Креатив 19: Капслок - Мёртв, мёртв, мёртв
 

преноминация пройдена

ИМХО:
идея и сеттинг интересные, но все это тонет среди прочего

1) название не катит. Тут лучше подходит, хоть и палит сюжет "Союз рыжих"
2) зачин не цепляет, поэтому дальше читается через силу (а в таком варианте не мудрено упустить важные и сильные моменты), так что поработайте над ним хорошенько.
3) нужно вам поработать и над слогом, над стилем, над фразами.
К примеру:
"И дюжина боевиков с оружием наизготовку, застывших возле двери. Старьё времён колонизации этой планеты, но бывает, что и палка стреляет. "
Здесь, думается, эта фраза не подходит.
4) архитектура рассказа меня разочаровала... не гармоничная она, постоянно выбивает читателя из атмосферы рассказа
5) мнемокристаллы - понравилось
6) "- А как же три закона робототехники?
- Роботы не читают фантастику. " - вот за это пять с плюсом)

Итого: идея мне понравилась, в остальном - нужно работать
УДАЧИ!

ЗЫ: возможно у меня уже не хватает энергии на вдумчивый анализ рассказа после вычитки остальных. Но для таких вот моментов как раз и нужны хорошие цепляющие зачины.

Большое Спасибо за разбор и критику, вполне уместную. Как правильно заметили, рассказ несколько недоработан, так как, писался в спешке и практически набело, без достаточной вычитки и правки. Не сложилось со временем.

Соглашусь с Anor насчёт зачина. Можно было, например, изобразить сцену игры в покер, где капитан проигрывает и тут же платит. Трепетное отношение к к долгам всплывает ближе к концу текста, и было бы более ожидаемым и обоснованным, будь у рассказа такое начало.

Поле ванкоп – тире

После «да» - точка. «Капитан» с большой буквы.

Очень странный, непонятный момент, не играющий никакой роли.

С «отцом двоих детей» в этом отрывке явно перебор. Лучше удалить из первого предложения. Потому что если оставлять в нём, то либо надо удалить «он», либо поиграть с тире.

«Не верю!» Вроде бы опытный, матёрый капитан, дававший отпор космическим пиратам, а тут вдруг от стресса уши затыкает, лишь бы не слышать критики. Как дитя, ей-богу.


Что?!

Что-о?!

Что-о-о?!

Что-о-о-о?!

Это оказалось юмором? Или что?
В общем, пока не начался внезапный попросту чудовищный водопад роялей под конец сюжета, было достаточно интригующе. Теперь не знаю, что и думать.
Но, в целом, идея о культурной традиции искать своего принца с помощью ложного сигнала бедствия - довольно интересная. Можно было здоровский сюжет сделать на основе этой задумки - про то, как ожидаемая схватка с космическими пиратами оборачивается внезапной ловушкой в логове космических сирен. Даже их гипнотический голос, кажется, частично сыграл роль - в гибели капитана, например. Только непонятно, почему им не воспользовались и дальше, против механика.
Очень интересная, надо заметить, ловушка. Но подали вы это, автор, очень уж кособоко под конец рассказа, совсем плохо поработали. Эх, а ведь такая задумка.

Добрый день, автор!
Что ж вы такую шикарную идею скомкали-то? )
Зачем? Не было времени, говорите на вычитку? Печально. не надо портить хорошие идеи укладывая их в рамки дедлайна. Будут еще конкурсы, возможно, рассказ подошел бы к следующей теме )
Я под конец вообще плохо понял что произошло. Что? Какое ребро? Он убил ее и собрался из ДНК вырастить новую бабу? Что за...?
В общем, работать вам над рассказом и работать )

Удачи!

Начинается боевиком, продолжается мелодрамой, а заканчивается сюром. Впечатление такое, что все персонажи безумны. Включая тех, что остались за кадром - посылать троицу совершенно не военных людей, даже не спасателей проверять сигнал sos - это ли не безумие? Даже доктора среди них не было.
Точно что заговор рыжих. Действия в рассказе на небольшую повесть, оттого выглядит скомканным и недостаточно мотивированным. Впрочем, некоторые гранды фантастики грешили этим... и мне это никогда не нравилось.
А потенциал у рассказа есть.

Хор., немного западный стиль. Такая... энэфная энэф - если вы меня понимаете.
;)
Успеха!