[nehay]

Берти Хик,

Скрытый текст - Вот:

Сообщение от Берти Хик

уверенно прошамкал полубеззубым ртом насквозь пропившийся дед в засаленной перештопанной шинели из последних дряхлых сил едва удерживающей на себе с трудом угадываемые офицерские нашивки.

Первое предложение уже повергает в шок. Я сам склонен к набоковщине и для меня подобные предложения не составляют особого труда (если в них верно расставлены знаки препинания), но вот когда их много подряд... да и большинство ценят лёгкость. А у Вас фентези. Но при этом, замашки на литературу, требующую усилий от читателя.

Сообщение от Берти Хик

Несмотря на явное пристрастие старика к более чем крепким напиткам и не менее явную близость придорожного кабака, он был абсолютно трезв.

Вот как раз эти явные. Они лишние. Ничего не дают. Их убираешь и уже становится как-то легче.

Сообщение от Берти Хик

Но, очевидно пытаясь исправить это столь гнетущее его обстоятельство, дед усердно тыкал грязным пальцем в карту, дабы заслужить расположение собеседника, желательно в денежном эквиваленте.

Вот, снова лишнее слово, не дающее ничего. В принципе, это может быть стилем, но, сами понимаете, мы все здесь как писатели - никто. Поэтому, к подобному всегда возникают придирки. К тому же, предложение можно разбить на два.

Сообщение от Берти Хик

Действительно старой, поскольку даже консервативные церковники так не одеваются уже больше полутора сотен лет, но именно такими они остались в неотягощённой даже элементарным образованием неблагодарной народной памяти.

Возможно лишнее. Вообще Вам нужно работать над упрощением текста. Оно, конечно, классно читать написанное и думать: "Да я, мать его, уделываю любого классика", но читатели не оценят. И да, будьте готовы - любой "ценитель" чего угодно - неблагодарное быдло.

Сообщение от Берти Хик

Угрюмого вида странник кутался в тяжёлый плащ из сыромятины на пуговицах, с рукавами, в подкладку его наверняка, по старым добрым традициям инквизиции была вшита плотная многослойная кольчуга, в местах многочисленных порезов и прострелов грубо перетянут нитками самых разных цветов, густо замазанных сажей.

Первое - лишнее. А во втором, не понятно, почему мужской род, потому как по тексту, кажется, что это касается кольчуги.

Сообщение от Берти Хик

Плащ был одет поверх камзола из армейского сукна неопределённых тёмных тонов.

Накинут.

Сообщение от Берти Хик

Под камзолом было нечто, судя по воротнику, изображающее рубашку, однако даже предположить изначальный цвет, было уже решительно невозможно.

Вот снова - зачем выделенное слово? К тому же, чаще пользуйтесь синонимами - рядом уже был "цвет". Замените на "оттенок".

Сообщение от Берти Хик

Что могло быть под рубашкой думать просто страшно

К чему это предложение?

Сообщение от Берти Хик

Нижняя половина тела была надёжно защищена от невзгод окружающего мира плотными брюками из того же грубого армейского сукна, тех же непонятных тёмных тонов, а также тяжёлыми коваными кожаными сапогами.

Выделенное либо в запятые, а лучше убрать. И да - "непонятные тона", звучат непонятно.

Сообщение от Берти Хик

Камзол был туго опоясан, очевидно, кинжалом, скрытым под верхним одеянием церковника.

Опаясан кинжалом? Это такой намёк на пояс, на котором висит оружие?

Сообщение от Берти Хик

В данном случае это было бы не лишним, поскольку радужка глаз незнакомца была красной или, как принято говорить, рубиновой, что с головой выдавало в нём аркарца, как минимум со стороны матери.

Была и бы, а также что - производят плохое впечатление, старайтесь с этим что-то делать. И да, данное предложение тоже можно разбить на несколько. Вот глядите:
В данном случае это было бы не лишним. Радужная оболочка незнакомца отливалась красным или, как принято говорить, рубиновым, что выдавало в нём аркарца. Как минимум, со стороны матери.

Сообщение от Берти Хик

Но шляпы не было и под редко мигающим взглядом пары «рубиновых» глаз, на бледном худом, слегка вытянутом лице было, по крайней мере, неуютно.

Не наблюдалось.
Со вторым выделенным тоже что-то бы сделать. По крайней мере - убрать. А было... заменить на какое-нибудь ощущалось.

Сообщение от Берти Хик

Добрый господин» до этого момента с интересом разглядывавший остатки некогда щегольской формы взглянул, наконец, в лицо её обладателя.

Одно из слов заменить бы на что-то менее однокоренное.

Сообщение от Берти Хик

Тебя из артиллерии пнули, потому что не умеешь читать карты или потому что не умеешь читать вовсе?

Тут можно и сократить:
Тебя из артиллерии пнули, потому как не умеешь читать карты или не умеешь читать вовсе?

Сообщение от Берти Хик

- Артиллерии? - На этот раз старичок выглядел действительно удивлённым, как если бы он открыл дверь в сортир, а попал в женскую баню.

По возможности заменить на синоним, а то выше был уже старик. "Действительно" можно и опустить, а сравнение грубое какое-то. Разве что у Вас, судя по слухам, нечто вроде Сапковского.

Сообщение от Берти Хик

начало пугающе быстро краснеть.

Краснеть лучше заменить "наливаться кровью".

Сообщение от Берти Хик

- Ну, надо же, а я то всегда думал, что это кобыла, я и говорил всем, что из гвардейской кавалерии, теперь даже как-то неловко, впрочем, нет, неважно - кому какое дело, о чём треплется старый пьяный хрыч под забором...

Разбить на короткие.

Сообщение от Берти Хик

Закинул удочку незнакомец, пытаясь вытащить палец и хоть как-то минимизировать очевидные уже потери

Не звучит. "Уже" вообще не понятно для чего.

Сообщение от Берти Хик

Мнимый ветеран, радостно проглотив наживку, оживленно начал объяснять кратчайший, по его словам, путь до ближайшей деревни.

Выделенное на "принялся".
"По его словам" - лишнее.

Сообщение от Берти Хик

Услышанный путь явно не соответствовал освобождённой карте, однако вновь помрачневший незнакомец всё же осчастливил теперь казавшегося довольно милым старичка, парой монет.

Лишнее.

Сообщение от Берти Хик

- У нас такие не ходят, - разочарованно глядя на заслуженную плату, вновь подал голос дед.

Снова "вновь"...
У нас такие не ходят, - разочарованно протянул дед.

Сообщение от Берти Хик

- Золото везде ходит, - глухо развеял все сомнения благодетель, и обладатель по местным меркам целого состояния увлечённо начал пробовать на уцелевшие зубы то одну монету, то другую, то, почти целиком запихивая их обе в рот.

Можно заменить - глухо отзвался он. По местным меркам - тоже можно убрать. "Начал" - не звучит. А что такое - на уцелевшие зубы?
Золото везде ходит, - глухо отозвался он, и обладатель, по местным меркам, целого состояния, увлечённо принялся пробовать уцелевшими зубами то одну монету, то другую, то, почти целиком, запихивая их в рот.

Сообщение от Берти Хик

Уже вслед уходящему спросил он, справившись с чувствами и теперь таращась на поклажу чужеземца, среди которой не могла не выделяться могильная плита средних размеров, и, не дождавшись ответа в два прыжка снова очутился в шаге от спины путника.

Слишком длинно и непонятно. И почему снова "в шаге от спины"? Когда такое уже успело произойти?

И это только первый отрывок. Если испытываете трудности с нахождениями своих огрехов, есть метод, но очень рискованный. Критиковать творчество других начинателей. Видя аналогичные ошибки, можно экстраполировать на свои опусы. Что правда, лично я, видеть-то научился, а вот исправлять - не особо. Начинается не просто не литература, а минное поле. К тому же, есть шанс разочароваться в себе. По возможности, лучше писать от первого лица - значительно легче.

И как Вы понимаете, никто подобных разборов для Вас делать не будет. А даже если и так, упрощение, шлифование и пунктуация - значительно улучшают впечатление, но всего не решают. Ведь литература - это искусство. А там, чёрт ногу сломит.