Круговой беспредел 4
Итак, автор. Рассказ небезинтересен.
Само по себе оно, конечно - космоопера как она есть. Причем со всеми атрибутами: смешением псевдосредневековья\паропанка с сай-фаем, вратами, которые непонятно как работают, императорами и войнами в стиле Вахи, захватчиками, которые круты и нагибают всех. Я не говорю, что это плохо, но все же как-то уж очень стандартно. Может стоило отойти от лекал?
Несколько вещей, которые смутили (хотя это придирки):
Цитата:
|
Лиара надела шлем и подняла с пола топоры.
|
Топоры в обеих руках это весьма неудобно в бою.
Цитата:
Он упал на колено перед опешившей Лиарой, ударил себя правым кулаком в грудь и выкинул руку в салюте:
- Аве! Славься светлейшая, да продлится царствование твое вечно!
|
Зачем так пафосно? Оо
Цитата:
|
А вот Анаре приходилось нелегко. За первый день он трижды облился вином, слишком резко поднимая стакан.
|
По идее если он не привычен к низкой гравитации, то разлитым вином не отделался бы.
Цитата:
|
Сначала Анаре отвечал неохотно, но вскоре вошел в раж и начал сыпать историями,
|
Плохо сочетается с тем образом, который складывается о Анаре в начале, но об этом я еще напишу.
По форме: написано достаточно аккуратно. Я бы даже сказал старательно. В целом все вполне, но в некоторых местах аккуратно скроенные односоставные предложения, идущие подряд, смотрятся несколько искусственно. Хотя не могу сказать, что таких мест много.
Стиль ровный, как раз такой какой и нужен для космооперы (которая всегда выигрывает в большой форме). Возможно здесь, парвда (поскольку у нас рассказ) стоило сделать повествование поярче, подобрав в некоторых местах языковые средства повыразительней.
Герои: Главная героиня вполне обрисована, ее брат плосковат, но сойдет и так. А вот с Анаре хуже. Дело в том, что по началу он производит впечатление этакого отшельника-чудака преклонных лет. Это следует из начального куска. А потом выясняется, что он куда моложе и ведет себя соответственно. Впрочем, персонаж он не основной. Но все же.
По содержанию: буду очень банален, но скажу, что рассказ похож на отрывок из романа. Да, если пишешь космооперу этого избежать сложно, но все же можно.
В данном случае это все-таки не совсем рассказ. Но прокатит, конечно. Возможно я чего-то пропустил, но не совсем понял, от кого монахи так конспирировались. Т.е. быть таинственными и т.д. им положено по образу, но зачем было так прятать собственные города? Ведь удержать
такую тайну весьма сложно даже при максимальной секретности. А если бы она всплыла? Тогда деньги, вбуханные в строительство подземных городов на ветер?
Концовка с объяснялкой, кстати (это то, что перед последним абзацем) мне показалась несколько надуманной, но да ладно.
Итого: вполне приличный рассказ. В меру интересный, добротный. Но что править есть.
Удач.