Креатив 22: КарловаВаря - В пещере каменной
 

Преноминация пройдена

Спасибо

Татьяна, вы звали и я пришла)))

Начну с разбега!
Плюсы
Читать легко и интересно.
Остальное спрячу, ибо...

Спасибо огромное! Все учту. Но ничего не смогу уже исправить. Все так вросло в текст, что... если только заново писать.
Кроме "вадила". У нас в детстве было слово "вАдила. Не знаю, от чего производное, наверное от нашей тогдашней неграмотности. Но даже вопрос: Кто вАдит? у нас звучал с ударением на А.
Спасибо еще раз!

Честно говоря, я не знаю, что сказать. Это просто история про обиженную детьми робота-няньку и про "гражданина Вселенной" без штанов? В чем мораль истории? В том, что дети будущего плохо воспитаны? Но это не следует из самого сюжета, это просто такой факт, что две паршивые девчонки попались. Или мораль в том, что космонавт настолько закосмонавтился, что не понимает и не принимает порядки на собственной планете и вообще заблудился? Но это тоже как-то не из чего не следует. Фраза за фразой, набор анекдотических зарисовок, смешных воспоминаний, прыжки от одного к другому. Одним словом, что автор хотел сказать читателю? Я не поняла.
Единственное, что понравилось - это матрешка. Как в кино "Страшная воля богов", адская кукла Дарума. Да и то, боюсь, тут фантазия и ассоциация моя, не авторская.

Спасибо.

Не за что. Извините, что не смогла сказать ничего полезного.

Тогда зачем писать отзыв?

Меня позвали.

Все нормально.
Да, я помню ваши полноценные отзывы по прежнему конкурсу. Но принудительный комментарий и не должен быть развернутым.

Давайте поговорим за рассказ. Может, я реально не поняла.

Буду только рада. Но... вполне возможно, что там действительно не о чем говорить. Не мне судить.

В этом год я не подавал предложения по улучшению качества продукции, поэтому начну на этом рассказе предлагать улучшения. Правда косметические, чтобы их обдумать и при необходимости исправить...

«Волосы слегка зашевелились, но и надежда на спасение тоже.»
Фраза плохо построена. Это же как у Чехова: ««Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин». Надежда зашевелилась, не самое хорошее построение фразы, измените ожалуйста.

Они убирают мусор, стригут кусты в парках, сажают помидоры и вот, даже нянчат детей.
Тут бы отточие, а то получается, что список скучных профессий ограничивается посадкой помидоров и уборкой мусора.

И мы пошли. Вот так надо разговаривать. Четко и понятно. Без лишних определений, причастий и междометий.
Вот тут тоже не очень хорошо сформулировано. А депричастия? А обороты? Смысл этой фразы: «Говорить надо коротко и ясно». Но выражена она так вот немного шероховато.

В Кремлевском дворце встречал сам президент Земли. :smile: А вот это зачётно! Я прямо сразу анекдот вспомнил.
«Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...»

Так, вот дальше наступает логическое противоречие. Выше по тексту робот говорит коротко и ясно, а ниже «– Сбежала от греха, – бабушка по-стариковски махнула "рукой".» Непорядок. Обдумайте этот момент.

«Упс! Какая-та яма. Хорошо, что кабель прибит крепко, удержал меня.» даже в мрачном светлом будущем ямы! А я ещё на бетонку жалуюсь :sad:

Ну, что я могу сказать: «Слава роботам, смерть человекам»! («Футурама») Рассказ читабелен, есть шероховатости, я ис сюда выделил. Если что не так, не серчай, болею, сейчас пойду третью капсулу антибиотика принимать. А на аннотации антибиотика значится, что мне не разрешено управлять транспотными средствами или же защитой ядерного реактора! Но я и не хочу, у меня постельный режим.

Кстати, я там выкаю, во-первых, я пишу утром. А во-вторых профдеформация))))0

Привет! Как жаль, что ты болеешь! Если бы я знала... Хотя, все равно бы позвала. Потому что сама с температурой)))) Болеть надо весело!
Спасибо за критику. Исправлю что-нибудь.
Пей аспирин и немедленно выздоравливай! А то тут некому защищать ядерный реактор...

От автора Контракта. Домино.
Заметки на полях, без всякой системы.

Много подробностей, которые не срабатывают. Я так понимаю, что была задумка показать, будто приключения не обязательно искать в далеком космосе, их можно найти под боком, на Земле, точнее под землей. Но эта мысль прошла вскользь и ни к чему не привела.
Рассказ построен на противоспоставлении. Космос — пещеры, долг — издевательство. В нем сквозит недоделанный юмор, отсюда фразы вроде: «Волосы слегка зашевелились, но и надежда на спасение тоже».
Педагог-медик-философ-прикладной механник равно нянька высшей категории. Бабушка-нянька высшей категории быстренько скидывает цветастый платочек и излагает свою историю языком университетской заучки, полагающей себя остроумной. Имея золотой сертификат по медицине, не знает, куда ввести питательный раствор при голодном обмороке. Вывод: в будующем образование совсем скисло. Видимо, дипломы дают, если умеешь читать и лайкать.
В связи со статусным уравниваем профессий мусорщика и воспитателя детей интересно, какими научными степенями обладает первый?
В общем, впечатление от рассказа негативное, я бы назвал рассказ непродуманым. У автора не получилось донести нужную мысль, или создать цельное впечатление.

От автора "Осень Рагнарека"
Рассказ оставил странное чувство: с одной стороны — тихая светлая грусть, с другой — очень обрывистый и рубленый текст.
Плюсы: несмотря на постоянное перескакивание, не возникает вопроса, кто кого любил и кто кого убил. Структура ясная и чёткая, что большая редкость для рассказов с большим количеством ретроспектив (а здесь они в каждой строке).
Интересный закос под Стругацких и Булычева, светлое будущее, все делают роботы и так далее. Ощущение этакой футуристической уютной колыбели.
Минусы: короткие предложения, короткие абзацы. Автор мог бы сделать это своей фишкой, но, увы, не получилось. Если бы длинные предложения чередовались с короткими, то рассказу это пошло бы только на пользу. Такое чувство, что писали набросок с целью длительного допиливания, а потом выложили как есть. Из-за коротких абзацев сложно читать.
Основная идея, как я поняла, — люди остались прежними, в чём-то даже жестокими.

Спасибо за добрый коммент.
И ничего уже не переделать. Разве что заново написать. Но уже не хочется))

Все понравилось. Человек профессиональный астронавт заблудился в земной пещере. Надо было им с роботом-няней там еще побольше пофилософствовать. Тогда бы рассказ был более наполнен идеями. А так их маловато. Честно, бабушку-няню не жалко. да и не смешно совсем. Хотя посыл к этому был.
Это просто рассказ. Без морали и идеи. И в таком ракурсе он хорош.

Добрый вечер.
Рассказ показался несколько...незамысловатым? Девочки,канеш,монстрюги еще те. Но и робот недалеко от них уехал) В общем,история простоватая, не плохая,нет, просто не вызвала никаких эмоций. Прочел,и забыл. Хотя автор умеет рассказывать и привлекать внимание, все же тексту не хватает какой-то глубины, идеи даже. Похоже на пересказ короткого анекдота. Вот так. Надеюсь,автор не обидится и тапками кидать не будет)) А робота жалко,таких детишек надо сдавать на перевоспитание)))
Автору удачи)