Винкельрид, спасибо, я читал и радовался.
Цитата:
|
Чем ты (кстати, я запамятовал, мы на «ты»? Давай будем, пора уже)) хотел «взять»? Сюжетом? Вряд ли. Языком? Тоже – не в этот раз. Заставить сопереживать герою? Тоже, в общем-то, не очень удалось. Одним словом - не лучший твой рассказ.
|
Всё проще. Я взял один из своих старых рассказов и переработал его. Сейчас мне важнее научиться правильно писать, без стилистических ошибок и всякого "словесного мусора" вроде "какой-то", "кивнул своей головой" и т.д., а ещё без смысловых ошибок. А потом уже будут и хорошие сюжеты, и повергнутые штампы, и интересные характеры. По крайней мере, я в это верю. Из твоей критики я вижу, что ошибок всё-таки стало поменьше, а те, что я пропустил - элементарно недоглядел. Это радует. (Причём оригинальный, т.е. старый, текст, пестрел моими помарками. Надеюсь, всё-таки научусь писать правильно. И тогда... Держитесь, классики!)
Snake_Fightin, с Вархаммера, кстати, ничего не содрано. Просто, когда я рассказ писал, я даже не знал, что это такое - Вархаммер (да и сейчас по большему счёту не знаю). Кстати, я твой отрывок честно пытался читать, но только не цельный текст, т.е. из романа или повести, воспринимается плохо. Лучше выложи что-нибудь законченное.
Винкельрид, ты говорил, что форпост на границе с хаосом - "сильный-пресильный штамп". Значит, сей штамп был неоднократно использован в фэнтези. Однако я никак не могу вспомнить ни книгу, ни фильма, ни даже компьютерной игры, где встречался бы этот штамп. Подскажи, будь добр (это действительно важно).
Limme, замечания по первой главе:
1. «оно не такое как мне рассказывали» - запятая пропущена.
2. «Днём оно беспощадное и сжигает всё живое на своём пути» - это как солнце «сжигает всё живое на своём пути»? Мне почему-то представилось: бежит живность, а её догоняет солнце – и сжигает.
3. «луну практически не видно, оно закрыто серыми, нет, даже бесцветными облаками» - если облака бесцветные, они будут пропускать свет, и не будут заслонять луну.
4. «сто с лишнем лет жили так» - ай-яй-яй, как лихо… Нежнее надо быть с родным языком.
5. «под землёй, пока один авантюрист не вылез на поверхность земли, тогда люди узнали, что на земле снова можно жить, лишь с небольшими ограничениями» - переделайте предложение.
6. «Долго на земле днём находится нельзя» - «находиться».
7. «ночью ни чего не видно» - «ничего».
8. «И так, прошло сто пятьдесят лет, когда люди снова стали выходить на поверхность земли» - что это значит?
9. «что я обязан был пойти на службу убежищу» - «пойти на службу убежищу» как-то, извините, не звучит.
10. «всячески меня уговаривал против этого» - может, «отговаривал от этого»?
11. «вёл меня по пятому, последнему этажу, что бы показать мне мою новую комнату» - «чтобы».
12. «он был так же другом семьи. Он часто привозил мне, что ни будь интересное» - жестоко… Читайте словари и учебники.
13. «но отступать было не куда» - «некуда».
14. «Второго звали Романом - огромный, молчаливый, по видимому очень сильный парень» - несколько резкий переход: «звали Романом… огромный… парень». Кроме того, «по-видимому».
15. «Он был маленьким и неуклюжим. Но всё-таки, компания подобралась удачная» - хотя он был «маленьким и неуклюжим», «компания подобралась удачная». Это какой же критерий оценки «удачности компании»? Физическая сила?
16. «держал какой то солдат» - «какой-то».
17. «Самое страшное в том, что я понимал, что он прав» - перечитайте. Коряво?
18. «взяли его за руки и оттащили его» - второе «его» лишнее.
19. «Не обращай внимание» - «не обращай внимания».
20 . «Я боялся посмотреть кому-либо в глаза, потому что в них наворачивались слёзы» - как я понял, у всех остальных на глаза наворачивались слёзы – жалко парня – а он боялся на них посмотреть.
21. «Горло теперь охватило горький привкус» - это как?
22. «Ещё долго чувствовал его взгляд и слышал, как он хотел, что-либо сказать, он так и не решался. Скоро, лежа на мокрой и чуть солёной подушке я погрузился в сон» - переделайте.
Ошибок много. Удручающе много. Но главное – помнить, что это дело поправимое. К тому же, я злобный, бессердечный, жестокий и etc критик. Поэтому не принимайте близко к сердцу.
Sferatu, замечания:
1. «Но через некоторое время электроны, отдав свою последнюю энергию исчезли» - пропущена запятая.
2. « Не может быть, что бы система отключилась сама собой» - «чтобы».
3. «Действительно, самостоятельно отключится эта аура не могла» - «отключиться».
4. «Мельчайшего луча света, исходящего от звезды находящейся в миллиарде световых лет от спасательной капсулы, было достаточно для полноценного функционирования прибора создающего и направляющего электроны на протоновую оболочку» - сложновато, не находите?
5. «Может я попал в Черную Дыру?» - пропущена запятая.
6. «В этом случае он бы не проснулся» - а почему, кстати? Кто знает, что там, в Чёрной Дыре? Может, и проснулся бы?
7. «почувствовал страх граничащий с ужасом» - запятая пропущена.
8. «Та жадно впитала влагу с его ладони, и озарилась изнутри тусклым светом» - запятая не нужна.
9. «Взгляду предстала картина заставившая его сердце бешено колотиться» - запятая пропущена.
10. «Он понял какой сейчас год!» - ну, сами знаете… запятая пропущена…
11. «В темноте в которой уже никогда не зародится» - запятая пропущена.
12. «А он – он последний разум, последнее сознание вглядывающееся в эту пустоту» - несколько коряво. Да и запятая пропущена.
13. «Уже темнеющая спасательная капсула медленно вращаясь уносила его все дальше в бездну. Туда где ничего нет и никогда уже не будет» - медленно вращаясь выделяется с двух сторон запятыми. После «туда» запятая.
Пропущенные запятые, конечно, не великий грех, но только для рассказа это плохо. Автору, текст которого пестрит орфографическими (у вас их вроде немного) и пунктуационными ошибками, уже веры меньше. Поэтому шлифуйте лучше.
Насчёт смысла. Последний человек во Вселенной, которая умерла… Наверное, есть в этом что-то архетипическое. Царство Гибельной Тьмы… В общем, неплохая идея, но реализовывать идеи надо лучше. Не сочтите за злобную критику – всего лишь моё мнение.