Креатив 27: Strangerbard - За гранью
 

Strangerbard «За гранью»

(преноминация пройдена)

Внезапно, сравнительно неплохо.
Но сначала минусы. Толстая, намеренная привязка к теме конкурса в финале. Это не нужно и не обязательно. Обычно такие толстые привязки выдают заготовку, которую достали из шкафа и пульнули на конкурс. Тут вполне может быть и заготовка, но никаких подозрений в этом и не возникло бы, не будь этой толстой, неловкой привязки.
По технике плохо, ошибки и пунктуационные, и орфографические. По стилистике лучше, но язык новичковый, есть пара очень канцеляритных мест, есть пара сомнительных языковых решений (например, "манагер". Зачем? Почему?), экшен-сцена с пауком плохая, написана торопливо, как будто автора самого охватило волнение. Но так-то, если закрыть глаза на небольшую корявость, написано лучше многих. Мне особенно понравилось самое начало. Довольно атмосферно.


Общие рамки сюжета очень удачные, пусть и классические, - просто выхвачен один момент из огромного пути главного героя. Это дает простор для фантазии читателя и намекает на огромный мир, длинную историю за рамками рассказа. Формат "глава из романа", короче.
А вот сам сюжет довольно прост и вызывает желание увидеть что-то более сложное в заданном сеттинге. Главный герой хоть и вызывает симпатию, но все же довольно прямолинеен и примитивен, а второй герой - Серега - на контрасте выглядит совсем уж картонкой. Эмоции в рассказе, внезапно, есть - это плюс, но они точно так же затронуты минимально, поверхностно. Герои практически не испытывают страданий, а потому их героизм выглядит блекло. Они не сталкиваются с выбором и не принимают никаких реальных решений, а потому не кажутся важными для сюжета людьми. Нет напряжения. Была какая-то тема страха, мешающего жить, эту тему тянули-тянули за уши, но уши взяли и оборвались.



В общем, очень удачный и атмосферный сетап, в котором происходит довольно незначительная история, рассказанная не самым умелым языком. Думаю, что сам Тулмэйо эту историю забыл на следующий же день. У него на пути и более офигительные вещи случались наверняка - вот лучше бы их описали.

Ну как бы так это... сборная солянка какая-то!

Ладно, оставлю откровенные эзотерические косяки как бы автор не пытался притянуть за уши Кастанеду.
Но перевозчик через реку Стикс и тут же великая мать паучиха :facepalm: :facepalm: :facepalm: я теряю дар цивилизованной речи.
Нет, я всё же оставлю ЭТУ тему, потому что рассуждать сколь нибудь предметно здесь просто не возможно.

Перейдем к более материальному.
Тольтеки? Сабля?! ЖЕЛЕЗО???

Откуда вы взяли эти домыслы?
Чингачгук и тот с саблей не ходил. Всё как-то больше с томагавком...

О железе... ну это вообще блистающий непроходимой дремучестью перл.
С ним индейцы были незнакомы вплоть до прихода испанцев!

Бронзовое оружие. Каменные дубинки.

И даже посте прихода испанцев (спустя 900 лет после тольтеков :vile:) индейцы саблями не пользовались.
И что б на корню пресечь всякие инсинуации - мачете это не сабля!

Да и с литературной точки зрения.
Какой-то ваш рассказ бессодержательный - маленькая жизнь маленького человека зачем-то засунутая в антураж древних индейцев.

А чё не тролли, орки, драконы?
В их среду, взращенный на компьютерных играх манагер, впишется более органично.

Прочитав вполне внимательно,
Выражусь слегка банально:
Сказка в меру занимательна
И чуть-чуть сентиментальна.
Где-то странные внезапности
("проезжая часть" - выражение, которое использовал тольтек глядя на дорогу?)
Препинаки чуть курьёзны
(И тут Тулмэйо все, понял.
«Это все моя гребанная трусость!»: думал я.)
Нравится намек масштабности:
Первый шаг - но путь серьёзный.
Вызывает уважение
Простота и мощь посыла.
Удовольствие от чтения -
Ну, немного. Но ведь было.

В первом описании героя сабли не было, а в сражении с пауком появилась.
И потом сразу в память врезалось копьё, тем более что потом ещё и письменами древко украшено оказалось. Так что сразу появилось ощущение что именно копьё главное мистическое - магическое (не знаю) - сакральное (и тд и тп) оружие героя. Ан, нет, "палка" не выстрелила.

Описательная часть сражения у автора не получилась.

В общем очередная черновая зарисовка собственных мыслей.
Идея интересная, но стать прекрасной "не смогла"...

Уже по названию было ясно, что всё будет плохо.
Оно серое, скучное, ни о чём не говорит.

Так оно и оказалось.
В топку...

Задумка в целом неплохая, но автору пока не хватает мастерства прописать все ярко и образно (а тут это было надо). Сказать больше особо и нечего.

Здравствуйте, автор! Замах большой, но... история кончилась. И да. Сабля прыгнула на меня, как тигр в Андах. Ну, на то и сон наркозный. А вот ошибки вполне реальны.

Опять википедия. Да что ж такое в этом заходе? Почему авторы считают своих читателей настолько тупыми? Прям обидно даже.
В целом неплохо. Читабельно. Запятые слегка блуждают, надо бы вычитать. Было даже интересно.

Привет!
Автор не отвечает, что же, я не буду многословен.
Не понравилось. Повеяло Кастанедой, потом Облачным атласом, но истории не хватило.
Удачи

Здравствуйте, Strangerbard. Начала читать группу строго по порядку, Вы первый.
Заранее хочу оговориться, я отнюдь не литературовед, и мне сложно оценивать рассказ по его художественной части. Могу только на уровне, что понравилось, а что нет. Так вот, понравилось, что Вы умеете в образы. То есть картинку Вы вполне даёте. Но картинки эти словно уже где-то были, и даже не единожды.

А вот как у вычитывателя, меня масса претензий к тексту. Он очень впопыхах создан, и заметно изрядное количество ошибок, которые лично меня выбивают из текста, я к ним слишком чувствительна. "Длинной" вместо "длиной", "лапроскопия" вместо "лапароскопия", а также "жевала", "колона" и много чего другого. И ещё, пожалуй, любимая примочка многих сетевых авторов: обилие деепричастных оборотов. Как многие сетевые авторы, вы тоже стараетесь сделать так, чтобы предложения почаще ими пестрили. Иногда даже в двойном размере.
Местами вы внезапно начинаете сыпать запятые, как будто они у вас лишние. К примеру: "Рядом сновали медсестры, но главным перед, тем, как дело примет хирург, был именно он". Это тоже выбивает меня как читателя из колеи. И я уже не могу вчитываться в рассказ. Перестаю видеть предлагаемые картинки, а вижу уже только простор для корректуры.

Вдобавок вы почему-то не можете сказать "анестезиолог" и упростить некоторые предложения.
Вот эти обороты: "И вот, спустя пару дней анализов и обследований уже назначили моё время избавления от мучений. Как раз первой ласточкой этого и стал посланник сил морфея в нашем мире", "посол царства морфея" (Морфей, кстати, пишется с большой буквы, как имена других божеств). Или вот: "Адреналин еще бурлил в моей крови, а потому, округу огласил мой победный крик" - тяжко такие обороты читать. Кроме этого, несколько напрягают такие вот обороты: "Сережа, самый обычный студент, не отличавшийся харизмой или чем-то выдающимся, смерил обидчика неожиданно спокойным и уверенным взглядом, от которого тот замешкался". Повествование, идущее как бы "изнутри" персонажа, внезапно вываливается наружу, и это некрасиво. Я не люблю такого понятия, как "фокал", но здесь вам следовало бы почитать именно про фокалы. Взгляд со стороны персонажа не должен нарушаться в пределах сцены, это выбивает читателя из повествования. Далее ещё страшнее: "С проворством Мухаммеда Али, уйдя от прямых ударов кулаками, он поднырнул под руку противника" - то есть про пары и институт тольтек только что узнал, а Мухаммед Али у него в подкорке? (И кстати, Вашему Серёге 25 лет, а говорит, вспоминает он как старик, и вот этот Мухаммед Али тоже в стариковскую копилку, по-моему. Даже если тут наслоились воспоминания Сергея, то почему именно Али?
Пожалуй, впечатление от рассказа у меня сложилось весьма странное. Автор не кажется юным, но ошибки делает новичковые.
Но с другой стороны, их можно исправить. Только поправит ли это рассказ в целом или лучше двигаться дальше? Пусть решает сам писатель. Ему виднее.
У меня не слишком высокая оценка для Вашего текста. Над ним надо работать, и всерьёз.
Большое спасибо за внимание. Всего вам доброго в покорении творческих вершин.

И снова здравствуй, уважаемый Strangerbard!

Давай продолжим рассуждать об идеях и проблемах. Мастерство и стиль оставим для более умелых товарищей.

Страх! Как его побороть? Он обволакивает, сковывает, сдавливает. Он заставляет бороться еще и с собой, вместо того, чтобы все силы бросить на борьбу с опасностью.

Страх перед чем-то не существенным еще хуже. Пауки! Признаюсь, сам до чертиков боюсь этих мерзких тварей. Но этот страх иррационален. Его не должно быть, а он есть. Интересно, почему?

Сергей жаждет избавления. Он страстно желает победить страх. Может быть неявно, но где-то на задворках подсознания это желание горит ярким огнем. Поэтому в дурмане анестезии он сталкивается со своим страхом лицом к лицу (нет, это не страх пауков:)) и побеждает его. В конце концов, кто из нас помнит, что там при анестезии сниться?
Миры сплетаются и сливаются. Один подобен другому, а тот продолжение третьего.
«Покрывало обмана застилает глаза смертным и заставляет их видеть мир, о котором нельзя сказать – ни что он существует, ни что он не существует; ибо он подобен сновидению, подобен отблеску солнца на песке, который путник издали принимает за воду, или брошенной ветке, которая кажется ему змеей».

Испытание для Сергея есть. Он с ним справился. Но в чем испытание для Тулмэйо? Что он приобрел? В чем смысл его путешествия в мир Сергея?
Может быть в этом?

«В любом случае, теперь в тольтеке горел огонь потерянных чувств. Он согревал и давал надежду, что впереди ждёт не только холодная месть, но и встреча с любимой, дух которой ждал его в конце пути»

Эта часть немного размыта и не понятна.

Может было бы интереснее (или логичнее), что Сергей, справившись с самим собой в мире грез, справляется с проблемами и в реальном мире?


В любом случае, спасибо за рассказ!

Здравствуй, автор! Местами симпатичное получилось повествование. Хотя по мне это не рассказ, а кусок какого-то большого произведения. Ни начала, ни конца. Просто кусок пути.
Хотя если говорить о читабельности, то читается нормально. Правда многие моменты предсказуемы. Про обрыв, про девушку и драку.
А еще мне не хватило эмоциональной стороны немного.

А вот сноска была полезной, пусть кому-то она и не нравится.

Здравствуйте, Strangerbard!
Понравилась задумка. Борьба со своим страхом, - дело сложное, но весьма благородное. Читается легко. Спасибо за рассказ.

Весь замысел сдан в начале рассказа и путь бесяще засыпан запятыми.
Удивительно занудное и одновременно шероховатое повествование.
Извините, нечитабельно. Текст, меня сурово, сразил.