С самого начала не ясно, как расположен в пространстве гг. То ли он стоит. То ли лежит. Если стоит, то, получается, очнулся он стоя? Круто! Сразу настраивает на интригу!
Цитата:
|
Вскоре я сообразил, что нахожусь в очень маленьком помещении.
|
Цитата:
|
Судя по всему, я не по своей воле очутился в этой тесной коморке. Значит, этому была какая-то своя причина
|
Цитата:
|
Обессилев, я облокотился затылком о стену и уставился куда-то в темноту.<...> Я стоял и смотрел на чёрный потолок.
|
Только затылком? Плечи и спина зависли? Я провел эксперимент. Если притулить затылок к стене, то на потолок получится посмотреть только если закатить глаза. Не особо удобно.
Потом начинаются таинственные явления:
1.
но!
Цитата:
|
небольшой участок стены под потолком оказался ещё темнее окружающего пространства.
|
То есть, так темно, что ваще ничего не видно, приходится ощупывать стены. Но есть еще темнее! Это уже какое-то аниме получается:
2.
Цитата:
|
Изо всех сил стараясь вытянуть руку вверх, я извивался как мог
|
хотя немного раньше было:
Цитата:
|
до потолка я свободно доставал макушкой головы лишь слегка привстав на цыпочках.
|
Это в каком же тогда смысле вытянуть? Выпрямить?
А вот тут я не уверен:
Цитата:
|
сильнее становилась моя уверенность в том, что я заслужил быть здесь.
|
Заслужил быть... так вообще можно?
по существу: Идея рассказа глобальна. Затрагивает практически все сферы деятельности человека, начиная от экологии и заканчивая отношениями. Ни в коем случае не нужно терять корни
и вспоминать эту гадкую песню. Возможно, глобальност этой самой идеи и не дает ею проникнуться. Текст почти в порядке: грамматика в норме, с пунктуацией все ок. Очень много лишних слов, но это поправимо.
а вот с интересностью у текста проблемы. занудные блуждания кэпа по кораблю, танцы в вертикальном гробу и пространные размышления о матушке-земле извиняет только то, что рассказ короткий. Иначе воообще бы не дочитал. Сделать его более читабельным помогут какие-нибудь мелкие детальки. Ну например, гнаться за этим существом он мог с самого начала. Увидеть его, пойти за ним. Поискать, выматериться. Затем увидеть, как в стене появляется дверь... мистики добавить. Иначе очень уж скучно. Вторая часть текста поживее: доктор, прямая речь. Ну и последняя часть... Это просто смерть. Читая ее, я понял, что мне не хватает блуждающего капитана. Где кульминация? Где "удар, а потом катарсис"? По сути это и не рассказ толком. Это тягомотная зарисовка. К тому же есть опасение, что она не пройдет преноминацию. Добрый совет: пока есть время, добавьте динамики в рассказ. Приведите его в удобоваримый вид.