[sir-ris]

Однажды наступит утро
Неплохо: мальчик-сноходец, Демон сна, узнаваемый средневеково-фэнтезийный мир, настолько узнаваемый, что не нуждается в описании. Если бы было написано для взрослых, назвала бы фэнтези, а так - снова сказка. Для меня "взрослость" истории убивается не ГГ и содержанием рассказа, а его исполнением. "Детское" восприятие мира можно ориентировать на взрослых, здесь же - детское для детей. Не спасает даже намёк на откровенную сцену, увиденную мальчиком.
Спервых строк автор задаётся целью "сделать мне красиво", не замечая откровенных повторов и штампов.
Начало: Ночь медленно вступала в свои права. И тут же следующий абзац: Мик медленно шёл по дороге.
Солнце село наполовину , и рядом: на другой половине небосвода.
"...в комнате матери с шипением горела свеча. Она всегда засиживалась допоздна..."
А колдун-то - счастливый обладатель серых глаз. В чём счастье, автор?
Всё вышеперечисленные косяки легко отлавливаются при чтении вслух. Очень советую.
"Вот что, иди-ка ты пока на кухню, почисть репу". Спасибо, автор, порадовали) Никакого криминала, просто когда "чистят репу", возникает определённая картинка) Прошу прощения, не удержалась.
Ну, и как во всякой сказке, не без "волшебства", конечно. Как ребёнку, пусть даже будущему магу, удалось подчинить сильнейшего из Демонов сна? Способ - в студию! Рояль, конечно, и именно сказочный, ибо фэнтези требует хоть какого-то объяснения.
Завершающая часть: Академия Магии, встреча ГГ с будущим наставником. Где-то я этого парня уже видел? Кстати, сам-то наставник не сыграл. Неужели, его присутствие в рассказе нужно только для узнавания ГГ в финале? И ещё ради прекрасных серых глаз.
Не могу не отметить: сцена начинается с "День выдался солнечным и тёплым", а заканчивается "Утро только начиналось".
В общем, мне понравилось. Это пока лучшее из того, что я отнесла к сказкам. Жаль, что качество исполнения рассказа не дотянуло до качества идеи.

Час Быка
Бык-то причём? Для отсыла к...?
"За шиворот хлынул мокрый холодный ливень.". Без комм.
"и это точно(интонация!)" - креативим, автор? Нет бы просто - судя по интонации.
"Хлестали уши винтовочные выстрелы". И-эх, выстрелами, да по ушам! Или ушами по выстрелам?
"Дыхание совсем сбилось, икры подгибались, ватные, от недостатка кислорода. Голодные штыки дышали ему в спину". Ну, голод штыков как метафору можно принять, а подгибающиеся ватные икры?
Читайте свои творения вслух, автор) Стёб тоже должен быть грамотным, иначе читатель рискует принять тонкую мысль за орфографическую или иную ошибку.
Пароксизм противоестественной любви, лопающиеся в огне драгоценности. Бриллианты - чпок-дзынь! За контрольный выстрел в спину из трёхлинейки - отдельное мерси. Спасибо, автор, повеселил. Пойду, поищу что-нибудь о чистой любви, драконах и принцессах, ибо, пока читала ваше, успела соскучиться по фэнтези.