Креатив 20: Анна Дербенёва - В поиске Холи
 

Преноминация пройдена.

"Тяжелую штору плавно отвел в сторону механизм, хлопнула трескучим деревом створка окна. Вместе с холодным ветром и криком птицы внутрь проник свернутый кленовый лист, похожий на иссохшую руку."
Очень тяжеловесное начало рассказа. Хочется крикнуть:"Быстрее, быстрее"!
"От мятежного духа Холи, запертого с замке" Очепятка)
Ну что-то мне не зашло. Очень тяжелый текст,много ненужных описаний, мыслей,эмоций. Сама история-эдакая смесь готического рассказа о привидениях и научной фантастики. Не самый удачный выбор для смешивания. Концовка расставила все точки над "и", но чувства облегчения не принесла.
Рассказ неплох,задумка оригинальная, но перегруженность лишними предложениями портит впечатление.
5 бражников из 10.

Лихо вы закрутили сюжет! Мистика и тайна на каждом шагу. Загадки одной семьи переплетаются с загадками другой. Длинные фразы помогают создать мрачную атмосферу. Действительно, рассказ похож на готический. Но из-за обрывочности повествования не всегда легко разобраться, что к чему. Картинка начинает вырисовываться только ближе к концу. Разгадка исчезновения Холи оказалась неожиданной. А концовка опять меня сбила с толку, хотя казалось, что наконец-то все станет ясно.
Пара замечаний по сюжету.
Тайник, в котором лежит ключ от сейфа, в котором лежит ключ от сейфа — не перебор ли?
Возраст Тины, когда она познакомилась с Холи — восемнадцать. И в этот возрасте ей все еще нужны опекуны? Это как-то выбивается из готической картины замка. И ей хочется поиграть? Странное желание для восемнадцатилетней девушки.
Из героев лучше всего получилась мисс Зи. Во всяком случае, у нее есть определенная внешность, определенная работа и вполне определенные цели, желания и тайны.
Холи не впечатлила — никакая.
Рэд показался противоречивым. Особенно его желание во что бы то ни стало помочь Холи. Не совсем понятно, чего же он хочет добиться.
А без Родерика рассказ, мне кажется, вообще ничего бы не потерял.
В целом — рассказ скорее понравился, чем нет.

Большое спасибо за Ваше мнение! Буду работать.)

Большое спасибо! Когда-нибудь я надеюсь избавиться от косноязычия и выражать свои мысли лучше! Спасибо за замечания, многие заставили меня серьезно задуматься!)

Не за что)
Я тут еще подумал о рассказе, и понял, что был излишне строг. Сама идея очень даже интересная, смешивание мистики и фантастики-оригинальный способоб развить сюжет. Но про описания стою на своем-чуть-чуть плавнее,и немного меньше, и рассказ вообще был бы конфеткой.

Суровое мнение - верное мнение) Попробую его скорректировать еще!)

Безумное мельтешение персонажей дико бесило весь рассказ. Но финал затащил. Я ожидал, что будет слезливое спасение потерявшейся девочки, ан нет )

Название стойко ассоциировалось с Дори, что мешало. Но, наверное, исключительно мне.
Текст - порождение верхнего лимита знаков. Явно же, тесно. Должно быть плавно, по-английски неспешно, с раскатыванием всех взятых линий, а не скомканным разрубанием концов. Мельком проглядывающий альтернативно-исторически-паропанковский антураж только дразнит. Бабочки, на мой взгляд, главный и самый смачный изюм в тексте. Расписать бы их еще побольше...
Прыгающее повествование тоже не впечатлило. Линии Мисс Зи и Родрика, по больше части, по мне, так и вовсе лишние в данном исполнении.

Концовка порадовала, но только самая-самая, а не весьма шаблонная подводка к ней. Стилистическое исполнение в начале тоже понравилось.

Спасибо Анна, Ваш рассказ доставил большое удовольствие.
Приятный слог, неплохой сеттинг, очень атмосферно.
Из придирок: скачущий темп, сначала все развертывается неспешно, а в конце пускается в галоп. Хотя, допускаю, что может Вы и хотели добиться этого эффекта.
Подход к концовке немного типичен, как и торопливое раскрытие тайны в конце. И да, Вашему произведению явно тесно в рамках рассказа. Возможно, в перспективе стоит развернуть его на всю катушку, хоть бы и до объема повести, либо же урезать до более короткого рассказа, но что-то мне подсказывает, что первый вариант более приемлемый.
В итоге, еще раз спасибо и удачи :)