[Элена Карлос Кесада]

"Круговая порука. Группа 7"

Я не Лев Николаевич Толстой и не Иоанн Богослов. Если я отмечаю у автора ошибку (стилистическую, смысловую, пунктуационную...), это не означает, что сама я подобных ошибок не совершаю. Как известно: "со стороны виднее" и "в чужом глазу..." ))

Как я это поняла. ))

Идея.
Любовь сильнее разума, времени и расстояний. ))

Сюжет.
Сюжет в целом хорошо сплетен, пусть горький и довольно злой. Однако, на мой взгляд, космическая и фэнтези части не уравновешены – где-то в середине рассказа про космос вообще забываешь.

Стиль.
Эмоциональный, и мне это понравилось. Хотя кое-где хочется подчистить, убрать излишества. И плохо, что временами рассказ сбивается на простой пересказ.

Мораль.
Ни одно деяние наше не остается безнаказанным, осознаем мы это или нет.
А трусость - в особенности. Что пользы в том, что Айна бросила Виктора? Талант художника оказался загублен, жизнь обоих – несчастлива, итог же печален. Решись она открыться любимому – кто знает?

*
За что глаз зацепился. ))

Ни раньше, добывая для себя и Айны под сутаной епископа Луция право на жизнь и относительную свободу, ни позже, когда разбивали фамильный герб и развеивали с колокольни храма пепел "мерзких прислужников сатаны",
То есть, родителей девушек сожгли раньше? На чьем сожжении они тогда присутствуют?Поразмыслив, пришла к выводу, что «ни позже, когда разбивали фамильный герб и развеивали с колокольни храма пепел» произойдет после описываемой сцены. Автор, это слишком сложно закручено!

сквозь зубы шипел он, хватив в под вечер лишку.
Лишний предлог «в». ))

Ни разу он не прибегнул и к арсеналу пыточных устройств в инквизиторском подвале.
Убрать бы «и» из предложения. Кусок получится более динамичным:
…и ни разу не отправил в огонь невиновного. Ни разу не прибегнул к арсеналу пыточных устройств в инквизиторском подвале. Взгляд художника обмануть трудно…

Но, видимо, у Господа есть дела и важнее, чем оберегать не самого безгрешного слугу его, и в один не самый прекрасный день Виктор слёг.
В одном предложении дважды «и» плюс «не самого» и «не самый».

«Гаденький ужас липкой и холодной ладошкой сжал сердце.»
«Гаденький» на месте, а вот «ладошка»… это уменьшительная форма носит позитивный оттенок, и с ужасом, даже гаденьким, у меня плохо сочетается. ))

Над чьей то дорогой взошла недобрая алая звезда, но судьба, вероятно, обреченного путника Айну сейчас интересовала мало.
Судьба некоего обреченного путника, да еще со словом «вероятно» – избыточная информация, отвлекает. ))

а скрыть от него такую волшбу не представлялось возможным.
«Не представлялось возможным» звучит ужасным канцеляризмом. ))

как же не хотелось покидать объятия дивного сна о до одури любимой зеленоглазой чертовке!
Вот это «о до одури» никуда не годится.

Десять коров и два быка издохло!
С ума сойти – это ж сколько ведер крови понадобилось Айне? Немного это чересчур. ))

«Идти по следу было легко, как никогда, будто хаживал уже и ни раз.»
Непонятно. Разве Виктор не именно этим и занимался: ходил по ведьмовскому следу? Почему здесь стоит «будто»?
И частица должна быть «не» - «хаживал уже и не раз».

типовая мини-зона релаксации (кофе-машина, стол, пара пластиковых кресел, рулон полиэтилена с пупырышками)
А рулон полиэтилена с пупырышками для чего? ))

Теперь они стали едим целым.
«Единым», конечно. ))

Сугубо личное впечатление: я бы повычеркивала если не половину, то треть определений.

PS И спасибо за букву «ё».

Вот, пожалуй, и всё.
Удачи на конкурсе.