Креатив 21: Андрей Горных - По приказу
 

Преноминация пройдена

Что-то я не очень поняла, уважаемый автор, а в чем смысл диалога?Нашли инопланетный уорабль в шахте и взорапли шахту. И? Рассказом это как-то сложно назвать. Буду рада услышать комментарии.

Рассказ - кладезь шаблонных баянов. Хотя, в принципе, история рассказана внятно, очень ровно, но яркости нет, характеров нет, даже сюжета, на самом деле, нет. Думаю, это одна из первых работ автора - не отчаивайтесь, как там поговорка про десять тысячь ли и первый шаг. Способности у вас есть - теперь нужно много-много работать над стилем.

Так все хорошо начиналось, так все круто было. А потом
Вжух!..
И ты офигеваешь от слитой концовки. Будто автору срочно приперло куда-то бежать.
Не надо так

Присоединяюсь к предыдущим ораторам - завязка многообещающая и пшик в концовке. Надо было поставить инопланетный корабль на службу революции и интересам трудового народа! И настоящий комдив поступил бы именно так.

В общем, стоит вычитать.
Рассказ по номинации прошлого. Как далекого, так и не очень. Вообще только я приготовился к приключениям, как текст закончился. Судя по тому, что точка поставлена именно на том месте, где поставлена – автор хотел сказать о страхе перед неведомым, неизвестным. При этом о самом страхе сказано немного
Командиру стало не по себе. Он чувствовал, что близок к панике. У него возникло ощущение, будто стены тоннеля сжимаются, вот-вот обрушатся и раздавят их.
По сути всё о мыслях, колебаниях, сомнениях – если они были. О чувствах – а они-то были наверняка! Никаких сомнений в выборе – вроде, может, это должны более высокие чины решать, там сам товарищ Ленин. В итоге получается сухая констатация факта, и текст выглядит не столько законченным на идейной ноте, сколько оборванным. Вообще как-то живости рассказу не хватает. По сути, его значительная часть – не действие, а пересказ. А пересказы куда менее убедительны и увлекательны, чем если показать это в динамике. Или пересказ должен быть таким же живым, как рассказ, или, если необходимо что-то именно пересказать – сделать это лучше кратко.
В общем, я сперва увлекся – что же будет с кораблем, какие тайны откроются – а потом несколько разочаровался. Пожалуй, рассказу не хватает объема. Как в прямом, текстовом смысле, так и в плане картинки, так сказать – большей объемности, выпуклости, живости героев, мест и событий.

А знаете, автор, а я вот верю, что взяли и взорвали без суда и следствия. Просто потому, что командир запаниковал. И мне интересно было читать. И хотелось продолжения. Так что верю, что взяли и взорвали, но жаль, что так быстро всё кончилось.
Не понравился только последний абзац. Была фантастика, а стала мистика про неуспокоенный дух учителя.
И ещё удивило. Учитель показан человеком образованным. Он какие-то эксперименты ставит, лабораторию устроил, про какие-то числа с аппаратом беседует. А когда показывает корабль командиру, в пример приводит вычитание десяти из двадцати пяти при помощи ударов. Автор, придумайте что-нибудь поинтереснее. Учитель же не за дурака командира держит!

Ошибочки:
Кабинет, в котором комдив сейчас находился был заботливо предоставлен начальником станции.

Запятая после «находился»

стоило выслушать прежде чем выгонять.

Запятая после «выслушать»

- Иванов Игорь Геннадьевич, комдив. - Привстав, протянул руку командир.

Прямая речь оформляется так:

– Речь героя, (запятая, вопросительный знак или восклицательный знак, но не точка) - сказал герой с маленькой буквы. (точка) - С большой буквы.

Или так:

– Речь героя, (запятая, вопросительный знак или восклицательный знак, но не точка) — сказал герой, (запятая) — дальше с маленькой буквы.

вы то как узнали 

Вы-то

этонечто

Пробел потерялся

металларедкого

Пробел потерялся

времяразрешил
Пробел потерялся

на вроде

А здесь слитно: навроде

егони помять, 
Пробел потерялся

не знакомо

Слитно: незнакомо

Это рассказ не про инопланетян, а про людей. Про их страх перед неведомым и яростное желание уничтожить все, что этот страх порождает. Видимо, именно это хотел сказать автор, не распыляясь на развитие характеров героев, фантдопа и его объяснение читателям. А жаль, ведь чем больше слоев у рассказа, тем он интереснее. Да и задел для развития истории хорош - у меня в голове прокрутилось варианта три минимум. Ждала, что хотя бы учитель каким-то чудом спасется - вдруг бы сумел спрятаться в инопланетном корабле!

Удачи!

Как завещал товарищ Ктулху...
 

Честно говоря, рассказ мне напомнил хорошую завязку для какой-нибудь вполне добротной истории. Вроде Лавкрафта Мценского уезда, или "Роковых яиц" на новый лад.
Но скоропостижная скомканная развязка смазала всю картину. Как говорится: замах на рубль - удар на копейку. Или, как говорят на грелке, "погремушка". Увы :(
Хотелось бы развития событий, хотелось бы больше глубины и интересных подробностей.

Непонятна позиция автора: так комдив молодец, что устранил опасность? Или дурак, что испугался неизвестного?

Натянув сапоги и накинув шинель, он вышел из купе и крикнул дежурного.
- В чем дело?
Вряд ли! Скорее вот так:
Натянув сапоги и накинув шинель, командир вышел из купе.
- Дежурный!
***
Слабенько, автор, но вы держитесь пишите. Работайте и воздастся.
Удачи!
:beer: