[Леди N.]

trubaduren_ru, на http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=3033

Вы пишете интересные стихи, которые мне нравятся. Вы уже дали понять, что умеете писать. Но не на этот раз. Поэтому - получите разбор.

Скрытый текст - не читайте, если не интересно:

Укороченная вторая строка здесь весьма кстати, претензий нет. По форме вообще претензий нет.
В отличии от содержания.

Как зимою стекло – прихотливый узор,
Как лиана – вокруг ствола,

Завораживающее начало. Что же дальше? Хочется чего-то красивого.

Так, что брызнула кровь из разорванных пор,
Ты, зачем-то, связала меня.

Пусть поры разорваны. Пусть. Это поэтично и не избито. Но разорванные - значит их растянули. Так? Как выяснилось - нет. Героя связали (причем "зачем-то". Читатель в недоумении, герой тоже), то есть все-таки поры скорее сжаты, чем разорваны.
И ствола/меня - никак не рифма.

Растеряв, словно бусины с нитки, слова,

И опять хорошее начало.

Я лишь, молча, смотрел на то,
Как упала вдруг на пол одежда твоя,
Точно с губ моих – сдавленный стон.

Вдруг - эффект неожиданности. Так быстро разделась? Диссонанс с некоторой неторопливой мечтательностью, которая сквозит между строк. Это "вдруг" выбивается из общего фона и мешает восприятию.

Вверх взметнулись два белых, как вечность, крыла,

Избито, ах как избито!

И, объятья презрев Земли,
Ты куда-то неспешно меня понесла
От моей, сплошь нелепой, судьбы.

Ага. Теперь понятно, зачем связала. Связанного удобнее нести.

В сухом остатке: красивая задумка, испорченная быстрым исполнением.