[Нассау]

В белых доспехах

Скрытый текст - ловля рыбки большой и маленькой:

Эпикриз больного у Вас странно звучит. Наверное, сначала должен идти диагноз, а потом симптомы. Вы на основе образца делали?

Пациент мужского пола, 22 года.

- Скорее: "Пациент: мужчина, 22-х лет"

верительная

- вверительная грамота.

Башня

- не изваяние, её не ваяют. Если сказать что башню изваяли - значит она получилась кривая и косая.

двое рыцарей, похожих один на другого

- рыцари без забрал были? скорее "в одинаковых доспехах" раз имелась ввиду униформа

для него палаты.

- скорее покои, хотя игра слов понятна, но излишне.

слышны... слышные

у Вас рядом. Первое на раздавались может сменить?

пронизывали по одному

- у пронизывать прямое управление с обязательной валентностью. Получается не правильно: вместо "пронизывали как" - "пронизывали кого".

Гость молчал

- путаница, непонятно кто субъект: гость замка (протагонист) или гость палаты(старик).

лежали золотистые гранулы

- лежали красная и синия таблетки? Тут ничего неправильного, просто при чтении в голове мгновенно шутка возникла. =)))

Вымыслы позволяют отгородиться от основной проблемы, связанной с неудачей на любовном фронте.

- как-то не по-медицински, неудачи на любовном фронте - сексуальная неудовлетворенность. "Неконтролируемые галлюцинации пациента являются плодами сублимации на фоне острой сексуальной неудовлетворенности."

по уютным норам ушных раковин

- "норам в ушных раковинах", потому что норы прорывают в чём-то, либо "извилинам ушных раковин".

тяжёлым закатом, и разливались

- не надо запятой

тягучую, невыносимую боль

- не надо запятой

сорвалось с языка, и с протяжным гулом упало

- не надо запятой

рук старика, и со всей

- не надо запятой

заливая седину алыми нитями

- нити вплетаются, а не заливают, т.е. - вплетаясь в седину алыми нитями

гость подскочил к занавеске, и отдёрнул

- не надо запятой

Тяжёлый удар... ...как удар выбил

- повтор

тестов и анализов, диагноз

- не надо запятой

мертвецами, без воли, без разума

- либо не надо запятой, либо двоеточие. Например: мертвецами: без воли, без разума - овощи!

Название лекарства будете менять? А то странно смотрится:
на Aureus Gallus или Aurum Gallicum или Aurea Gallina. А то в тексте прилагательное стоит в женском роде, а существительное - непонятно как.

По запятым у Вас, уважаемый автор, из пяти случаев - четыре с лишней запятой перед союзом и между двумя однородными сказуемыми. Запомните и будьте внимательнее.

Нижеприведённые вопросы по русскому языку - это мелочь. Во многих текстах я даже не попытаюсь делать подобный разбор, ибо там нечего разбирать. Там пока нет языка. А у Вас есть, в чём подсказать.

Интересная у Вас игра - царь клиники - получающий пациента-петушка для реализации эксперимента. Если ещё точнее, то пациент-звездочёт, предоставляющий ему в распоряжение свою болезнь-петушка, приступ которой царя в итоге и убьёт.

...И царь-пациент - получающий от звездочета-доктора птичьи таблетки, который в конце убьёт звездочёта и пострадает от лекарства.То есть тема блестяще отыграна.

А теперь ИМХО.
Структуру портит второй абзац-монолог "про однаногую собачку". Сразу, кажется что ГГ ущербный какой-то. Зачем папашу убивать?

Скрытый текст - ещё большее ИМХО:

Вот как раз перенести порез рук, убрав его из начала после ..."а потом", тем самым снизив градус чернухи в начали и доведя монолог до кульминации болезни, а не греха-отцеубийства, в конце.

Ну и тематика психбольницы, хоть и с максимальной пользой отыграна, но всё же основное стремление у ГГ - больное. Ощущения великой любви или предательства Вы, автор, не даёте, для большего реализму, насколько я понимаю, но это - ущёрб сюжетности и сочувствию мотивации главного героя.

Вы, как автор, не дали герою шанс на свободу, лишили его стремления к ней и оставили наедине с его бреднями на растерзание экспериментальной психиатрии. Где-то должна была быть точка, опираясь на которую, ГГ смог бы осознать момент решения (у Вас это осознание использовано только для того, чтобы убить доктора, а это решение явно навязано ГГ автором путём внешних манипуляций). Или дать такой момент доктору, как антагонисту и альтернативному протагонисту одновременно.

В итоге: трагедия! но не "Гамлет", а "Репка": "Лечили-лечили, лечили-лечили и перенедолечили".

В целом, спасибо за рассказ, спасибо за хороший язык, спасибо за сдвоенный сюжет, сдвоенный стиль и за отыгрыш-перевёртыш.