|
Хороший рассказ о быте и героизме тружеников космических трасс и орбит. При чтении возникает ощущение жизни, а не картонных декораций, которые нередко встречаются в рассказах. Легко читается, легко воспринимается. Персонажей не назовёшь полными, но каждому приданы характерные черты. Сюжет, на мой взгляд, простоват, и проглядывают расхожие, ожидаемые сюжетные ходы. Тема космического «мусорщика» раскрыта не полностью. Но при этом рассказ остаётся интересным. Потому главный недостаток в другом. В момент начала приключения со станцией рассказ становится плоским, и он выправляется чуть-чуть только к концу. Описанию спасения астронавтов лишено напряжения, словно то были не люди, а автоматический спасательный корабль. Они словно механически выполняли протоколы инструкций, не более. Вот здесь неплохо было бы добавить градуса.
Несколько конкретных замечаний:
1. «От крепкого рукопожатия у Алексея хрустнула кисть» - «захрустели кости» это понятно, а вот акцентировании на одной кости настораживает, так как это скорее говорит о переломе и не о мнимом. Надеюсь, это была не половая кость.
2. «– Ладно-ладно отличник, молчу, а то скоро меня выпрут из экипажа за болтливость.» - здесь ничего особо дурного я не вижу, кроме того, что по тексту не видно, что пилот болтун, и ему уже грозили за это взысканием, чтобы он теперь шутил о своём исключении из экипажа по причине его недостатка.
3. «голос командира вывел Алексея из состояния дремоты.» - тоже ничего жуткого, кроме того, что переход к этим и дальнейшим словам резкий. Лейтенант только-только управлял кораблём, а тут раз - он уже выходит из состояния дремоты. Спрашивается – управление проводилось в состоянии дрёмы?
4. «Девушка скривилась и, закрыв дверцу медленно укатила.» - повторено в тексте дважды. Да скривившаяся девушка выглядит жутко. Она могла покривить губы, но сама скривится – это уже из другой оперы, точнее из пантомимы.
Рассказ хороший, достоин того, чтоб его поправили и расширили. Оставляет очень приятное впечатление.
|