты девушки, не ощутила ни ее любви, ни ее стремлений, ни даже ее беременности (да чего уж там, сама героиня была в шоке от открытия и грохнулась в обморок). Что я ощутила, так это любовь к осени, к тому, что все в мире прекрасно и все к лучшему, даже расставания. Вы об этом читателю хотели рассказать? Если нет, значит не на тех местах ставите акценты.