Креатив 24: darlin - Невезучий
 

darlin - Невезучий

(преноминация пройдена)

Забавный рассказ. Читал с удовольствием. Непонятно только зачем ящеров невезучими сделали. Да еще и безмолвными. Такое ружье могло стрельнуть! Еще не хватило по ходу рассказа размышлений - действий ГГ по поводу свадьбы-женитьбы. Всяких там "Да никогда!" "Потому и киборга выбрал!" Или намеков от "киборга" на приязнь. Тогда финал смотрелся бы ярче: "Ты - избранный! Готовь безымянный пальчик..."

Дубовик - спасибо за отзыв, насчет киборга подумаю, но в любом случае доработка будет иметь место. Всегда ведь так, когда возвращаешься к тексту - что-то хочется переделать, что-то выкинуть))

Рассказ - иллюстрация того, что лучшее враг хорошего. Под лучшим я подразумеваю сложное и вычурное там, где можно было сделать проще. Примерно то же самое, что забивать гвозди изысканным резным канделябром, когда есть молоток.
То есть основной проблемой рассказа является сложность построения сюжетной конструкции. Ниже я распишу фабулу:


Здесь можно наглядно увидеть, что конкретно мне не нравится в построении рассказа.
Выделенные красным фрагменты задают вопросы, которые никак не работают на общую идею рассказа или сюжет, а просто уводят в сторону, распыляя внимание читателя, а не концентрируя его на главном.
Если планета закрыта, то почему? В тексте эта информация никак не разъясняется и не используется.
Ну с ящерами все еще проще: классическое бутафорское ружье, которое автор повесил на стену "для красоты". Убери этот фрагмент из рассказа, и не изменится ровным счетом ничего.:smile:
Если сравнить рассказ с человеческим телом, то указанные выше куски можно назвать жировыми складками на нем.

Фрагменты, которые выделены черным, немного другого плана, но портят рассказ еще сильнее. Я мог бы их назвать уродливо искривленным позвоночником. То есть автор поворачивает сюжет ровно потому, что сюжет нужно поворачивать, дабы создать эффект нелинейности. Но при этом не задумывается о внутренней логике.
Зачем Не-Марте открывать всю правду пилоту, если ей нужно обманом заманить его к планете? Когда в рассказе что-то происходит, это должно быть выгодно персонажу - не автору.
Второй момент - недоумение от столь сложного плана. Не проще нанять (угнать, обманом сбить курс) корабль и отправиться к той самой, первой Черной Дыре, чем идти таким извилистым путем, включающим десятки случайных переменных?:smile:

И что значат слова киборга-не киборга, что это первый раз, когда все получилось? То есть она не раз и не два планеты взрывала, тренируясь на кошках?:lol:

Здравствуйте, darlin! Каким-то образом я пропустила Ваш рассказ, хоть он и первый в списке! Исправляюсь.
Я знала, что женщинам бывает непросто найти себе пару, но вот чтобы так, за обедом на десерт через черную дыру жениха кадрить - это очень свежо)
Общее впечатление - ужать и получится хорошая миниатюра. Здесь и сюжет, и твист в конце характерен именно для миниатюры, анекдота. Начинать можно с фразы: "— Маха, ты что творишь?", а все длинное вступление уложить в пару предложений по ходу остального текста. Интересна какая тема - комичное положение невезучего героя, который рассчитывал на премию, а из-за женщины получилось как всегда. И вот этой темы держаться, не распыляясь на технические детали и подробные описания. Нет, оставить основное, конечно, но не углубляться. И получится легко и весело.

Спасибо. Возможно вы и правы, но писалось так, как писалось. У меня, когда начинал, ещё не было чёткого видения концовки - только общее, что героя затянет в черную дыру. Финт с женщиной пришел позже, где-то в середине)))
Ещё раз спасибо.

Так бывает, кстати. Когда пишешь, сюжет может раздваиваться, слоиться. И это хорошо - значит, текст живой. Но вот я, например, потом грохаю все лишние ветки)

Ну, я тоже некоторые обрезаю, когда вижу там тупик или понимаю, что понесёт в степь бескрайнюю)))
Ваше фэнтези мне очень понравилось, возьму к себе в "записную книжку". Метафоры некоторые уж больно хороши.

За пригоршню $$
Спасибо за столь развернутый отзыв. Да, есть над чем подумать.