Креатив 20: Рыжаков Алексей - Безбилетники
 

История замечательная, но...

Уважаемая Хохлова Александра!
Я понимаю, что текст довольно сырой. Это мой, так сказать, первый литературный опыт. Как мог старался сделать историю более читабельной, и в какой-то момент понял, что надо остановиться и отправить рассказ таким какой есть, иначе вовсе откажусь от этой затеи.
Спасибо за Ваши замечания. Ошибки постарался исправить.

Разумно. Совершенству нет предела. Не все сразу.

Преноминация пройдена.

Пока есть возможность редактировать - перечитывайте, вычитывайте, устраняйте ошибки. Текст большой, конечно, но языковых и грамматических ляпов и на такой объем - критическое число.

Много нарушений правил русского языка. Но это техническое, легко наверстать старанием и упорством. Глобальнее проблемы - на уровне общих идей и диалогов. Всё слегка детсковато, при том что пытаетесь писать явно не для детей. Нужно пересмотреть всю свою прозу. Начните с нуля. Начните со следования по пути кумиров или просто общепризнанно высококлассных авторов. Найдите похожий текст/идею и посмотрите, как там описывается аналогичное вашему. Самим вам ещё рано импровизировать, хотя, конечно, понимаю, свобода опьяняет.

Уважаемая Татьяна Россоньери! Очень Вам благодарен!
При первой возможности возьмусь за исправления.

Уважаемый Vasex.
Идея представленной на конкурс истории родилась у меня давно, и узнав о конкурсе, я решил наконец превратить её в рассказ. В итоге объём заметно превысил допустимую величину ("свобода опьяняет"), поэтому пришлось его сократить. В результате пришлось пожертвовать значительной долей описаний, внутренних переживаний и рассуждений героев, оставив лишь заметно урезанные диалоги и действия, непосредственно влияющие на развитие сюжета, отсюда, пожалуй, и их некоторая простота. Хотя надо отметить, что я изначально не преследовал цели прыгнуть выше головы, чтобы выдать что-нибудь философское и фундаментальное. Мне просто показалось, что история, даже не смотря на всю простоту и "детскость" весьма неплоха, так почему бы и не поделиться ею, раз уж появилась такая возможность?
А Вашим советом использовать в качестве примера произведениями признанных авторов, я непременно воспользуюсь, когда вздумаю что-нибудь сочинить.
Спасибо за замечания!

"сорились" - ссорились вернее.
"сел в машину, открыл в бардачок и достал пистолет" - В явно лишнее
До автосалона прослеживалась кое-какая логика. Но, когда вдруг появились СУЩЕСТВА, сюжет сбился. Вернее, я его потеряла.
"увеличили прыть и задышали девушкам в затылок" - вы уверены, что они ДЫШАЛИ?
Какое-то броуновское движение, без смысла и последствий.
После аварии логика вернулась. И даже то непонятное встало на свои места.
"Интересно, куда это они так спешат? – Подумал он и увидел двух девушек, спешащих унести от туда поскорей ноги" - спешат спешащие
Хороший финал. Правильно, что они живы. Знаете, за все пережитые негативные эмоции читатель должен был получить вот такое вознаграждение в форме хеппи энда.

Уважаемая ТатьянаН!
Когда перечитываешь рассказ в десятый раз в попытках внести необходимые исправления, глаз то и дело замыливается. Поэтому спасибо Вам за замечания.

Скажу даже больше. Вместо
сел в машину, открыл в бардачок и достал пистолет
лучше и проще
сел в машину и достал из бардачка пистолет

Увеличили прыть - это корявая жуть

а с оформлением прямой речи как был кромешный ужас, так до сих пор и есть.
полюбопытствуйте

обнаружил, что не читал этого занимательного рассказа.

Автор, я пришел к вам с катанами. Приступим?
Каждому воздастся по делам его.
Не ново. Но интересно.
Читается с любопытством.
Сюжетные ходы местами предсказуемы, и это не в минус.
Финал порадовал.
Но был ожидаем.
Автор неплохо подготовил читателя к такому финалу.
Молодец.
Идея вечного наказания в виде "Пустых" понравилась.
Это покруче ада.
Хотя не уверен, что автор тут новатор.
Но раньше не встречал такого. Хвалю.
Понравилось.

Подравняйте стиль. И будет хорошо.

Уважаемый Storm Shadow, огромное спасибо за Ваш отзыв!
Как только появилась возможность внёс коррективы, согласно Вашим замечаниям.

Рассказ простенький, наивный, но динамичный: машины, погони, драки, двери, которые нужно скорее открывать. Картинки очень быстро меняются, и за счет этого рассказ легко читать. Думаю, такой рассказ может понравиться подросткам.
Герои без индивидуальности, но, судя по всему, автор и не стремился их прописывать. Главное - действие.
Отношения Кирилла и Юли уж слишком мелодраматичны. И уж совсем невероятно, что Кирилл в бардачке автомобиля вот так запросто возит пистолет.
Сцена с дверью для Кирилла затянута. Автор слишком долго объясняет, что нужно было сделать и почему. Верю, что автор в состоянии сделать эту сцену динамичнее.
Вопрос про прохожего, который шарахнулся от Артема. Он-то сам кто?
И еще замечание. Артем решил, что мертвые не спят и усталости не чувствуют. А как же тогда сон Тани?
Рассказ имеет право на существование, а уж для первого литературного опыта вообще хорошо.

Я не знаю для подростков или нет. Я вижу, что по части языка и оформления тут пропасть, и многие креативщики, да и я сам, смогли бы в сто крат лучше... Но это, квант побери, лучший рассказ на этом конкурсе. Из тех что я уже прочёл. В группе осталось ещё 4 и это лучший. Может я просто пьян. Вроде не пил. Автор, те, кто говорят, что наивно и тд – вам завидуют. В топ.

Пара замечаний.
Почему Артем не может плакать, а Юля плачет в следующей сцене?
Если они ещё живы, а у Кирилла башка прострелена, почему он был безбилетником с самого начала?

А мне понравилось. Хорошая мистика,достаточно экшен сцен, персонажи более-менее прописаны. Загадка есть, есть ответ, все линейно( и это хорошо), никакого сумбура и недоговорок. Я доволен,что прочел этот рассказ. Есть некоторые огрех в стиле, но они малы, и не мешают получить удовольствие от рассказа. Лучший мистический рассказ в группе. Однозначно в топ. Да здравствует мистика и хоррор!
9 билетов из 10.

Ладно, не буду ничего говорить про качество текста. Всё уже сказано выше. Не хватает вам френда, чтобы откорректировал.

Причём и в сюжете хватает косяков, нелепостей и странностей, а это, как ни крутись, уподобляет весь рассказ дешёвому подростковому ужастику. Особо много метаморфоз тут происходит с машинами: они то проявляют какие-то призрачные способности, то вдруг обретают плотность. И не смотря на все минусы, это один из самых сюжетно насыщенных рассказов: ведь тут персонажи, со своими судьбами, есть несколько "внезапных поворотов", аж целых два - а это, согласитесь, не мало. В итоге, получился такой подростово-мистический "роуд-муви".
Вывод: у автора есть большой потенциал, но ему ещё не хватает опыта. Такие дела.

Очень длинный рассказ. Вот реально, очень. И даже не в килознаках дело, а именно в повествовании. Каким-то чудом автор рассказа умудрился столько всего впихнуть в этот небольшой объем...
Мне нравятся, когда в тексте идут две и больше линий, которые в один момент пересекаются. Динамика присутствует, читать весьма легко, рассказ не перегружает. Это из плюсов.
Минусов, увы, куда больше. Это и упомянутый здесь стиль, который явно находится пока в зачаточном состоянии. И герои, которые вообще не отличаются друг от друга. Я все время путал Таню с Юлей. Но мое самое большое разочарование - это выбранный для происходящего мир. Не раз упоминается, что все происходит в реальности, только героев никто не видит. Но именно этого мира и нет. У меня сложилось впечатление, что герои носятся по какому-то "сумеречному" подобию Земли, изредка выпадая в реальность. И честно, это потому, что я хотел так видеть. Мне так рассказ куда больше нравится. Логике происходящего уделено очень мало места, поэтому большинство происходящий событий я воспринимал в разрезе сюрреализма.
Финал тоже не огорошил. Он просматриваем и весьма скучен.

Мне кажется, из рассказа можно выжать что-то неплохое. Есть определенные моменты, за которые лично я охотно зацеплялся.