Креатив 19: Anor - В тумане
 

преноминация пройдена

Не буду в этот раз очень многословным)

Хороший рассказ, приятный. Авторский слог красивый. По стилистике единственное замечание - мне резанули слух несколько очень ж "современных" слов. Пока повествование идет от отца это нет. А вот от сына уже проскакивают слова, вроде "фантомная боль".
К слову о боли... не понятно, почему у него на данное создание реагировал отрезанный палец. Полагаю, что это может быть какой-то приметой, либо чем-то подобным, но мне она неизвестна и от того не понять, почему отхваченная щукой рука оберегает его от нечисти.
Да и как-то все довольно просто... я имею в виду гибель твари. Ила ей не подвластен (почему-то)), так почему же он так долго ждал, чтобы ее убить, чтобы спасти отца?.. Если это время ему нудно было - то в самом рассказе не очень понятно зачем.

Но в целом очень приятная, мистическая атмосфера. Отсылка к более давнему времени в начале и в конце понравилась. Описания приятные. Спасибо, автор.

Первый рассказ группы, и сразу такая заявка...)

большое спасибо за теплые слова
Теперь немного пояснений:
Перепуганный, не грамотный, немой мальчик поставил себе задачу спасти отца, но у него была, понятное дело, лишь одна попытка и Ила параллельно банальному выживанию, поиску крова и пропитанию, как следует готовился к бою.
Собирал по крупицам теоретические знания среди Охотников, бардов и прочих "знатоков".
Выяснилось, что Охотники верят в то, что если отрезать себе безымянный палец на определенной руке, что-то там в магических токах замкнется и чары нечисти ослабеют.
+ особым образом сплетенная куртка выполняет похожую функцию
+ чистое (без примесей) железо по-настоящему ранит нечисть
+ сок определенных листьев помогает укреплению сознания

Все эти знания и собирал немой мальчик.
Кроме того, хоть чары на него ЧАСТИЧНО и не действовали из-за случайной потери пальца в детстве, все же тварь спокойно убьет в честном бою сразу нескольких крепких мужиков.
И Ила очень много тренировал свое тело и оттачивал мастерство боя, чтобы точно победить.
Поэтому он и пропустил предыдущие 14 попыток (ведь тварь появляется лишь раз в год во время праздника) - он тренировался как проклятый.

Что касается несколько "технического" языка, который начинается, когда фокус переносится на Охотника - в этом то и суть, что он уже не деревенский неуч, а по-своему образованный профессионал, пользующийся вполне себе научными (для этого сеттинга) терминами

Это все очень-очень круто. Чертовски здорово придумано и продумано. Но, блин, все это можно совершенно спокойно выкинуть на помойку, потому что пояснения вне текста не считаются. ввели бы вы все это в сам рассказ - был бы финал, а так довольно простенькая история с лоскутными причино-следственными связями и примитивной мотивацией. Сами посудите, как выиграл бы рассказ, покажи вы хоть краешком становление персонажа. Хоть ретроспективой, хоть флэшбэчиком. А так... никак. а жаль.
Если честно, от ваших пояснений стало только хуже. В том смысле, что я увидел, какой могла бы стать эта история, если бы вы не прятали по карманам самые интересные детали и подробности, оставляя в тексте как раз самую неинтересную часть с примесью индийских мотивов.

считаю, что разжевывание - плохо. Серьезно, это детям в школе нужно разжевывать, а взрослый читатель, должен сам анализировать и сводить нити воедино (к тому же все для этого в рассказе есть):

1) момент с пальцем описан
2) с курткой, чистым железом и соком листьев тоже
3) причины, мотивация и становление вот, к примеру:
"... утратив голос и возможность позвать на помощь, превратил всю свою жизнь в бесконечный поиск знаний и беспощадное оттачивание умений, чтобы, в конце концов, вернуться и вырвать отца из лап этой твари. Каждый день, каждый час, каждое мгновение этих пятнадцати лет он не слышал ничего кроме внутреннего голоса, вторившего один и тот же данный себе зарок спасти старика. "

Может быть вы невнимательно читали, время все же по Москве позднее

В любом случае, Я люблю критику, огромное спасибо за отзыв

Я много раз видел на конкурсах авторов, которые писали погремухи, а потом загадошно махали бровями, мол, гляньте, как много всего я вложил в текст. Но это были погремухи, там нечего было вкладывать. У вас же ситуация обратная: вы могли бы вложить в рассказ многое, но не стали, и у вас получилась погремуха.
Ок, хоть вы и не любите разжевывания, я все-таки постараюсь разжевать.
Представьте, что вы - Джоан Роулинг, и пишете рассказик про мальчика волшебника, который вышел сражаться со злым колдуном. И вот, мальчик и колдун стреляют друг в друга заклятьями, но оба заклятья прилетают в злого колдуна, не в малой степени именно потому, что он злой. Ну а еще из-за палочки, которая посчитала своим хозяином мальчика. Но об этом можно не рассказывать, почему так вышло, зачем разжевывать. Во как. Про друзей вы дали ремарку парой слов, у мальчика были друзья. Про шрам тоже в одном предложении упомянули - хзначит хватит. Про судьбу родителей разжевывать не стоит, лучше просто назвать мальчика сиротой, а причиной сиротизма указать злого колдуна. Что еще. Ах, да, школа волшебства, ну тут вообще ничего разжевывать не надо, просто упомянуть, что у мальчика неполное среднее, последний класс он не закончил, потому что был занят. Ну и все, пожалуй. В общем, бах-трах, злой колдун мертв, все ок, все радуются. Офигенный рассказ на 20 тыщ вышел, не правда ли?
Мысль ясна?
Сама по себе

Я с вами согласен по Роллинг: с Гарри Поттером это было бы не правильно. Это книга, или серия, что читается много времени и чтобы читатель не забыл что там и как, это нужно ему хорошенько вдалбливать.
Здесь же -крошечный рассказ, читающийся за раз и извините меня, пояснять больше чем 1 раз, значит не только ломать темп рассказа, но и оскорблять внимательного читателя (не пробегающего текст по-диагонали).
Рассказ лаконичный и простой, ничего здесь вкладывать и водить бровями: парень и отец, каждый по своему, попали в ловушки (каждый в свою),
чтобы вытянуть отца (да и себя заодно, конечно же неосознанно), сын ищет для этого способ и находит его.

В этом рассказе, все что я описал выше в своем первом комментарии ЕСТЬ! Вся информация уже присутствует в рассказе, если нет - укажите, я с вами поспорю.
Еще раз:
1) момент с пальцем описан
2) с курткой, чистым железом и соком листьев тоже
3) причины, мотивация и становление вот, к примеру:
"... утратив голос и возможность позвать на помощь, превратил всю свою жизнь в бесконечный поиск знаний и беспощадное оттачивание умений, чтобы, в конце концов, вернуться и вырвать отца из лап этой твари. Каждый день, каждый час, каждое мгновение этих пятнадцати лет он не слышал ничего кроме внутреннего голоса, вторившего один и тот же данный себе зарок спасти старика. "

и извините меня, ваши слова: " с лоскутными причино-следственными связями и примитивной мотивацией"
вы уверены, что у потерявшего отца ребенка примитивная мотивация посвятить всю свою жизнь тренировкам и поиску возможностей вернуть его?

Добавлено после:
Впрочем, знаете, пожалуй я все-таки в чем-то не прав и зря так реагирую. Все же, я знаю этот сеттинг, вдоль и поперек, он разрабатывается уже очень-очень давно, и многие вещи(например, что есть субкультура охотников на нечисть, хранящая знания и умения) мной воспринимаются как сами собой разумеющиеся, в отличие от стороннего читателя.
Так что я вас услышал, спасибо за критику

ЗЫ: было бы чертовски интересно послушать вашу разгромную критику на мой второй конкурсный рассказhttp://litkreativ.ru/index.php?m=works&nr=3058, там вообще все плохо ))) но он и создавался с расчетом на тех, кто любит копаться в произведении и выуживать из него тайны

Второй рассказ не читал, но, могу заметить, тенденция писать для "читателя, который сам должен анализировать и складывать нити воедино" есть и тут. Если честно, я такой подход на сетевых конкурсах не очень приемлю. Это из разряда "Я сюда деградировать пришел, а вы меня напрягаете" :)
Останутся силы после группы крови, почитаю обязательно.

Даже не знаю. С одной стороны, написано сочно и ярко. Приятное чтение на грядущий сон. С другой же, лично мне не хватило той самой разжеванности, от которой так рьяно убегает автор. Причем, я не причисляю себя к сторонникам дотошных объяснений. Скорее, наоборот.
Но тут такая штука. Нечисть в лесах, охотники, ритуалы, сила железа и листьев - не моя тема. Я в ней плаваю, как герои на лодке в тумане. В этом смысле чертовски символичное название!
Думаю, из этого текста можно было выжать гораздо больше соков. Тогда бы автору точно не пришлось катать объяснительные в теме рассказа.
Но и так неплохо.

Вот и до второго вашего рассказа, Anor, я добрался )
У вас получилось красивое славянское фэнтези. Приятно читать, интересно следить за сюжетом. Было бы интереснее, если б последний кусок стоял вначале текста. Или, был дан флэш-бэками, как воспоминания Ила. (Илы?)
Но в целом я получил огромное удовольствие от прочтения.
Красиво, образно. Звучно, я бы сказал.
Для меня все понятно по тексту, и никаких разжеванностей не требуется ) так что ничего не могу добавить по этому поводу. И посоветовать тоже. Что там просят разжевать - не знаю. Хвою, наверное ))

Спасибо за рассказ!

Перечисленные ниже неприятности - этом мое личное мнение, не более того. Не в обиду, но от чистого сердца и желания помочь.

Большое спасибо, вся критика по делу!
1) про название хвоинка не знал, обязательно впишу)
2) про песню - идея была в том, чтобы показать факт ее гипнотического, непонятного воздействия с точки зрения слушателя (она по факту своего звучания изменяла сознание и толком ее описать у слушателя и не выходит)
3)На счет Илларии не понял)
4) Про человека это просто ляп, исправлю на Охотник

ЗЫ: ну и слава богу, хоть кто-то заметил, что это старое доброе деревенское фэнтези)

Спасибо!

Написано ярко. Нравится ваш слог. Читается легко :) Несколько замечаний:
«Легкие обжигало огнем, слезы и грязь застилали взор» –по-моему, лучше «глаза».
«Хлесткие ветви кустарников больно били его по лицу и рукам» – били по лицу и рукам, без «его».
«Он боялся обернуться и все бежал и бежал, пока внезапно не провалился по пояс в зыбкую почву, подвернув ногу». – по-моему, логичнее, если он сначала подвернул ногу, а потом по пояс провалился.
«Продираясь сквозь густой туман, алое солнце погружалось в воды Завьюнки». – Тут уместнее не «продираться», а «тонуть», речь о закате. А «продираться» лучше для движения вверх, вперёд, в данном случае для того времени, которого солнце силу набирает.
«Реха вновь сделал обильный глоток браги, поплевал на руки и взялся за весла». «сделал глоток» не понравилось. Не лучше ли «жадно глотнул браги»?
По сюжету:
Интересно, как Реха впервые попал под власть бестии? Был бы крутой поворот: бестия повинна в смерти жени Рехи, и бестия же отцапала Иле палец, а Реха стал её рабом. Тогда все детали будут более связаны. И вообще откуда эта бестия взялась? И если Реха давно для неё убивает, почему такое количество трупов или пропавших никого не насторожило?

Большое спасибо!

"Откуда взялась бестия и бестия повинна в смерти жены" - ну, скажем так: разве в рассказе есть опровержение тому факту, что бестия может и являться мертвой женой Рехи, изменившейся под влиянием некоторых факторов? (специально оставленное пространство для воображения читателя)
Когда впервые Реха попал под чары:
а) если рассматривать вариант что тварь - не жена Реха, как раз таки 15 лет назад (последняя часть рассказа это и есть этот самый момент), до этого ей служил другой "кавалер")
б) если рассматривать вариант, что таки тварь=жена, то вероятно после смерти жены

Касательно "пропажи людей" - это дикое средневековье, там все брутально))) А вообще тварь убивала лишь раз в год (на праздник этот) так что не так уж и много для достаточно большой местности (упомянуто ведь, что деревень здесь хватало)

Пространство для воображения – это замечательно. Но пространства для воображения должно быть в меру. Читатель может на основе данной истории нафантазировать собственную вселенную, уйти в свои фантазии и забыть про автора и первоначальный рассказ. Но ведь автору не нужно, что его забыли, автору нужно, чтобы читали его тексты.
Что касается двух версий «тварь-жена» и «тварь – не жена». Очень здорово было бы, если бы вы выбрали для себя версию и по тексту набросали бы намёков на разгадку, чтобы читатель потом всё сопоставил и восхитился тому, как вы умело весь текст подводили к идее, что, например, тварь – это жена старика!
Прочла остальные отзывы. Деталей про обучения главгероя не хватает, да. Это же такой интересный флэшбек был бы. У вас может получиться замечательный, хитро сплетённый рассказ!

"Пространства для воображения должно быть в меру" - я с вами согласен.
Вот его и в меру)
Почему появился охотник - чтобы спасти отца (а ведь можно было и здесь оставить неопределенность, не указывая прямо на родственные связи);
Чем занимался Ила все эти годы - становился тем кто сможет победить тварь (так ли важно как звали его учителей и с какого именно раза он попал стрелой в яблочко?)
Почему Реха пьянствовал и попал под влияние бестии - из-за смерти жены.
Лишь тема тварь=жена/не жена не однозначна, хотя намеки есть.

Я считаю, что неопределенность в ряде произведений (не в каждом конечно) придает им настоящую красоту. Мы ведь редко когда узнаем всю правду о том или ином событии в жизни...
Я бесконечно очарован, к примеру, Твин Пиксом, Silent hill 2, фильмом Stay, именно поэтому - чем бы были эти произведения без загадки, что в них таится?

Что касается деталей обучения, я думал, было, добавить пару фраз из разряда "он упорно шел за другими охотниками, добиваясь через оскорбления и тычки того, чтобы его приняли в "стаю", но здесь настолько все ясно, что я даже не знаю, что еще можно добавить, разве что написать "включите пожалуйста музыку из кф. "Рокки", когда он тренируется и читайте:
"... утратив голос и возможность позвать на помощь, превратил всю свою жизнь в бесконечный поиск знаний и беспощадное оттачивание умений, чтобы, в конце концов, вернуться и вырвать отца из лап этой твари. Каждый день, каждый час, каждое мгновение этих пятнадцати лет он не слышал ничего кроме внутреннего голоса, вторившего один и тот же данный себе зарок спасти старика. "
Хотя это настолько комично: все эти упорные тренировки под музыку 90-х, голос учителя "вставай тряпка" и мелькающие видения любимой женщины.
Ведь тот кто просто читает это или смотрит по телевизору, никогда и близко не поймет что это - стиснув до скрежета зубы терпеть и стоять на ногах, сдерживая все что на тебя вываливается, а те кто это испытали на себе и так все прекрасно понимают.

PS: на счет хитросплетений - повторюсь еще раз "этот рассказ простой". Единственное маломальское хитросплетение рассказа, которое здесь есть, это факт того, что охотник оказывается сыном Рехи. Оно несет эмоцию, понятную всем - боль ребенка/желание помочь родителю.
Никакие тренировки этого не заменят.

Anor!
Другой Ваш рассказ я пока не осилил (время было позднее когда начинал читать)
Но этот... В сравнении с рассказами конкурса действительно шедевральный. Однозначно лучший слог (но я еще не все прочитал, а я все буду читать, не только свою группу). Не буду слишком захваливать, Вы и сами все знаете. (Мне кажется, я видел на форуме человека, который как-то похоже разговаривает...) В общем, даже обидно, что Вы из чужой группы голосования=(
Мне понравилась такая фишка, что когда дочитываешь до конца и хочется еще, то листаешь наверх и видишь... продолжение!=)
Я вот пока читал всякие детали: про то что мальчик стал немым(классно, классно что он показывает, а не разговаривает), про то что он учился, про сок листьев, про кольчугу (или что там) - уловил. Про палец тоже норм!
То что охотник сын Рихи, очень было неожиданно. Хотя я, когда читаю, никаких предположений не делаю никогда и для меня все всегда неожиданно=)

Я даже не знаю, не в моей компетенции тут что-либо поправлять и советовать
Сребро, чтоб меня! - выглядит как обращение=) я бы разделил на Сребро! Чтоб меня!
- Это… не мама, отец…мама давно умерла. - Вот эту фразу я бы подумал как эффектнее сделать. Или может быть тембр голоса описать, а не "неуверенно, сбивчиво". Такой хриплый будет, но надо метафорой.
И объем порадовал=)
Ребята, ну какой Сапковский! Только первая история про упыриху ништяк, остальное все тягомотина, и язык у него бестолковый. Читайте лучше Anor=)

Минус
Несмотря на похвалу, мурашей у меня не было, а я ждал здесь мурашей.=(

Удачи (победы) на конкурсе!=)

Как же приятно такое читать))) Огромное спасибо за теплые слова.
"Мне кажется, я видел на форуме человека, который как-то похоже разговаривает..." - вот здесь я не понял. что вы имели ввиду.
Вообще мы с вами одну группу судим, может вы об этом говорите...
Касательно сребра - учту, поменяю)
А вот на счет "А охотник как-то странно выдохнул, провел рукой по горлу и, неуверенно, сбивчиво произнес:
- Это… не мама, отец…мама давно умерла."
ну да, хриплость думаю стоит добавить, но он впервые за 15 лет заговорил, так что и неуверенность и сбивчивость, думается, уместны.
Помню на этом моменте сам сомневался в наречиях, так что - подумаю что да как сделать.

Касательно слога - спасибо огромное еще раз, но здесь, как говорится, "на вкус и цвет" - мне, например, очень слог Берендея и Sir George понравился.

ЗЫ: Сапковский - мой любимейший писатель, кстати))) и слог его (имхо) непередаваемо чудесный.
ЗЗЫ: касательно победы, я тоже много чего не читал на этом конкурсе, но пока пророчу ее Lumos-у)

слог его (имхо) непередаваемо чудесный - может я плохой перевод читал? В нашей библ брал здоровенный томик, все в одном, с картинкой перса из игры на обложке. От первой истории был прям в экстазе, но в итоге дочитал только "Последнее желание" и сдулся.

у Берендея даааа, классный слог=)
Sir George - не читал, спасибо, буду знать, что почитать
Lumos - опана, еще интереснее, посмотрю, спасибо!=)

Мрачная сказка, читается не без интереса. Но, в то же время, стоит отметить неровный стиль. Такие моменты как "фантомная боль" или слюнные железы" в стилизации неуместны.
Также на откуп читателю остаются - что случилось с женой, коль скоро муж видит её в лесной твари, почему именно откушенный щукой палец позволяет сыну видеть тварь такой, какая она есть, где и чему учился этот сын... Несколько предложений, но они существенно улучшили бы рассказ.