Прочитала ваш рассказ и подумала, что у вас та же проблема, что и у меня. Тесно вам в рамках. Писали и думали о том, чтобы успеть и уложится в лимит. Так?
В итоге повыкидывали что-то важное и оставили то, что можно было смело резать.
Рассказ освещает всего один эпизод, маленький незначительный момент, в то время как в тени, т.е. за рамками рассказа, остался огромный мир. Гораздо более интересный, чем описанный вами эпизод. Было бы любопытно заглянуть в тот мир и почитать о нем...
В рассказе присутствует интрига, налет мистики, немного детектива, все это очень интересно. Но дано как-то вскользь.. Хотелось бы больше :)
несомненным успехом рассказа является передача чувств и состояния Сергея. Он получился живым, реальным. В то время как окружающие его люди "я", Петр и безликий Илья - какие-то бутафорские дополнения. Они вроде бы что-то делают, и в то же время ничего не делают.
Конечно, я не великий писатель или тем более критик, чтобы давать советы, но...
Было бы лучше переиграть рассказ: подать целиком от имени Сергея. Подать всю историю его глазами и через его чувства. Тогда безликий специалист и его помощники станут "нормальными". Сергей, рассказывающий историю от первого лица, своего "я" не должен заботиться об описании этих людей. Он поведает о своем состоянии и рассказ заиграет яркими красками.
Или наоборот, дать рассказ от третьего лица, сделав акцент на рассказе Сергея.
Сейчас у вас в рассказе повествующее лицо - нечто аморфное. Да человек ли он вообще, :) этот психолог? :))
Ну и по стилистике.
Скрытый текст - стилистика:
и черными, как смоль волосами.
Ну да... они всегда во всех книгах как смоль. Хотя бывают еще "цвета воронова крыла".
Ну а почему бы не поискать определение не столь избитое?
"С черными как у цыгана", цвета арабской ночи, просто черные без всякого дополнения.
Проявите фантазию, тем более,что она у вас недюжинная. Уйдите от шаблонов куда-нибудь подальше и подышите свежим воздухом.
Далее, уберите часто повторяющееся слово "несомненно". :)
Психология Сергей, является самой необычной наукой из всех известных на земле.
перед Сергей - потеряна запятая.
Думаю частично, вы правы,
Он думает частично? Забавно. Может быть: думаю, частично, вы правы. Т.е. потерялась запятая.
Вы сказали логику?
Слово "логику" - в кавычки... Или тут надо подумать, где Татьяна Россоньери? :)
Желваки на щеках
Ну, вообще-то на скулах. Под щеками - пустота, полость рта и нет никаких желваков.
на стояла в легком белом платье, вся мокрая с длинными светлыми волосами.
надо перекроить фразу... Сейчас она выглядит крайне неуклюже.
Ее тонкая прозрачная одежда не могла скрыть ее великолепную фигуру, и я нажал педаль тормоза.
Ее одежда и ее фигура. Было бы странно, если б ее одежда скрывала чью-то еще фигуру :). Уберите второе "ее" - оно тут лишнее.
Большая скорость и мокрая дорога не позволили остановиться рядом с ней, метров десять машина проехала вперед, прежде чем остановилась
Остановиться - остановилась... Подыщите другое слово. Затормозила, например.
Больше всего поразило то, что вокруг была непроглядная тьма, а ее одежда, и она сама светилась.
СветилИсь. Так как множ. число
Таких людей достаточно много и я не готов однозначно утверждать стыд это хорошая черта или плохая.
после "много" нужна запятая.
Я чувствовал, что вокруг не существует никаких проблем, и стоило мне что-то пожелать, как мое желание осуществлялось, напряжение внутри меня исчезло, синие глаза, и окровавленные руки уже не волновали
Не лучше ли разбить на два предложения? Хотя, конечно :) русский язык допускает подобное. Лев Николаевич вам в помощь....
Тапочек под кроватью не оказалось
Это событие упоминается два раза. И что теперь? Дух мщения питается тапочками?
Дверь кабинета открылась:
- А вот и он, знакомьтесь Сергей – Илья.
- Очень приятно! – сквозь зубы произнес мой посетитель и быстро вышел из кабинета.
Это все смело выкидывайте в топку.
Дверь кабинета открылась. Вошел человек высокого роста, тридцати пяти лет, с длинными черными волосами и в черной майке, которая не могла скрыть его объемную мускулатуру.
Для чего дано такое подробное описание Петра? Никакой роли в последующем повествовании не играют его волосы и мускулатура.
и уберите постоянно открывающиеся двери! Продует же действующих лиц :). Напишите просто: в кабинет вошел...
Избавьтесь в тексте от представлений:
День добрый, это - Иван. Спасибо, я Петр, а это - Вася. и так далее. Это не нужно, читатель и так понимает, что там все перезнакомились. Переходите сразу к делу. Эти представления очень скучно читать.
а свидетель точнее свидетельница этого происшествия оказалась девушка, его подруга, можно сказать невеста
"точнее свидетельница" - надо взять с двух сторон в запятые.
Мы молчали, для того чтобы Сергей сам догадался.
- Он что во мне?
Вообще-то по тексту Сергей уже об сам говорил.
Когда Сергей уходил от нас, он посмотрел на меня своими карими глазами и сказал:
Понятно, что посмотрел своими глазами, а не соседскими....
Вообще фразы типа "посмотрел на меня своими глазами" очень неуклюжие. Ищите им замену.