Креатив 29: sfedorov - Рабыня
 

sfedorov «Рабыня»

(преноминация пройдена)

Рассказ на тему "богатые тоже плачут". До "Отрыва" не дотягивает. Написано хорошо, читается легко и быстро, так же легко забывается.

Героев много, но непонятно, зачем? Ни одна линия не закончена. Краткое содержание: дочь богатого человека не хочет выходить замуж за своего жениха. Но чего она хочет, сама не знает. Всё.

Побег рабов в конце ничего не добавляет к истории.

Как говориться, было хорошо, но явно мало.

Идея (пусть не новая и не особенно оригинальная) начинает, значит, оформляться вполне качественно, рельефно, сочно...
Но вдруг всё резко и в общем то бессмысленно заканчивается.

Нет, по хорошему, так не делается!
Задумка то на большой рассказ и в запасе ещё в районе 30 кило! :facepalm:

По ходу автору просто времени не хватило довести таки всё до приемлемой кондиции...

Эйна, дочь богатого торговца оружием, вскоре выйдет замуж. Она получит новую ленту, а вместе с лентой повысит статус. Не то, чтобы она была недовольна богатством, в котором живет, или преисполнена сочувствием к рабам, но что-то её мучает. Увидев на рынке непокорную рабыню, бывшую пиратку, она вдруг понимает, что сама находится в золотой клетке, из которой убежать не суждено.
Рассказ запоминается восточным колоритом. Юг, солнце, богатые одежды, рабский рынок - словно перед нами город из "Игры престолов" или другой книги, использующий восточный антураж. На этом, к сожалению, плюсы у рассказа заканчиваются. В тексте в изобилии излишне громоздкие предложения, о которые постоянно спотыкается взгляд. Хватает и неуклюжих оборотов наподобие "кончился ужасный вид слева" или "волосы его блистали бы сединой, если бы он мог ими похвастаться: мастер был лыс". (Последних трёх слов вполне достаточно, чтобы передать смысл. Мастер был лыс - и не надо городить огород).
Героиня, одновременно презирающая других за низкий статус и желающая вырваться из золотой клетки, симпатии не вызывает. Острая на язык пиратка вышла гораздо симпатичнее, однако её историю автор скомкал. Вот про пиратку я бы почитал, а про заносчивую Эйну - не хочется.

Очень скучно, не оригинально, не интересно. Не знаю, надо наверно что то похвалить... Вот стиль написания был неплохой. А так хоть бы что то цепануло, но нет, никаких эмоций.

Ощущение того, что рассказ не закончен. Сюжет практически еще не родился. Текст - это сумма эпизодов, которые почти никак не дополняют друг друга. Персонажи есть. Язык неплохой.

Смысла же во всем тексте как-то особенно не наблюдается. Что видит читатель? Эйну, девушку на выданье, ее богатого и вздорного отца, Фео, жениха-ювелира и рынок рабов. Еще якобы есть вход в шахту.

Финал. Более или менее динамичным выглядит эпизод с восстанием рабов. Но реально финала-то в рассказе нет. Если бы в результате этого события с Эйны сорвали ее статусную ленту, то она попала бы на невольничий рынок, в качестве рабыни. Это было бы и кульминацией и финалом.

Автор поделил общество на ступени, где каждая обозначена цветом ленты. Очень напомнило фильм "Кин-дза-дза", где один из персонажей говорит, что общество без дифференциации цвета штанов обречено на вымирание.

Ну и фант.допа по теме и вовсе не увиделось как-то.

Доброго дня, автор!
Хорошая задумка. В принципе всё понятно, всё выстроено и эмоции вложены, но… Вот почему у меня на этом креативе сложилось стойкое впечатление, что авторы торопятся или вообще ленятся писать? Это же неуважение какое-то и к собственному труду, и к читателю. Вот, в данном случае: хорошо написано, хороший сюжет, интересные смыслы заложены, но ощущение удовольствия от прочитанного неполное, будто тебе гарнир к бифштексу не доложили.
Многие персонажи выглядят не к месту, только потому что не прописаны (или не продуманы?) их взаимоотношения с героиней, а ведь мне, как читателю, ни одного не захотелось выкинуть из произведения. Напротив, с удовольствием бы прочла от автора более углублённую версию обо всех и всего происходящего. А главное, чётче о рабыне. Так, как есть, меня удовлетворяет только главная героиня.
Успехов в творчестве!