[Главный Герой]

Блин. Пока лучшее, что прочитал на конкурсе. Хотя впереди еще больше половины рассказов.

Когда-то давно услышал песенку Розенбаума, где были такие слова: "Когда к совести провода подключают". Песню больше не слышал и не помню теперь, о чем там. А слова запомнились. И к рассказу очень подходят.
Поднята очень серьезная тема, важная, больная.
Философ и психолог Эрих Фромм в середине прошлого века ужасался сам и пугал других - люди превращаются в гибрид обезьяны и компьютера - с примитивными инстинктами животного и бесчувственным разумом машины. И с соответствующим духовным миром. Вернее, с отсутствием такового.

Рассказ о людях недалекого будущего, у которых вместо души установлена операционная система. Страшный рассказ. Потому что похож на правду. Смерть "Великого и могучего" показана реалистично.
Со всеми нашими ИМХАми и ваувами.

Но в цельной и красивой композиции я лично услышал несколько фальшивых ноток. И фальшь эта еще более раздражает, в такой замечательной вещи.

Во-первых, конечно, космос. Эх. Ну понятно, что надо в тему, то да сё...
Ну он тут не играет. Он прилеплен. Хрустальная мечта, блин, детства. Тарелочка с голубой каемочкой. "Хочу стать космонавтом!" - это давно стало анекдотичным. И тем более, у Вас так подано - как отчет о проделанной работе. Вот, стремился герой (это рассказывает нам автор), хотел, в какие-то юные друзья кошмонавтов записывался, денег накопил даже. Не лучше бы одной-двумя деталями, вместо отчета?

Но даже если бы автору удалось убедить в страстной тяге к звездам. Не нужно этого. Рассказ-то ведь о другом. А у Вас пошло раздвоение смыслов. К духовной смерти человечества - радость предвкушения встречи со Вселенной. К мухам котлеты. Или наоборот.
Если мечта о космосе гг так сильна, и Вы ее выставляете сюжетообразующей, то получается очень странно.
Его жена разлюбила - и это для него катастрофа. Удар в спину. Бывает, верю. Жизнь гг разлетается по частям (кхм - кхм, читали, помним). Да одного этого достаточно, чтоб наделать глупостей. Причем тут космос? Признайтесь, что не причем. Зачем плодить многие сущности?
Если же гг зомбировал жену ради мечты о звездах, то он маньяк, который ничем не лучше поколения некст (о-ой!). А о маньяках - это совсем другая литература.

По-моему, если убрать космическую линию, то выйдет куда как сильнее и органичнее. Плюс, стиль подтянуть. Всякие избыточности убрать.

Навскидку:
"Мужчина открыл глаза и вперил в пруд, по которому бежали частые мелкие волны, взгляд, в котором презрение к самому себе мешалось с тоской по ушедшим временам". Ведь ужас что творится. Глаза вперивают в пруд, по которому бегут волны. "которому" - "который", "самому" - лишнее. Кто этот взгляд с презрением и тоской вообще видит? В данной ситуации видеть может только автор. И давай нам рассказывать о нем вперемешку с частыми мелкими волнами.
Итог: за рассказ спасибо, но Вам над ним надо еще попотеть.