Летний блиц 2018: Dark Muse - Post mortem
 

Dark Muse - Post mortem

(преноминация пройдена)

И опять я в первых рядах. Да что ж такое?
Начало даже понравилось, жутенько так, ужасненько. Но к середине автор так увлекся, что стало откровенно скучно, затянуто, дочитала только из чувства долга. Финал разочаровал. Такому многообещающему началу финал напрашивался иной - монстры разорвали своего породителя и вырвались на свободу.

- в одном предложении два однокоренных...
- нерв не звенит.
Хороши описания. Таки да, было страшно, жутко и противно. Но конец смутил. Не может человек так сжечь себе руки. Он или отдернет, или сразу потеряет сознание от боли.

Хм. Неплохой рассказ. Перед этим читала другой ужастик. Там не хватало эмоций, а тут с ними перебор. Все ждала разрядки и взрыва (с таким-то накалом), но вместо этого получила добровольное членовредительство гг. Мне думается, что рассказ, активно набирающий обороты эмоций, должен иметь очень эффектный и взрывной финал. Собственно, финал является ключевым при таком текстопостроении. А тут финал слитый. И еще, ну не так стремительно гг с ума сводить-то. Постепенно. Сначала тени таракашек по углам шарятся, потом кто-то дышит под ухом, ощущение наблюдения и т.п. А тут прям сразу со слуховых галлюцинаций начинается, плавно переходящих в истерику и аутоагрессию гг.

И еще по поводу рефлексии, которой много. Попробуйте в повествование включить какие-либо внешние события, иллюстрирующие внутреннее состояние ГГ. Чтобы читатель сам мог делать вывод, что пацан переживает. Потому что явный перекос в сторону рефлексии, а это в таком количестве утомляет.

Удачи на конкурсе!

Крепкий добротный хоррор, атмосфера ужаса отлично удалась, видно, что автор не первый раз пишет в подобном стиле.

Что ж, с "ужасом" всё в порядке - картинка перед глазами чёткая, полумрак шевелится, звуки чуть ли не слышишь.
А вот герой - скорее функция. Он слишком типичный, мало индивидуальности. Это не смертельно - в данном случае рассказ "тащит" именно атмосфера. Но в идеале хотелось более "живого" гг с яркой индивидуальностью.

Насчёт мотивов и идеи тоже есть вопросы.
Не хватает посыла, который заставил героя начать интересоваться фотографиями с мест аварий и прочими подобными вещами. Понятно, что деньги, но деньги ведь появились потом, а первопричина наверное в другом? В тексте слишком расплывчато сказано: "Словно некая невидимая сила двигала им". Т.е причина всё же извне? Или сам гг сделал (пусть и неосознанный) выбор?
Это важный момент, через который можно подвести мораль, идею и кучу всего. Но в тексте этот момент раскрыт недостаточно.

Вот что однозначно удалось - это образ скрытых матерей. Отличная находка! Именно так, через аналогию удалось показать терзания творца, страдающего над своим неудачным творением. Легко можно продолжить и обобщить метафору творца, но эта возможность грамотно передана читателю.

По выстраиванию сюжета особых недостатков не видно. Есть интрига и кульминация. Концовка закономерна, при этом некое подобие хэппи-энда (если это можно так назвать) вносит свежесть в классический сеттинг.

Про хорошее, автор, вам уже сказали. Теперь про остальное.
Вы старались, автор, это видно и это плюс, но со стилистикой нужно что-то делать. Нельзя построить хороший рассказ на штампах. А здесь (тут), к сожалению, штампы рулят, да.
Тексты из штампов мгновенно теряются в серой массе сетературы. Вы же не хотите плавать в серой массе и кричать: "Эй, чувак, не проходи мимо, это офигенная вещь!" Думаю, не хотите. Поэтому необходимо пытаться создавать своё, оригинальное, тогда можно что-то говорить, а пока очень слабо.
Работайте со словом, автор, работайте как следует, и оно вам воздастся.
Удачи.
:priest:
В помощь автору
з.ы.
Не давайте рассказам иностранные имена, пока не достигнете уровня Лукьяненко. Иностранщина дезориентирует некоторых не особо эрудированных.
:hug:

Для рассказа среднего формата слишком мало действия, соотв-но, остальное заполнено водой. По стилю грамотно, но попадает под следующее определение.

harry book,
Это общеизвестный термин же.

Какая атмосфера. Ещё и с цветовым решением — всё такое чёрное, с серым и коричневым. И пробуждает вот тот детский страх — что в твоей знакомой квартире, ночью, когда темно, а дальние углы и вовсе в черноте, живёт что-то чужое и страшное. Только тут это ещё усилено темой детских комплексов и как бы символизирующих их викторианских ужасов.
Нарекание — умершие и плохие родители всплыли в повествовании внезапно и как раз когда дело подходило к ужасу. Читатель как бы: «А, ну понятно, ужас ещё связан с этими родителями, ну ладно, валяй, автор». Лучше бы, мне кажется, как-то вскользь помянуть родителей ещё на чём-то обыденном — вот где-то рядом с описанием как те картины не продавались, а те продавались. Тогда одно как бы наложится на другое, и читатель скажет: «О, ужас ещё и с этим по ходу связан, ну-ка ну-ка…»

Вот и мне тоже приходится в переводчик лазить. Хлопотно это. я ж как раз это самое не особо, которое