Хамилов, Намутов и Коряковский спят до утра.
Намутов и Коряковский встают раньше Хамилова. Проснувшись, Коряковский начинает делать дела, а Намутов делает пакости.
Хамилов встаёт позже всех, пьёт чай, закуривает и идёт в уборную. Он тоже делает пакости.
Коряковский в это время занят шахматами.
Зачастую у них гостит Артемьев - человек, пропагандирующий идеи художественного перевода. Он грязен и толст. Поблёскивая очками, Артемьев в очередной раз разъясняет всю суть своей трактовки грамматики итальянского.
Намутов вскидывает свои механические руки и указывает самым длинным пальцем в сторону северо-восточных границ.
-Неплохо бы, - отзывается Хамилов.
Коряковский в это время занят шахматами.
В комнате появляется ещё один астенический тип - Петров. Этого пьяницу и дебошира здесь никто не любит, да и из квартиры его давно уже выселелили. Его приютила одна приятная, но полная дама с птичьей фамилией.
Намутов засовывает руку в карман пиджака и достаёт горсть медяков. Затем, после недолгих раздумий, он ссыпает монеты в свою шляпу и спрашивает:
-Кто ещё?
Хамилов нехотя лезет под кровать и выгребает оттуда горсть серебра:
-Кого и кому продал - не скажу, - морщится он, ссыпая кругляши в шляпу Намутова.
Артемьев прочищает горло и подаёт Намутову красную бумажку с цифрой 100:
-La lingua latina non penis canina!
-Тьфу ты, толмач подпольный... - ворчит Намутов.
Все вопросительно смотрят на Петрова. Тот пожимает плечами и принимает деньги. Одев свою вельветовую куртку и вязаную шапку, Петров выходит из комнаты.
В это время Шахматы занимаются Коряковским.

Тапки спёрли 2 месяца назад.
Коряковский почти не употребляет.
На стене висит Иерехонова труба.
Есть сковорода, но жарить уже нечего.
Соседи уже 9 раз грозились выселением, Намутов 20 раз рассказывал им про сакральных пыжиков.

Когда Коряковский ставит себе сорок девятый мат и в сотый раз упоминает "вилочки-форточки", Хамилов забирается под плед и напевает про себя Макашенца.
Макашенца сменяет Летов, а на смену "вилочкам-форточкам" приходят разговоры о религии и сиськах. Наконец, в комнату возвращается пропащий Петров.
Разрастается пир духа. Соседи из-за стены заявляют о своём существовании, и Намутов уходит к ним, чтобы завести долгий разговор о диванных пружинах. Вернувшись, он произносит:
-Злых людей необходимо бить шизофренией. Они этого очень боятся.
-Ся-ся, - пищит Хамилов.
-Perke, - замечает Артемьев
-Ну-ну, - сомневается только что вошедший Мартынов.
-Кто сказал "ХАМ"??? - начинает бузить Петров.
Его быстро успокаивают очередной порцией тройного компота. После этого происходит megaritual: Намутов и Мартынов обмениваются рукопожатием, страстно отчитывают друг друга, а затем меняются раритетами.
Пир достигает своего апогея, если в комнате появляются такие культовые личности как: Зигмунд Юнг, Олег Шиккельгрубер, Кука Кукин и Павка Морозов.
Артемьев всегда рад присутствию Кукина и Морозова, он отмечает их гениальность и тонкий вкус.

Повсюду разбросаны книги.
Коряковский употребил уже несколько раз.
На стене большими буквами написано:"Ну, хоть боком-то никто не плавает, и на том спасибо!"
Хамилов - штранжир.
Почки и спина ужасно болят.

Намутов уже четырежды назван "русским вианом-павианом".
Липкий воск сочится по столу, стекает на пол и забивается в щели. Папиросы дымят, люди сидят. Раздаётся зловещий стук в дверь.
Намутов подходит к дверному косяку и пытается разглядеть гостя сквозь узенькую щЕлочку. Да, так оно и есть, та самая злобная карлица вновь пришла выслушать лекцию о сакральности пыжиков.
Начинаются прения сторон: карлица с лицом Кайдановского размахивает руками и топает ногой, Намутов прыгает перед ней, как кенгуру, и затягивает волыну о положении китайского пролетариата в Западной Америке. Хамилов на заднем плане изображает медитирующий одуванчик. Не выдержав такого напора, соседка-карлица ретируется со словами:"Ну, ничего, мы вас ещё выселим!" Немая сцена. Петров портит воздух.

3.00.всё кончено.
Зубная щётка найдена в кошачьем лотке.
Все лежат в кроватях. У Намутова нет одеяла и носков.
Летоисчисление ведётся от 19.04.07. Хамилов рисует палочки на стене, а потом зачёркивает их.
Каждый день является интересным и весёлым.
Каждая улыбка является резиновой.
Каждый Коряковский - тихий и культурный человек.
Каждый вечер Намутов вздыхат и произносит:"искусство..."

ДИДАКТИЧЕСКИЙ НЕЭПОС ДНЕЙ НАШИХ

Великий и русский писатель, Феликс Михайлов, однажды где-то написал: «Наступили дурные времена – связи рушутся».
Действительно, дрянные времена гуляют по планете.

Если у вас есть 26 долларов, то идите в аптеку и купите там несколько пачек витамина Ц. Цинга – ужасная болезнь.
Если у вас есть 6 рублей и 50 копеек, то ступайте в ларёк и купите там лапши быстрого приготовления. Смерть от голода – страшная смерть.
Если у вас есть крышка от канализационного люка, то ступайте искать люк без крышки. Никому не хочется умереть в вонючей жиже.
Если вы чешский врач, то никогда не мочитесь в раковины. Ваши пациенты этого не одобрят.
И никогда не разговаривайте с курсантами. Курсанты – это испорченные куранты, в которых воткнули гадкую букву «с».

Если у вас есть что-нибудь поесть – поешьте.
Если у вас есть что-нибудь поспать – поспите.

Обидно умереть в дурное время. Все рушутся.

Самое лучшее, что вы можете сделать – сидеть дома и никуда не выходить. Купите себе: много тушёнки, противогаз, несколько пеналов противоядия ФОВ, огнестрельный нож, холодный дробовик, некоторое количество алкоголя, некоторое количество Священного Писания и некоторое количество прочих полезных вещей.
Если вы решили проветрить помещение, то наденьте противогаз. Если вы решили надеть противогаз, то сначала измерьте его радиационный фон счётчиком Гейгера. Если вы решили измерить радиационный фон противогаза счётчиком Гейгера, то выпейте 100 граммов водки и съешьте 4 таблетки противоядия ФОВ на всякий случай(в ином случае можно применить колбасу и кое-что из Священного Писания).
Если вы съели 4 таблетки противоядия ФОВ, то вы уже ничего не сможете сделать. Следовательно, вы не проветрите помещение и умрёте.

Обидно. А что поделаешь?

Поэтому:

Если у вас есть что-нибудь поесть, то отдайте пищу ближнему своему, ибо в мире ином пища вам уже не потребуется.
Если у вас есть что-нибудь поспать, то отдайте сон ближнему своему, ибо в мире ином сон вам уже не потребуется.

Поговорите с курсантами. Попытайтесь понять, какую боль испытывают «финики», «ракетчики» и прочие «зелёненькие». Поговорите с кадетиками, солдатиками и матросиками. Только они могут испытывать настоящую боль.
Если вы чешский врач, то смело мочитесь в раковины. Ваши пациенты будут этому рады.
Если у вас есть крышка от канализационного люка, то ступайте открывать остальные люки. В Другой Жизни всем будет хорошо
Если у вас есть 6 рублей и 50 копеек, то ступайте в ларёк и купите там лапши быстрого приготовления. Быстро приготовьте её и медитируйте на тарелку 3 раза в день, пока не заметите первые признаки жизни в лице Мукора или другого гриба. Пусть он станет вашим домашним животным.
Если у вас есть 26 долларов, то отдайте их Лу Риду. Ему они нужнее, да и цингой он не заболеет.

Не такие уж это и дурные времена. И пусть все рушутся.

Великий и русский писатель, Феликс Михайлов, я прав?

Нойз

Прораб Семён Семёнович Плотицын проснулся в четыре утра по московскому времени. Спать Семйну Семёновичу мешал какой-то ужасный шум, источником которого была детская площадка во дворе. Плотицын надел халат и тапочки, и, сонно чертыхаясь, подошёл к окну чтобы выяснить причину тех самых адских звуков, которые мешали ему вкушать кровью и потом заработанные минуты сна.
Во дворе стоял опутанный проводами и какими-то приспособлениями сосед-йэпонец. Это он был источником тех самых адских звуков и завываний, которые мешали Плотицыну вкушать кровью и потом заработанные минуты сна. Распахнув окно, Семён Семёнович крикнул:
-Эй, Йаматака-сан! Не пойдёте ли вы на хрен-сан?!
-Моя не пайтёт. Моя есть альбом канкретная музыка писать, - отозвался йэпонец и продолжил шуметь с удвоенной силой.
-Щас я тебе дам "канкретная музыка"! Щас я тебе дам! - проорал в ответ Плотицын. -Нуу...
Внезапно во дворе появился какой-то неортодоксальный яврей с блестящей дудкой. Яврей осмотрелся, почесал в затылке и констатировал:
-6 - ','''..~-~o. Zaebos!
Затем, с помощью своей адской дудки, он включился в общий шум, чем очень порадовал Йэпонца.
Один за другим начали просыпаться и другие жильцы. Высовываясь из окон, они криками и цветочными горшками выражали своё неодобрение по поводу того, что им не нравятся все эти адские звуки, которые мешают вкушать кровью и потом заработанные минуты сна.
Семён Семенович тоже решил кинуть в какофонистов пару цветочных горшков, чтобы показать своё неодобрение по поводу данной акции. Устроившись поудобнее и как следует размахнувшись, прораб метнул цветочный горшок с вонючей, как подъезд, геранью и угодил им йэпонцу прямо в лоб. Йэпонец пошатнулся, но не растерялся, а схватил один из своих микрофонов и громко стал звать на помощь:
-Акита-сан! Акита-сан! Насих бют!
Тем временем жильцы уже исчерпали свой запас цветочных горшков и пополнили свой арсенал сковородками, стульями, кошками, пустыми бутылками и другими предметами обихода. Они пытались попасть в яврея, который после резвых прыжков по детской площадке спрятался от жильцов под грибком в песочнице и уже оттуда терроризировал их своей дудкой.
Из-за угла соседнего дома появился довольно угрожающего вида бульдозер. От вида этой ужас машины один пожилой жилец схватился за сердце и выпал из окна.
-Prelapse! - констатировал яврей и поправил очки.
Когда бульдозер приблизился, то стало понятно, что им управляет ещё один йэпонец.
-Нани нани? - крикнул он Йамакате, -сейсас ми их всех!
Несколько жильцов с топорами и бейсбольными битами выбежали во двор. Ими командовал Семён Семёнович. Пятеро человек бросились в сторону бульдозера, а остальные принялись что-то рисовать на земле. Рисунок жильцов чем-то напоминал колдовской круг, но по его периферии жильцы старательно выписывали слово "заявление", что никак не состыковывалось с древними магическими традициями.
-Быстрее, - кричал кто-то со стороны бульдозера, - мы не можем долго его сдерживать!
-Всё готово! - отозвался Плотицын, - сейчас... вспомню заклинание... ИСПОЛКОМ, ОБКОМ, ЖКУ! РОВД, УВД, РЖУ-РСУ!
В кругу моментально материализовалась гигантская фигура в пиджаке, в руках она держала огромный портфель. Это был Гигантский Чёрный Чиновник.
-ЗАРПЛАТА, ЛЬГОТЫ, ПЕНСИИ! - пророкотал он густым басом и принялся крушить всё вокруг.
-Ох, ё... - только и смог вымолвит Семён Семёнович.
-НАЛОГИ, КАРТПЛАТА, МАЛОСЕМЕЙКИ! - грохотал Чиновник. Его портфель разносил дома один за другим.
Жилцы вопили, йэпонцы достали катаны, яврей рисовал в песочнице какой-то круг с загадочной надписью "Azbugah".

Последующие события остаются тайной, но общественности известно несколько фактов: альбом йэпонцэв и яврея, возможно, когда-нибудь выйдет, а Семён Семёнович заработал много денег и получил повышение по службе, так как его бригаде пришлось отстраивать разрушенные дома. Да и жильцы были рады - они получили новые квартиры(особенно были рады те, кто остался в живых. Прочие получили шикарное место на новом кладбище, тем и тешились до Страшного Суда).

http://i071.radikal.ru/0909/f4/f5c8316401c1.jpg
http://s48.radikal.ru/i119/0909/c0/83f5afe60995.jpg

Перст Разума

Васенька жил в маленьком домике на берегу реки. Река же протекала неподалёку от леса, который почему-то назывался Куклиным.
Лес был тёмным и мрачным, он был таким для того, чтобы в нём никто не веселился и не молился. На опушке Куклиного леса стояла ветхая избушка Лесника, который изредка выходил на порог чтобы пописать с крыльца. У Лесника жил чёрный Букий Кот, который изредка приходил домой погреться, а всё остальное время проводил в лесу. Кот, несмотря на свою Букость, изредка бегал в Райцентр, находящийся в пяти километрах от леса, чтобы осмотреть помойки, подраться с другими котами и показать собакам их истинное место в Этом Мире. В Райцентре жили Дамочки бальзаковского возраста, которые очень любили читать Бальзака. Сам же Бальзак, тих хихикал в вечности, потому что именно он придумал каким образом всё это написать. Если быть до конца честным, то кое-кто хихикал и над Бальзаком: над ним, в той же самой вечности, смеялся Неизвестный Автор стихотворения "THE HOUSE THAT JACK BUILT (Extract)". Вместе с ним смеялся и Маршак, который раскрыл людям глаза на враньё Бальзака.
А над этим всем смеялись Отец, Сын и Святой Дух, которые пили чай на самой вершине Вечности. Действительно, как же всё это смешно! Ведь они высосали Весь Этот Мир из пальца, а люди понапридумывали таких слов, как: копирайт, авторские права, космогония...
Вернёмся к нашему Васеньке, если вы ещё не успели заблудиться.
Васенька был обычным человеком: ходил в тапочках, пил чай с баранками, любил ковыряться в носу. У него был небольшой огородик возле дома и банька с просторным предбанником и парилкой.
Однажды к васеньке пришли бородатые люди в чёрных шляпах и сказали:"Если ты избранный, то пойдём с нами! Нас ждут земли Молока и Мёда!"
Васенька никуда не пошёл. Он не любил ни молока, ни мёда.
Потом к Васеньке пришли два чееловека в чёрных одеждах и сказали:"Пойдём с нами! Ты находишься в огромной опасности! Мы тебя спасём!"
И опять Васенька никуда не пошёл, он боялся опасности простудиться. Тем и спасся.
Наконец, к Васеньке пришли люди в оранжевых одеждах и сказали: "Ты жесток! пойдём с нами и ты спасёшся глупостью через отсутствие мяса!"
На эти слова Васенька хитро улыбнулся, достал пачку витамина B-12 и протянул её этим людям.
Однажды Васенька сидел у окна и пил чай с баранками. Вдруг в дверь постучали. Васенька одел свои тапочки и поспешил впустить гостя в дом. Открыв дверь, он увидел сидящего на пороге Букого Кота.
-Ты всё понял? -спросил Кот.
-Да, -ответил Васенька
-Что именно ты понял?
-Эти люди высосали Бога из пальца. На самом же деле Бог высосал из пальца этот мир.
Кот потянулся и промурлыкал в ответ:
-Молодец, парень. Теперь ты точно попадёшь в Вечность. Можешь ехать обратно в город, теперь тебя уже ничего не изменит. До скорого!
После этих слов, Кот прыжками помчался в лес, а Васенька вернулся к своему чаю.
А на следующий день, он собрал все нужные вещи и вернулся в город.

Вечный Зуд
Разъярённая толпа тащила его к мосту. Он кричал и пытался отбиваться, но люди были непреклонны.
-За что? Что я вам сделал?! Почему вы хотите меня убить?!
-Потому что ты - Еврей! Кушал маленьких детей! И руками, и ногами бил несчастных голубей! А ещё козлы-Евреи укокошили Христа, И поэтому в цементе ты отправишься с моста! - в один голос пророкотала толпа.
Его связали, поставили в алюминиевый тазик, а ноги его залили цементом. Под дружный гогот из толпы вышел рослый детина, схватил его за шиворот и пинком отправил с моста вниз.
После криков и ругательств снизу раздалось зловещее:"Плюх!" Посмеявшись, люди начали расходиться.

****

Он очнулся в странной белой комнате. Рядом сидели какие-то люди и играли в карты на щелбаны. Приглядевшись, Еврей увидел на их головах надписи: у одного из них на лбу было написано "Лама", а у другого - "Францисканец".
-О, новенький! - радостно воскликнул Францисканец, отвешивая проигравшему Ламе очередной щелбан, - утопили?
-Так я мёртв? - удивился Еврей.
-Конечно! Вон, и тазик на ногах. Значит, точно утопили, - бросил Лама, получая от Францисканца очередную "пиявку", -Тебя хоть как звать то?
Еврей замялся.
-Ну? Что молчишь?
-Да вот... боюсь вас разочаровать... - вздохнул Еврей.
-Не тяни резину, - скривился Францисканец, - как?
-Агасфер...

****

Францисканец рассеяно хлопал глазами, а Лама снял очки и принялся тщательно их протирать. Агасфер чесал в затылке.
-Ну, это... - начал Францисканец, - это, вроде как, хорошо. Значит скоро всему миру...
-Ничего не скоро, - оборвал его Лама, - откуда мы можем знать о таких вещах?
-Извините, что перебиваю, - отозвался Агасфер, - а где я нахожусь?
-А-а-а, - ожил Францисканец, - это что-то наподобе чистилища для священнослужителей, - при этом слове Лама поморщился, - Тут, как мы поняли, суть проста - нужно понять бренность своего учения, и тогда... тогда можно выбраться отсюда! А что будет дальше - ума не приложу.
-Но я то каким образом сюда попал?
-У НЕГО спроси, - Францисканец указал пальцем куда-то вверх.
Лама собрал карты, перетасовал их и начал раздавать партию "дурака" на троих.
-Знаешь, в чём дело? - продолжил Францисанец, - дело в том, что тут действуют какие-то свои законы. Во-первых, язык един для всех, во-вторых, на теле каждого есть надпись той конфессии, которую он представляет, в-третьих, все, кто попал сюда, автоматически приобретают умение играть в дурака!
-Но тогда у меня должна быть своя надпись, - буркнул Агасфер.
-Ну, поищи.
Еврей снял свой френч, и принялся стягивать рубашку.
-Вот она! - Лама ткнул пальцем в грудь Агасфера.
На груди красовалась яркая чёрная надпись "Вечный Жид".
-Да, - хмыкнул Францисканец после некоторого молчания, - а что мы ещё хотели?
Каждый взял свои карты.
-А почему у вас надписи на лбу? - спросил Агасфер своих товарищей по несчастью
-Ну-у-у, - протянул Лама, - я думаю потому, что мы настолько погрязли в своём учнии, что никак не можем от него отойти.

****
-А откуда вы знаете, что отсюда можно выбраться? - бросил Агасфер, кроя девятку вальтом.
-Были те, кто куда-то исчезал. Одни мы здесь сидим, - Францисканец подкинул ещё одну девятку
-Да, - ухмыльнулся Лама, - сюда однажды какой-то Шаман попал. Он долго горевал о том, что нас съесть не получится. Кстати, исчез очень быстро.

****
-Агасфер, а расскажи о своём детстве.
-Думаешь я помню? Это же так давно было.
-А ты чувствуешь хоть чуточку бренности вечножидства?
-Нет.
-Вот и я бренности своего учения не чувствую. До сих пор хочется всё вам с Ламой отдать, хотя у меня и нет ничего.

****
-У кого шестёрка?
-У меня.
-В подкидного?
-В переводного!

****
-На, жуй!
-Опа!
-Не спи в картах! Жульничаешь!
-Вот оно как, - в запале крикнул Агасфер, - а если...
Но договорить н не успел: сверху раздался ужасный грохот и рядом с ними упал какой-то человек.
-Почему бы и нет? - спросил он собравшихся.


****
Ночью 31 мая 1996 года один пожилой человек лежал в своей постели перед видеокамерой.
-Почему бы и нет? - спросил он.

****
Что было дальше - история умалчивает. Но автор склонен думать, что всё кончилось хорошо.

ЖИЗНЬ БИБИКОВ
Двадцатая комната общежития номер один была завалена конспектами, бутылками, окурками и ещё бог знает какими сокровищами. Постоянные жители её
не считали уборку своей прямой обязанностью по причине того, что очень любили читать Эмерсона. На самом же деле Эмерсона они не читали, но часто любили упоминать его в спорах с комендантом и посетителями. По их мнению Эмерсон попал в яблочко, сказав что жить нужно только среди предметов, которые не имеют системных связей.
Жить по принципу Эмерсона получалось не всегда, но ребята очень старались.
Жители комнаты пробуждались после полудня в следующем порядке: сначала просыпался Вася и полз к компьютеру чтобы включить какой-нибудь Van der Graaf Generator. Минут через пятнадцать просыпался Вова и шёл бить Васю за то, что Вася очень фальшиво подпевает. Завладев компьютером, Вова ставил какой-нибудь Tom Waits, пил чай, а затем отправлялся за портвейном в ближайший универсам. Пока Вова штурмовал универсам, где то возле тумбочек начинал шуршать ещё пьяный Антон, который вскоре находил в себе силы восстать с пола и отвесить Васе очередной подзатыльник за фальшивые подпевки какому-нибудь Van der Graaf Generator. Когда Вова возвращался, то стаканы наполнялись портвейном, а настроение улучшалось. Также на битву с энтропией отправлялись вчерашние макароны, банка шпрот, буханка хлеба и какая-нибудь киношка на компьютере.
Наш рассказ будет не совсем точным, если мы не вспомним о главной беде наших героев(которая, кстати, следует из заглавия).
Бибики.
Они были повсюду. Мой читатель, наверняка, захочет узнать о том, кто же это такие? Для этого я предлагаю поставить небольшой эксперимент. Возьмите сто граммов колбасы, сто граммов хлеба, сто граммов паштета и сто граммов варёного картофеля. Положите их на кухонный стол и закройте кухню на 3-4 дня. Когда через 4 дня вы вернётесь на кухню, я гарантирую - вы увидите их. Десятки бибиков будут виться над оставленной на столе едой, некоторые даже будут по ней ползать. Мало того, продукты будут покрыты сине-зелёной Жизнью неизвестного науке происхождения. Бороться с этими напастями, кноечно же, можно. Вот только и Бибики, и Жизнь, несомненно, появятся вновь, если вы забудете на столе открытую банку консервов или же обычную шкурку от колбасы.
О существовании Бибиков и Жизни ребята узнали ещё на первом курсе. Сначала все переполошились, но потом быстро осознали, что это война, и война беспощадная. После нескольких опытов были определены сильные и слабые места противника: низкие частоты (а именно Merzbow) на них не действовали, поэтому от звуковой атаки пришлось отказаться, аэрозоль и зажигалка давали эффект, но очень слабый, зато самыми действенными оказались два метода - "пельменная диета" и "съедание до конца". Но в силу того, что ребята очень любили Эмерсона, применять эти методы они могли крайне редко.
Три года спустя, студенты осознали что так жить больше невозможно. Последней каплей стало то, что Вова поутру обнаружил около двух десятков мертвых тел Бибиков в своём стакане с портвейном. К тому же Очень Крупный Биб, пролетая мимо Вовиного носа, решил на него сесть. Вова пришёл в неописуемую ярость и попытался прихлопнуть Биба газетой, но Биб был стреляный: он ловко увернулся от удара и продолжил свой полёт уже в сторону колбасы. А вот Вова, не рассчитав удар, попал рукой прямо в сковородку с Жизнью.
Около пяти минут жители общежития номер один могли слышать ужасающей силы вопль отчаяния и безысходности.
Где-то возле тумбочек зашуршал ещё пьяный Антон, а из под кровати вылезла Васина рука и зашарила по полу в поисках сигарет. Вова в порыве бессилия плюхнулся на стул и запричитал:
-А-а-а-а... как же надоели эти псилоцибы!! То есть... тьфу, блин! Дроздрофилы!
Из под кровати высунулась рука и строго погрозила Вове пальцем:
-Не дрозофилы, а Бибики!
-Тебя забыли спросить.
Возле тумбочек зашуршали:
-Ну... э... а... поставьте-ка чайник, - отозвался Антон.
-Да пёс с ним, с чайником! - бесился Вова, - что делать то будем?
-А что делать? Ничего не делать, - из под кровати появился клуб сизого дыма, - это же рай для них. Вод представь: жила на кухне или в туалете одна псилоциба... то есть... блин! Дрозофила! И вот, захотелось ей хорошей жизни, захотелось ей рая на земле. И полетела она его искать. И нашла! Родились у неё дети, а у детей - ещё дети. И ещё, и ещё! Я вот одного не понимаю: куда они трупы девают? Ни одного трупа не видел.
-Вот, ема! Полюбуйся, - рявкнул Вова, вротягивая Васе стакан портвейна.
-А, ну это почти не трупы. Даже не самоубийство. Это так, смерть храбрых.
-Ещё Курёхин сказал, что героизм мещанством лечится, - пробурчал Антон, - что же теперь, семейную жизнь им устроить что ли? Так они вообще расплодятся!
-И чем только их бить не пытались: скалкой, сковородкой, бумажными фунтиками, резинкой... Да им числа нет!
Гробовая тишина обрушилась на двадцатую комнату. Бибики, несомненно, являлись частью энтропии, поэтому нужено срочно было придумывать план спасения.
-А у меня идея, - пропыхтел Вася из-под кровати.
-Ну же, не томи!
-Бибики и Жизнь, по идее, две совершенно разные формы жизнь, извините за каламбур. И если дать им полную волю, то одна из форм непременно одержит верх.
-И?
-Ну а с ней мы точно справимся!
-Ге-ни-аль-но! - ахнул Вова, -я в универсам!
Пока Вова бегал до универсама, Антон и Вася принялись ожесточённо спорить о том, какая же из форм жизни одержит верх. Вася утверждал, что победит Жизнь, потому что она может моментально оккупировать новые территории, а Антон утверждал, что победят Бибики, так как они могут задавить противника численностью.
Вова вернулся через час. В его руках был большой пакет с кучей порций лапши быстрого приготовления.
Студенты приготовили около сорока порций лапши и дружно закурили остававшиеся в заначке папиросы. Им редстояла тяжёлая работа.
-Девять... Десять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... кто там смеётся, б****? четыре... три... два... один... поехвли!
Первый лапшичный удар пришёлся прямо в портрет Ленина, который висел прямо над тумбочками. Затем последовал второй, третий и четвёртый. Вася попытался спеть что-то на английском, но схлопотал лапшой прямо в глаз. Через двадцать минут комната напоминала пристанище пьяных итальянцев или китайцев: лапша была разбросана повсюду.
-Ну что, пойдём побыстрее отсюда? - предложил Антон. Он был всревожен тем, что одна из порций лапши угодила в форточку и улетела куда-то в сторону деканата.
-Да, пойдём-ка. Чтоб им всем пусто было.
Ребята быстрым шагом вышли на парапет общежития, а затем отправились кто-куда. Вова собирался пожить на работе, а Антон и Вася отправились к друзьям.

***********************
Через неделю друзья вернулись в общежитие. Всё это время они жили в предвкушении своего звёздного часа. К тому же Антон с Васей устроили тотализатор, и на Бибиков было поставлено целых три бутылки коньяка.
-Ключ на старт! - торжественно провозгласил Вова, вставив ключ в замочную скважину комнаты номер двадцать, - От винта!
Дверь со скрипом отворилась. Около пяти минут жители общежития номер один могли слышать три вопля отчаяния и безысходности.
По комнате туда-сюда летали зелёные мохнатые мухи.
-Дажлрыа, ызш! - обратилась к ним ближайшая муха, - орвок уолп!
Глаз Васи дёргался, Антон судорожно теребил бровь.
-Что делать то будем? - обратился он к Вове, - как мы теперь эту хрень вытравим?!
-И я их увидел... - ухмыльнулся Вова, - что будем делать? А ничего не будем! Будем премии научные получать!
Антон и Вася переглянулись и пожали плечами.
Позже друзья сошлись на том, что в этот момент Вова очень напоминал им Дэвида Духовны.

Детерминизм
Начальник Цеха Мягких Машин, Грег Ван Кровер, сидел в своём кабинете с пяти утра по Сингулярному Времени. Рабочий день начинался в 7.00, но у Ван Кровера была очень веская причина для раннего визита на рабочее место - начальника беспокоила череда странных случаев на производстве.
На прошлой неделе какой-то злоумышленник испортил три десятка Мягких Машин. Сделал он это с необычайной наглостью и изобретательностью: злодей каким-то образом умудрился выкрасть несколько канистр с Раствором Закоковения, а затем, уже ночью, облить этим раствором Машины. Естественно, Мягкие Машины закоковели. Наутро рабочие цеха очень удивились тому, что их машины начали штамповать плоских коковелых Шмелей.. Каким образом злоумышленник выкрал канистры, протащил их через проходную и пробрался в цех ночью?
Странным казалось и другое: через два дня пустые канистры из-под раствора обнаружились в Генераторной. Конечно, все сразу кинулись винить сторожа, но у него было железное алиби - в Генераторной стояли камеры. Расшифровка записей показала, что всё это время сторож никуда не отлучался, а исправно раскладывал пасьянс в ожидании недельной смены.
Днём позднее кто-то попытался испортить рельсовые пушки. Преступник был замечен пролетавшим мимо Шмелём в 19.45 по Сингулярному Времени. Шмель попытался остановить неизвесного, но был сбит залпом концентрированного Жидка. Беднягу протащило 10 километров и сбросило где-то в районе Труб Концепций. Шмель, несомненно, мог рассказать много полезного, но посли травмы он мог только жалобно "вжжжикать" и охать: его укоротило почти в два раза, а это у Шмелей не в почёте.
Ван Кровер взял со своего стола пачку бумаг и начал их перебирать. В основном это были допросы рабочих и охранников из разных цехов.
Охранники не смогли рассказать ничего нового, рабочие тоже не могли отличиться особой осведомлённостью. За основу можно было взять лишь два факта: полное отсутствие улик, а также отсутствие допросов Лаборатории Откровений.
Вот туда-то и следовало наведаться.
**********************************************

Рабочий день в Лаборатории Откровений длился с начала существования самой Лаборатории Откровений. Это гигантское цветастое здание пугало и одним своим видом внушало то, что никто не сможет понять, что же происходит внутри. Немногие знали, что сама Лаборатория делится на множество отделений: Отделение Трансцедентного, Отделение Действительного, Отделение Осмысления - всех их невозможно было счесть. Каждый день здесь кто-то погибал, но персонала в Лаборатории почему-то не убавлялось.
Зная вздорный характер учёных и опасность самой Лаборатории, Ван Кровер предпочёл остаться у входа. Он сообщил о своём визите на проходной и стал в ожидании перебирать свои Жидковые чётки, которые ему подарили на юбилей ещё в прошлом году. Через несколько минут в дверях возле проходной показалась всклокоченная фигура заместителя начальника Лаборатории. Когда заместитель подошёл ближе, Ван Кровер смог разглядеть его получше: этот человек, как и все молодые учёные, казался нахальным, взбаломшеныи и архинеприятным. Его выдавало дикое выражение лица, дужка очков, которая была скреплена этикеткой от коньяка, грязный халат, а также довольно неприятный желтоватый цвет глазных белков, из чего можно было заключить, что он злоупотребляет алкоголем и амфетаминами прямо на рабочем месте.
-Андрей Штоц, - выпалил молодой человек, протягивая руку, - чем могу быть полезен?
-Здравствуйте, я... - начал было Ван Кровер.
-А, вы из Цеха Мягких Машин? И вы, несомненно, пришли к нам по поводу проишествий в вашем цеху?
-Откуда вы знаете? Вам сказала охрана?
-Нет, я курил вас.
Начальних Цеха Мягких Машин болезненно поморщился. Он не любил учёных терминов.
-Знаете в чём истинная причина всех этих проишествий?
-В чём же?
-Наши аналитики вчера дали стопроцентный ответ, во всём виновата экспериментальная форма Высшей Причинности, которая сбежала из Отдельения Трансцендентного как раз около недели назад.
Ван Кровер отчаянно принялся теребить чётки.
-Чем же это опасно?
Штоц хохотнул, и Ван Кроверу показалось, что хохотнул он как-то безысходно. Последовало неловкое молчание, после которого заместитель вдруг неожиданно выхватил откуда-то из-под халата фляжку, бешено сорвал с неё колпачок и принялся жадно пить. Ван Кровер вздохнул и сжал чётки ещё крепче.
-Скажите, а почему у вас нет заместителя? Неужели финансирование урезали? - хихикнул Штоц.
-Вы не ответили.
-А вы читали вчерашнее постановление?
-Какое постановление?
-Ха! Вчера ночью прошёл приказ - усилить охрану во всех цехах. Спецподразделения прибудут в каждый цех с минуты на минуту.
-Вот как... - замялся Ван Кровер, - как же я это пропустил... но вы так и не дали ответ, чем же эта ваша штука опасна?
-Экспериментальная форма Высшей Причинности?
-Да.
-А ничем! - снова гоготнул Штоц. Затем он допил остатки коньяка из фляжки, и с какой-то жалостью посмотрел на неё. Стиснув зубы и сжав фляжку в руке, он метнул её куда-то за спину, - а ничем! Залезет эта хрень в Цех по производству Цеха и... трындец всему Заводу!

Ван Кровер сидел за письменным столом и отчаянно теребил чётки. На столе лежала внушительная пачка философских трудов и монографий.
В поисках борьбы с высшей причинностью на уши был поставлен весь завод: начальники цехов просиживали штаны за штудированием теоретического материала, а рабочий персонал находился под охраной войск Заводского Комитета Безопасности, а Лаборатория откровений просто кишела различными теоретиками и аналитиками, тела которых выносили через каждые 30 минут.
В конце концов начальник Цеха Мягких машин до того истеребил чётки, что верёвка, сдерживающая жидковые бусы, перетёрлась. Бусины чёрным водопадом рассыпались по столу, а некоторые из них и вовсе скатились на пол.
-Нет, - вскрикнул Ван Кровер и ударил кулаком по столу, - не может такого быть!
Дрожащей рукой он набрал номер на коммуникаторе и нажал на кнопку вызова:
-Центральное управление связи цехов? Вас беспокоит Грег Ван Кровер. Пожалуйста, пришлите ко мне представителя З.К.Б. ответственного за наш цех. Да-да, ответственного за цех Мягких Машин. Спасибо.
Через 20 минут дверь в кабинет Ван Кровера отворилась. Ван Кровер оглядел вошедшего: это был невысокий седой человек в берете и офицерской форме З.К.Б. По нашивкам на мундире военного, Ван Кровер без труда определил его звание - Фельдфершел. Начальник цеха Мягких Машин встал из-за стола, одёрнул пиджак и поприветствовал гостя рукопожатием.
-Главный управляющий цеха Мягких Машин, Грег Ван Кровер. Очень приятно.
-Фельдфершел З.К.Б Кан, - отозвался военный, - чем могу быть полезен?
В ответ Ван Кровер ухмыльнулся и процедил:
-Признавайтесь.
-В чём? - округлил глаза Кан.
-Не валяйте дурака. Неужели всё происходящее не напоминает вам дешёвого постмодернистского детективчика? Не спрашивайте меня, откуда я нахватался этих земных словечек, просто я не совсем коренной обитатель Завода. Лучше признайтесь.
Последовало неловкое молчание.
-М... м-м-м, - только и ответил фельдфершел.
Затем он отошёл в сторону, достал из кармана какое-то приспособление. Затем, произведя какие-то странные манипуляции, военный вернулся на своё исходное место и буркнул:
-Давайте свою книжку.
Ван Кровер просиял.
-Я так и знал! Я так и знал, - сказал он, протянув свою квалификационную книжку военном.
Кан вновь достал устройство и поднос его к книжке. Прибор пискнул.
-Поздравляю с зачислением на работу, - бросил Кан.
-Можете ступать. Извините за фамильярное отношение, но вы мне тоже изрядно потрепали нервы
Фельдфершел крякнул, на затем резко развернулся и вышел, хлопнув дверью, а Ван Кровер плюхнулся в кресло и закурил. По выражению лица его было понятно, что ералаш кончился, а сам он желает просто отдохнуть.

На этом сия история и закончилась, и неискушённый читатель смело может переходить к следующей. Но любопытный читатель так делать не станет, а вместо этого спросит:"Что же всё-таки произошло на Заводе?"

Вот теперь-то и стоит раскрыть карты.

Каждое предприятие не может существовать без такой процедуры, как повышение квалификации сотрудников. Стоит заметить, что квалификацию рабочих повышать очень просто, а вот квалификацию "писак" или же начальства того или иного сектора повысить сложно. Какие же методы можно для этого использовать?
Один из самых действенных и простых методов - заинтересовать сотрудника в повышении квалификации.
Попробуйте представить, что у вас на работе ЧП, а ответственность за выхода из создавшегося положения "вешают" прямо на вас. Конечно, вы начинаете перебирать все возможные варианты выхода из ситуации и, несомненно, пользуетесь определённым материалом. Если не сможете найти выход - голова с плеч.
Главное Управление Завода-Х уже давно взяло на вооружение эту методику. Если быть совсем дотошным, то можно даже назвать дату - 5 лет. Каждые 5 лет по Сингулярному Времени на Заводе-Х проводилась производственная проверка вкупе с повышением квалификации. Проще говоря, искусственно создавалось какое либо ЧП, после чего начальство цехов загонялось в кабинеты, дабы штудировать нужный материал.
С помощью материала люди и могли понять, что вся сложившаяся ситуация - очередное испытание. Загвоздка крылась в том, что среди начальства существовал процент людей, которые упорно отказывались в это верить, или же просто не понимали всей сути дела. Их и понижали в должности, а то и вовсе увольняли.
Со стороны может показаться, что одну из таких проверок можно сразу же распознать. Но, не всё так просто: на Заводе-Х ежедневно происходило столько событий, что каждое из них вполне могло сойти за скрытую проверку.

Вернёмся к нашим начальникам. Вернее, к начальнику цеха Мягких Машин. Ван Кровер понял, что дело нечисто, в тот момент, когда порвались его чётки. Он увидел бусы, которые беспорядочно падали на стол, а то и вовсе - на пол. Тут же в голове его промелькнула мысль о том, что два часа назд он читал Канта и комментарии к нему.
Если высшая причинность необъяснима, то с какой стати ей упорядоченно вредить Заводу? Значит она не так уж и необъяснима, поскольку она вполне могла бы делать и полезные для завода вещи. К тому же, откуда ей взяться в Лаборатории Откровений? Тут-то Ван Кровера и осенило.
В этот момент он стукнул кулаком по столу и произнёс:
-Нет. не может такого быть!
Экспериментальная форма высшей причинности - это проявления Начальника Цеха по производству Цеха. Его сознание отличается от остальных сознаний, а объяснить себя может только он сам. Следовательно причинность не может навредить Цеху по производству Цеха. Да это и не высшая причинность вовсе, в, скорее всего, одна из форм детерминизма, которую выпустили для новой проверки.

Перед тем, как окончить сей рассказ, я хочу обратить внимание читателя на Андрея Штоца. З.К.Б нужны новые сотрудники, а свой коньяк и амфетамины Штоц получает не просто так.