[Sera]

Karefana, в теоретически неплохом тексте у вас есть несколько ошибок, которые рубят на корню всё желание читать дальше. И они начинаются с первых же абзацев, что утраивает данную проблему.
Для начала, первое предложение. Как уже не раз говорилось, в том числе мне, на первом предложении строится всё впечатление от текста. Без хорошего начала обойтись нельзя. И не столь важно, как гениально вы потом сможете раскрыть героев, сколь великолепны создаваемые миры - взгляд читателя, выколовшего себе глаз на первой фразе, дальше всё равно не пойдёт.
Ваша первая фраза:

Сообщение от Karefana

Шикарная звездная яхта прошла последний контрольный пункт, гиперсветовой генератор начал вращаться, световая индикация включилась и оповестила мертвое пространство космоса, что очередной звездный корабль собирается совершить переход между звездными системами.

Повторов невероятная масса.
Звёздная яхта прыгает через звёздное пространство на световой скорости, освещённая светом звёзд. Это я просто слегка подсократила. Как впечатление?

Сообщение от Karefana

Это было далековато до Земли, но выбора не было. У пилота все утро было нездоровое предчувствие чего-то страшного и неизбежного. Надо было как можно быстрее убираться с этого района космоса. Так далеко, они с Сильвией не улетали еще никогда - до Земли было почти 200 световых лет.

Запуталась в собственных выделениях, поскольку хотела отметить всё и сразу, чтоб не расписывать полстраницы по одному предложению. Поэтому буду просто писать, и надеюсь, выделенное подскажет, о чём именно я веду речь:
- множество "было". Не надо так много, русский язык достаточно богат, чтоб не вставлять "быльщину" в каждое предложение;
- "Далековато от Земли, но выбора не было" - "да Земли было почти 200 световых лет". В одном абзаце два похожих предложения, несущих одну и ту же мысль не смотрятся совсем. Про выбор не поняла: почему его не было? В какие невероятные рамки поставлены герои? Я не заметила ни одной. Плюс к тому числительное "200" надо прописать словами - двести;
- "нездоровое предчувствие..." - ну вот, первый абзац, а автор уже говорит: смотрите, у героя предчувствие. Не вздумайте расслабляться, сейчас каааак шандарехнет!
Страх становится страхом в двух случаях: если суметь нагнести соответствующую атмосферу и играть на ней и если выдать нечто неожиданное на фоне якобы штиля. Вы же заранее предупреждаете: сейчас случится, пристегните ремни. Интрига убита, её труп спрятан в боковом отсеке звёздного корабля.

Сообщение от Karefana

Драйвер чувствовал безмерную глубину космоса, пропитанную абсолютным холодом мрака, и сильно нервничал: а что, если генератор откажет, что если они никогда не смогут вернуться домой; он все утро отгонял от себя эти нехорошие мысли.

Ага, труп интриги начал разлагаться и портить воздух. Фильтры проверены? Мы же все тут задохнёмся!
Но вроде бы росточек чего-то, похожего на атмосферу, проглядывает. Холод, мрак...

Сообщение от Karefana

Сильвия, его подруга, сегодня закапризничала и отказывалась подниматься с кровати.

Росточек отправился к интриге. Второе предложение абзаца не имеет связи с первым, вводит нового персонажа, действия которого не соответствуют смыслу всего, что написано до этого момента. Логики повествования нет, увы.
Ловушка захлопнулась, мозг читателя остался внутри. Счастье, что читатель - зомби, и мозг ему ни к чему.))
Не прошло и пяти строчек, как:

Сообщение от Karefana

Генераторы отключены до выяснения причин неполадок.

Было предчувствие - стало следствие предчувствия...

Разбирать построчно текст, в котором каждая строчка - отдельный "перл", слишком долго. Я наметила начало, может, найдутся последователи. А сама пробегусь только по сути, не отвлекаясь более на частности.

Первое - герои. Их не видно совсем. Истеричный Драйвер вместе с подругой выструганы из одного полена и сильнее всего напоминают марионеток. Вот автор решил, что должна появиться Сильвия и сказать:

Сообщение от Karefana

Что случилось, дорогой?

В этом месте меня аж подбросило. Жуткая фраза цельнодеревянной фигурки.

Второе - диалоги. Тут либо стонать и пить пустырник, либо смеяться от души. Я выбрала второе. Автор, вы продлили мне жизнь на пару лет!

Сообщение от Karefana

- Но дорогой, а вдруг активируется их система ПРО, и нас собьют,

Ой, я не могу!
Сюжет - тут немного сложнее. В принципе, его просто не видно, поэтому говорить сложно. Возможно, он хорош, и задумка превосходна. Охотно могу в это поверить. Но когда на трёх авторских страницах умещается попытка перелёта, потом принятие решения, потом приземление, потом что-то непонятное, потом их куда-то повели... Для того чтоб оценить масштаб задумки, надо расслабить тиски пресса и позволить тексту развернуться. Для начала. Иначе это, как уксусная эссенция вместо обычного уксуса, испортит весь салат.

От меня - удачи автору!