File 16
Л.Р. - На сто процентов – человек
Скрытый текст - [Открыть]: С самого начала вижу недочеты в тексте. Но меня уже поругали, что я-де глупый, потому как много внимания обращаю на текст. Но никто, видимо, не понимает, что женщиной можно любоваться даже в отсутствие у нее богатого внутреннего мира, лишь бы красотою не была обделена. Т.е. текстик прочитают, и, если он оформлен, вычитан, прилизан и отшлифован, ни одна сволочь никто не посмеет яро придираться к нему. Ну, ладно. Это лирика. Приводить примеры недочетов я Вам, автор, не буду. Пожалуй, станем-ка говорить об идее и прочих высоких материях.
Идея…
Тема зверолюдов с самого начала кажется откуда-то… позаимствованной. Не оставляет впечатление: «где-то я это видел или слышал».
В эпизоде, когда автор упоминает о том, что монстрика посадили в клетку, а клетку выставили, чтобы над плохишом могли поиздеваться… Вам не кажется, автор, что это… слишком?... Неправдоподобно. Как я понимаю, время действия – будущее. А нравы царят, как при средневековых королях, когда провинившихся в колодки заковывали и позволяли серой толпе потешиться.
Да. Предсказуемо:
Цитата:
|
В твоей крови нашли звериную примесь
|
Так я и знал. Плохо. Или я догадистый? Впрочем, второй вариант отбрасываем, ибо этого быть не может, потому как я придираюсь к тексту! А значит, глупый.
Ну, не могу я не сказать следующего: глупо, автор, звучит фраза, которая цитирована выше. Можно найти гены звериные, но примесь… Это в духе глупых голливудских боевиков, когда сценарист сам не понимает, о чем пишет. Вы же, автор, не такой(ая)?
А насчет предсказуемости. Я сразу подумал: «А зачем Лехе брать с собой Тимура? Что за глупая отмазка, типа, помощник попал в аварию?»
Понимаете, автор, в таких специфических "компаниях" абы кто не работает, и по блату туда не протаскивают. Почти. А у Вас?
- Полетели?
- Полетели!
Про девчонку тоже предсказуемо. Что не все так уж и чисто в этом деле. Но, автор, тут Вы молодец, потому как, хоть и предсказуемо, но смогли несколько неординарно объяснить… Ну, Вы меня поняли.
Вах! Беру свои слова назад! Красиво, автор, красиво. С ног на голову. Достойно. Простите. Больше ничего не скажу, пока не дочитаю.
...несколько минут спустя...
Цитата:
|
Тан смотрел на удаляющуюся светловолосую фигуру и думал о защитной капсуле, которая очищала его кровь от звериной примеси, а еще о том, как хорошо, что он так явно похож на зверолюда и поэтому его кровь никогда не берут на анализ. Ведь по результату любого анализа он был бы на сто процентов - человек.
|
Капсула очищала кровь Тимура? Я совсем запутался. А Вы, автор, сам(а) нет?
В общем и целом, хорошо.
Плюсы: интересно, читается быстро, зевоты не вызывает.
Минусы: корявые, иногда неживые диалоги, немало пунктуационных ошибок, присутствуют и орфографические.
И..., автор, помню: «до селе». Пишется слитно.
В топ возможно попадет.
File 22.
Никита Ткаченко – Эдвертайн
Скрытый текст - Открыть: Читаю. Несколько корявый местами текст.
Первый вопрос: А куда делся Озри во время разборок со старателями? Когда Аттон так первоклассно перестрелял почти всех.
Корявый текст. Править и править. Примеры приводить не буду, ибо ни к чему. Вы сами наверняка углядите, если попробуйте прочитать вслух свой рассказ.
Из вашего рассказа можно было бы сделать шикарную вещь, отнеситесь, автор, Вы более серьезно к нему.
Во-первых, роботу нельзя нападать на людей, но затем он почему-то все-таки нападает. А ведь они даже своих хозяев не спасали, но себя он решил спасти.
Во-вторых, серьезный монах вдруг да упал на пол, схватился за живот и принялся хохотать? Не верю.
В-третьих, во время путешествия вы прыгаете с эпизода на эпизод, что я не успевал уследить, кто и где находится. Расположение и расстановку сил. Это нужно всегда грамотно объяснять и пояснять.
В-четвертых, весь Ваш текст, как синусоида, скачет. А должен плавно перетекать от эпизода к эпизоду.
Итог: дорабатывать. Мимо топа.
File 26.
Рубцова Дарья – Читатель
Скрытый текст - Открыть: И снова недочеты в тексте. Режут глаз. Приведу один, а после прочтения скажу много их или мало:
Цитата:
|
Отец… единственный за последние пятьдесят лет человек, сумевший стать рыцарем из простого слуги.
|
Желательно бы переформулировать. Не звучит. Не музыкально, понимаете? Аккорд выпадает из всей композиции. «Из простого слуги» - лучше бы как-нибудь по-другому сообщить читателю, что-де отец – единственный за пятьдесят лет рыцарь не по происхождению.
Плюсы:
Оболочка рассказа хороша. Текст то бишь. Интересно. Провисаний не обнаружил. Когда рыцаря убили, я даже чуть-чуть расстроился и нахмурился – хороший знак.
Минусы:
Немного натянуто с сотней. Даже не немного. Все хорошо, но тема обыграна очень скупо и глупо. Как будто неаккуратный любитель припаивал к прибору новый чип оперативной памяти. Вроде бы есть и работает, но посмотришь, и аж бесит.
Количество рассуждений и размышлений. Вернее концентрация. Разбавить бы. Местами сократить.
Итог:
Насчет топа не знаю. Претендент, но такая оплошность с сотней может сказаться на том, что в «фантастик сикс» Вы не попадете.
Кстати:
Не знаю, скомуниздили у кого или сами придумали, автор, но хвалю. «Покашлял гром» - да-а-а. Хорошо сказано! Только дважды повторять о сенсации, по меньшей мере, глупо. Вы меня поняли.
File 27.
Соболев Станислав - 100 душ, пожалуйста!
Скрытый текст - Открыть: Браво, автор! Посмеялся. Похихикал. Этакая ирония. Очень многое углядел в качестве «второго дна», не знаю уж, мое воображение, логика и мысли тому причина или ваш талант, но, несомненно, рассказ хорош.
Опечатки есть. Штук пять точно. Недочеты мелкие, пунктуация... et cetera. Все-таки нужно бы вычитать все предельно внимательно и аккуратненько поправить.
Вообще-то я не люблю подобного рода литературу, но уж очень хорош рассказ. Я не знаю, попадет ли он в топ, претендент однозначно! И если не попадет, то виной тому мое субъективное мнение относительно подобного рода литературы.
Спасибо, автор. За веселье. И за рассказ.
File 29.
Усова Оксана - Как выиграть "Проект 100"
Скрытый текст - Открыть:
Цитата:
|
Когда я мои глаза привыкли к полумраку, я рассмотрел лепнину на окнах, непонятные картины, которые висели, как попало.
|
Не вычитан?
Итог: Не понравилось. Жуткий текст. С множеством ошибок и кочек. Я думаю, его можно поправить и рассказ от того только выиграет, но… Я не Ваш читатель, автор. Мне подобный «поток сознания» не нравится.
Кстати: Если «воображение» планировалась, как какая-то неожиданность (гром среди ясного неба), то Вам не удалось. Я сразу догадался, о чем идет речь. Когда только была произнесена фраза о главном качестве писателя. Кстати, эта самая первая фраза тоже написана коряво. И неоднозначно. Переформулировать бы.
File 32.
Художник Тюбик – Вино из черноплодки
File 33.
Чериев Руслан - Вторая луна
Скрытый текст - Открыть:
Цитата:
|
Он получил это прозвище, за то, что оказался единственным человеком в городе со вставным золотым зубом, тогда как здесь своего врачевателя зубов отродясь не имелось и люди зубы попросту не лечили, а выдергивали, и ходили с просветами в зубах.
|
Ужас! Четверной повтор.
Людей его класса!
Цитата:
- Ну, у нас как обычно - всего по не многу, – заулыбалась Олеся.
- А сыр есть?
- Конечно.
- Можно мне сыра немного и картошки с огурцами?
|
Понемногу. Раз. Два: бред. Сыр – ладно. А картошку с огурцами люди всю жизнь сами сажали. Даже в городах была земля всегда. Впрочем, мелочи.
У автора язык неплох и чувствуется какая-то жилка, но все-таки неопытность видно невооруженным глазом. Тренироваться!
Задатки определенные есть. Сюжет автор закрутить может. Только еще молод и наивен. И в рассказе все банально и предсказуемо. И нисколечко не бьет по эмоциям. Без чувств. Тренироваться! Задатки превращать в талант!
Итог:
Сегодня мимо топа. Может быть, как-нибудь потом?
По заявкам:
File 7.
Владислав Князев – Одна сотня могил
Скрытый текст - Открыть:
Цитата:
- Потому что это наш долг, Деррек. – Объяснил капитан совершенно спокойным голосом и привычным жестом пригладил бороду.
- Долг перед кем? – с ноткой злости в голосе бросил тот, кого капитан назвал Дерреком.
- Будто бы ты сам не знаешь, - чуть погодя ответил капитан, - ты дал клятву…
- Я дал ее мертвецу!
|
Вот этот диалог, например, напыщенности полон через край, как мне показалось. Это раз. Два: объяснялочки для читателя. Этот диалог несет только такую функцию. Ничего страшного, если бы… Не так явно.
«Будто бы» - сменить на «будто».
Цитата:
|
- Я… я поступил в гарнизон совсем недавно. В основном патрулировал стены, не более того. – Ответил парень, пытаясь приподнять вечно падающее забрало
|
Поступают в университеты. А в гарнизон вербуются.
Плюс у вас везде неправильное оформление.
- Фраза героя точка тире авторская речь с заглавной буквы – это неверно.
- Фраза героя, - авторская речь.
Но это лирика.
Цитата:
- Слава Иисусу Христу! – провозгласил священник хриплым осипшим голосом, после чего закашлялся.
- Во веки веков. Аминь. – Ответил капитан и замолчал, дожидаясь, пока кашель отпустит старика.
|
Просто «осипшим». «Пока» - сменить на «когда». Или перед «отпустит» вставить «не». И…
Как-то не звучит, да… Этим плохи исторические книги, в которых авторы не соответствуют реалиям. Не говорили так. «Славь Христа» - более реальный вариант. Плюс «Аминь» должен произнести обязательно человек Церкви, ибо он начинает разговор с Богом, он и заканчивает. Но есть такой вариант, однако я тоже сомневаюсь в его правильности:
«- Да воссияет бла-бла-бла религиозная хрень.
- Аминь».
Цитата:
|
- Тогда и я прошу прощения. – Пылко воскликнул старик, чем немало удивил солдат. – Если вы могли заметить - мы убегаем. Убегаем, оставив позади горящие дома и трупы убитых друзей! Всю нашу деревню разорили, теперь там остались только пепел и кости!
|
«Могли заметить» - «заметили».
В моем предыдущем обзоре было указано на сокращение диалогов. Вот один из примеров. «Убегаем, оставив позади горящие дома и трупы убитых друзей». Произнесите вслух. «Трупы убитых» - одно слово точно можно вычеркнуть. «Если вы могли заметить». Хм… В такой ситуации? Ну, если придерживаться реалий, то через слово, конечно, должен быть мат и ругательства, но все-таки, раз литература, мы их опускаем. Я не буду Вас учить. Просто подумайте над тем, как сделать фразу короче и более ударной.
И еще укажу на последнее предложение фразы старика. Зачем она? Или оставить ее вместо «Убегаем, оставив позади горящие дома и трупы убитых друзей». В общем, одно предложение лишнее. Информации не несет, а место занимает.
Цитата:
|
- Я клянусь вам, - не обращая внимания на его слова, продолжила девушка, - что больше никто из вас не покинет этот мир раньше, чем ему предопределено. Я и мои солдаты сопроводим вас туда, где вы получите кров и пищу. Ведь наш отряд способен защитить горстку беженцев, не так ли, капитан?
|
«Я и мои солдаты сопроводим вас туда, где вы получите кров и пищу». Длинно. Сопроводим до безопасного места. Намного короче, Вы не находите? «Не покинет этот мир» - Не умрет. Вот я про подобные косяки. Можно утрамбовать. Можно сократить. Мне кажется, рассказ от этого только выиграет. Но можно этого и не делать, конечно. Дело Ваше. Тут очень тонкая наука, которую на трех пальцах не объяснишь и не покажешь.
Вы говорите, у Вас диалоги – сильная сторона. Согласен. Но у Вас не вызывает нареканий именно манера. Как правильно объяснить-то? Прерывания, заикания, всхлипы... et cetera. Затем, как друг друга люди перебивают. Это выше всяких похвал. Тут да. Но над остальным работать и работать.
Цитата:
|
- Что молчишь, паренек? – удивилась она. – Язык проглотил? Али недосуг тебе разговаривать стакой, как я? Вон твой капитан, нас как крыс шугается. И ты что ли туда же?
|
«Что ли» лишнее.
Цитата:
|
- Задумался, говоришь? Не ее ли зад заставил тебя задуматься? Слушай сюда, парнишка, я дважды повторять не буду. Ты к этой шлюхе даже не подходи, а если сама привяжется, а уж она непременно привяжется, то посылай ее к дьяволу.
|
Тетка задолбалась бы трещать. Задохнулась бы, наверное… «Слушай сюда, парнишка, я дважды повторять не буду» - лишнее. «А уж она непременно привяжется» - лишнее.
Цитата:
|
- Я никогда не изменяла своему мужу, если ты об этом. Не до его смерти, не после. Мы всегда хотели детей, просили Бога подарить нам сына, или дочь. Но многие годы наши мольбы оставались без ответа. А потом он погиб… Когда я узнала что беременна, я не знала радоваться мне или плакать. Возможно, тогда уже было пролито слишком много слез, так что мне удалось взять себя в руки. Я решила вырастить этого ребенка любой ценой, ведь это все, что у меня осталось от моего мужа. Его подарки, дом, который мы строили – все это теперь лишь пепел на месте нашей бывшей деревни. Я знаю, что растить ребенка одной будет тяжело. И не тешу себя мыслью, что кто-то захочет жениться на мне, ведь кому я нужна такая старая и тем более брюхатая. Да и красивой я тоже никогда не была, никто кроме него никогда так на меня и не смотрел. С такой любовью, с такой страстью… Я выращу этого ребенка, во что бы то ни стало. Таков мой выбор
|
Тоже много лишней информации. Если хотите это упомянуть, лучше в повествовательной манере.
Цитата:
|
- Переживу. – Отрезал священник и легко опустился на землю рядом с Дерреком. – Я еще не настолько стар, чтобы меня носили в носилках с грудой шелковых подушек под задницей.
|
Автор )))). Это вообще потрясно! =)
Священник в этом диалоге выше всяких похвал.
Цитата:
- Ты забыл вырыть еще одну могилу. – Послышалось из-за спины мужчины.
- Может быть, ты имел в виду еще одну яму? – сказал другой голос. – Яму для труса! Аха-ха-ха!
- Да кажись он вас и не слышит… - Неуверенно пробормотал третий незнакомец.
|
«Может быть» - лишнее.
В общем… Автор. Мелочи это все. Я же сказал, что у Вас хороший рассказ. Да, со значками проблема, да кое-где с плотностью диалога, но это лирика.
Ну, вот тут после «кажись» зпт. И таких огрехов тоже немало. Внимательнее просто будьте. Не ленитесь на грамота.ру заглядывать.
Удачи!
Все! Ура. Сегодня-завтра заполню форму. Сюда выложу "топеров", кому-то, может быть, будет интересно.
На очереди (ради развлечения) Sera - Последняя искра.
Если есть такие, кто хочет, чтобы я почитал. Пишите.
Последний раз редактировалось Nickfeld; 12.08.2011 в 16:25.
|