Креатив 19: Олег Бондарев - В сплетении
 

Собственно, это тот самый рассказ, о котором я говорил любезной Илларии. :))

преноминация пройдена

Спасибо. :)

ПОРУКА. ГРУППА 3.
 

«не престало» - не пристало.

«Коих» — бррр. Неуместно и выспренно. Через пару строк снова «кои».

Благородный вор — еееу

«благоверная» — подозревая её в измене - «благоверная». Какая экспрессия!

«разгильдя»- + я

собственно, отзыв.

Название хорошее. Отражает и идею, и главную, как мне показалось, мысль рассказа. ГГ запутался, воспринимая то, что ему кажется, тем, что есть на самом деле. Сам себя запеленал, сам себя и прикончил. Но об этом ещё скажу позже.

Идея. Вот не знаю. Не знаю, что автор хотел сказать. Болезненное недоверие однажды обманутого доведёт его призраками измен до самоубийства? Или вор, обманщик, нечестный по природе своей подозревает в нечестности всех-всех вокруг? Или будьте откровенны друг с другом, пока можно, пока ещё есть с кем быть откровенным? В общем-то, вот эта многогранность довольно хороша. Я вижу то, что подсказывает-показывает мне мой жизненный опыт, а другой увидит своё. Да. Этот приём, эта особенность рассказа может сыграть. Когда показываешь ситуацию, оставляя читателю решать, что же тут, о чём же рассказ? И читатель решит, сам придумает, ничего не надо вкладывать, подчёркивать и стараться.

Герои. Вот тут всё сложно. Есть много картонных болванчиков, различающихся внешне. Сестра-трансвестит-воплощение Америки, Кейт-девочка, Хлоя-хорошая-фигурка. Том... Том-напарник. Главный лишён внешних черт. По крайней мере, я их как-то не увидела. Ещё о героях хочется сказать... О главном. Автор не показывает его внутренние дилеммы, автор рассказывает о них. Чувствуете разницу, да? Вы суёте под нос читателю всё, что он думает и как он оценивает ситуацию. Эпизод с матерью, хотя бы. Если позволить читателю догадаться о том, что мать, что именно мать значила для ГГ — это было бы как шаг к сближению читателя и героя. А так... так, как есть — у меня не сработало запечатление на него. Я себя с ним не проассоциировала. Ну, может, у других читателей это вышло.

Композиция.
Какой хороший первый абзац! Какая простая и вкусная намечается вещь! И как он обманывает, этот абзац. До меня вот сейчас дошло, почему такой обман получился. Автор здорово намастачился писать действие, и оно именно есть в первой части, а вот дальше начинаются психологизмы.
Нагнетание атмосферы, ощущение запутанности героя — играет. В общем-то, понимаешь, что он, бедняжка, - всё. Доведён уже до края. Сам собой доведён.
И я не пойму, что же тут мне так не нравится?
Ведь я поняла, как мне кажется, что автор имел сказать, а вот почему психологизмы не ложаться?
Может быть, потому, что есть ощущение, будто автор шепнул своим героям на ушко: «Псс, ребята, не колемся-не колемся! Мы должны именно довести его до самоубийства, ага? Договорились?» А почему такое ощущение — не знаю. Надо ещё подумать.

О том, что вся таинственность связана с приготовлениями ко Дню рождения — понимаешь после упоминания о нём. Сразу.

Смерть ГГ выглядит глупой. Настолько она неожиданна и сюжетно необоснованна, что не веришь в неё и не воспринимаешь, как беду, горе или вообще как что-то непоправимое. Догадываюсь, что автор стремился ударить неожиданностью, непоправимостью, как бывает со смертью в реальной жизни. Она всегда бьёт из-за угла, во вторник или посреди праздника. Она всегда неуместна, как ураган к обеду. Я согласна с автором, но вышло как-то непронзительно. Как будто автор дёрнул за ниточки, не давая герою защитится.

Атмосфера — я говорила выше — получилась.

В целом, рассказ немного мутноват и чуть не в моём вкусе. Ловушка дана двумя планами, решение интересное. Много болтовни, многое автор рассказывает, но в целом — довольно неплохо.
Какт так.

Рина Алискина , спасибо! В принципе, вы отметили все места, в которых я сомневался, значит, я сомневался не зря. Вы мне очень помогли. :) Удачи!

Круговая порука Группа - 3
 

Сама по себе история получилась интересной. Идея о маге-тестере хороша. Но...
Прочитав рассказ дважды, я был озадачен, по той простой причине, что не смог вспомнить его название. "В сплетении" - неудачное название. С точки зрения смысла оно передает суть рассказа, те перипетии в которые попадает главный герой, но звучит сложно, оттого и не оседает в памяти. "В сплетении" - десять букв, из них четыре согласные идущие друг за другом, тяжело воспринимается, оттого и тяжело запоминается.
Далее, сама фантастическая составляющая произведения пришита белыми нитками. Представьте себе как бы выглядел рассказ без нее. Главный герой - профессиональный вор - попадается, но вместо тюрьмы ему предлагают работу - тестировать различные новые системы охраны, пытаться обойти их, взломать.
А остальное в повествовании (большая часть) и вовсе на фант. доп. никак не опирается.
Вот и получается, что в рассказе магия и не играет никакой роли.
Как мне кажется, стоило бы убрать магию вовсе из повествования, либо (что более интересно) сделать более необходимой и явной (как пример, сделать её причиной частых ссор в семье главного героя, принести магию в быт).
Хотелось бы коснуться непосредственно магических ловушек из рассказа (опускающийся пресс-потолок и сдавливающие стены). Мне кажется это чистого рода механические ловушки и магии в них никак не видно. Слишком просто, и даже Индиана Джонс выпутывался из таких передряг без потустороннего воздействия. Хотелось бы чего-то более оригинального, сложного и даже малость абсурдного. Поместите, Автор, вора в непробиваемый мыльный пузырь вместо комнаты с двигающимися стенами, и пусть попытается выбраться пока кислород не закончится.
Реакция гг на новость о том что его мать умерла странная. Он вроде как утверждает, что она была самым близким и родным для него человеком:
Но её смерть его не цепляет, по крайней мере из текста явно видно что больше его взволновало вот что:
Его беспокоит не сам факт смерти матери, а то что Сара это утаила.
Финал оказался неожиданным, интересным (поворот от измены близких людей главному герою на подготовку к дню рождения мне очень понравился) и неприятным. Неприятным потому что мне лично импонировал главный герой, и я бы с удовольствием почитал бы ещё о его маго-воровских похождениях, но Автор решил ограничится бытовой драмой.
Да и причины по которым гг решил свести счёты с жизнью уж слишком просты. Дочка где-то ходит и не хочет признаваться где, - это вполне нормальное поведение подростка-девочки, сам не один год работаю с детьми и, поверьте, это никак не причина для суицида даже в купе с остальным. Гипотетическая измена жены - каждый любящим муж в один момент сталкивается с ревностью, и чтобы было если бы каждый в петлю лез?. Смерть матери - чуть выше мы уже пришли к выводу что это главного героя и вовсе мало беспокоило.
Мотивы самоубийства притянуты за уши.
Мелочи по тексту:



Итого: очень сырой рассказ, плохо проработанный, но в потенциале можно сделать "конфетку".

Спасибо, Злой волк!
В принципе, все верно Вы сказали. Возможно, будь я более прилежен, уделил бы больше внимания экшену с участием героя и обоснованию его домыслов.
Единственное "но" - с чего все решили, что герой покончил с собой? Он просто был рассеян и зол, оттого и ловушка его накрыла.

Я лично отсюда:
И от помощи отказался, и мысль последняя суицидальная.
Я про нехватку экшена не говорил, ненужен он. Событий интересных, вот чего не хватает.

Нет, Вы не поняли, под экшеном я подразумеваю не "беготню с винтовкой". А вообще - действие. Связанное с теми же ловушками. А не одни рефлексии и домыслы.

Круговая порука 3
 

Здравствуйте, автор. Итак, поехали.
Начну с общего впечатления. Рассказ... хм... с определённой долей изящества. Когда-то сам хотел на тему недоверия, которое убивает, написать, но так пока в голове только. Исполнение несколько хуже, чем задумка, хотя в целом неплохо.
Постараюсь объяснить суть моих претензий.
Во-первых, сама структура рассказа. Я не знаю, есть ли на этот счёт какие-то правила, вроде того, что не начинать рассказ с пробуждения, но меня дико покоробило, что сначала от первого лица, а потом от третьего после смерти. Имхо, надо было как-то разграничить. М.б. обозвать последнюю главку послесловием, или вроде того. Структурно отделить. Или продолжить от первого лица, не смотря на смерть героя. Что-то вроде того было в "Красоте по-американски". Могло бы придать пикантности. А сейчас как-то... "неряшливо" плохое слово, но ничего лучше в голову не идёт.
Во-вторых, фантдоп, который вообще особо не нужен. Знаете, я бы посоветовал добавить магию в остальной мир вокруг героя. То есть, какие-то мелочи, вроде магических телефонов или големов-полицейских (было, но мне лень придумывать другой пример). По рассказу такое ощущение, что магия только в ловушках и используется. Может быть эти мелочи не сильно бы повлияли на сюжет, но создали бы определённую атмосферу и целостность.
В-третьих, персонажи не особо прописаны. Главный герой более-менее и всё, остальные сведены до уровня функций. А ведь иногда достаточно пары предложений, чтоб герой ожил. Вскользь брошенная фраза, необычное увлечение, речевая или внешняя особенность.
Да, и по поводу мамы я согласен с предыдущим оратором. Ощущение, как будто морская свинка умерла. Даже не собака или кошка. Горя нет, раздражение и злость на сестру, а мать... Ну, да умерла, но сестра же сука не позвонила!
Да и с женой. Его по ходу бесит сам факт обмана, а не то, что жена спит с лучшим другом. Т.е. переживания примерно такие, как если б он узнал, что Хлои тайная игроманка.
Ещё один момент, на который бы хотел обратить внимание. Вроде бы мелочь, но меня как серпом по струнам.
Понимаете, ваши герои, судя по именам, говорят по-английски. Т.е. все их реплики вы как бы только переводите не русский язык. Это накладывает определённые ограничения. Русскую игру слов, фразеологизмы, иногда даже построение фраз - в топку. Сможете перевести на английский "не папкай"? Сомневаюсь. Особенно забавно звучит в сочетании с "юной леди". Ошибка, кстати, частая. Если герой американец, то он должен говорить как американец, и думать как американец.
Ещё меня кое что смутило: нафига он сестре звонил в первый раз? Поддержку найти? Странноватое желание, учитывая их отношения. Скорее бы первой он маме позвонил. Вроде опять мелочь, но вы дёрнули своего героя за ниточку. Он позвонил ей, чтобы вы смогли рассказать об их отношениях и проиллюстрировать их.
Герой звонит другу через последний набор и молчит. Эм... А друга это не должно было обеспокоить? Т.е. ситуация: звонит жена друга, потом с её же телефона ещё один звонок и молчание в трубку.
На месте Тода я бы забеспокоился, а вдруг Бен, блин, ещё подумает что-то не то и приревнует. Хлои, ты же не звонила мне после разговора? Нет?
Причём такой набор был не один раз. Шаловливого кота можно исключить.
Мелочи, мелочи. В итоге и получаются болванчики. Чуток бы додумать, докрутить. Потому что сейчас рассказ - потенциальная конфетка. Изящные идеи, но не развитые в должной мере.
Ещё из плюсов хотел бы отметить хороший и ровный язык. Я не спотыкался, дочитал с интересом. Живенько так.
Если пофантазировать, то я бы к чертям выкинул дочку с мамой и сестрой, сосредоточился бы на Тоде, жене и их предполагаемой связи. Усугубил бы тем, что Бен придумал, что жена и друг хотят кинуть его на бабки и замочить. И финал - Бен сам их заманивает в ловушку и понимает, что они просто готовили сюрприз. Тогда и фантдоп и прошлое гг роль бы сыграли. Но это уже не ваш рассказ, а моя больная фантазия)
Но, в целом, впечатление всё равно достаточно приятное. Подкрутить бы, было бы мммм...

Прив.
Мне понравился рассказ. Он получился про людей. С их недоверием, загнанностью, всякими тараканами в голове. Почему не в единственном числе?Ну как. Потому что тут не только главгер такой. Сестра его, жена. В конце они вроде бы как показаны не такими уж плохими, но тут уж Санс и сам не очень поверил. Они всё-такие и не такие уж и хорошие.
Прочиталось с удовольствием и легко. Тут вам уже много пеняли, я не стану.
Удачи на конкурсе.

Спасибо!
Интересно было бы услышать мнение по рассказу "Отредактировано", в подписи, если Вас не затруднит. Если мое мнение интересно о Вашем опусе, дайте ссылку, я с радостью прочту. :)

Очень оригинальный сюжет. Вор и по совместительству - маг, разочарованный несказочной суровой реальностью, забывает слова заклятия и становится жертвой своей оплошности. Неунывающая вдова, гулящая падчерица, сестра-трансвестит и любовник жены - в показушном трауре, вообщем все умерли. Но написано интересно. Спасибо и удачи!

Насчет "очень оригинальный сюжет" - надо понимать, сарказм? :lol:
Спасибо за мнение!)

Найн. Почему сразу сарказм? Это моё натуральное мнение.:smile:

Ну, просто я сюжет оригинальным не считаю. Скорей, подход, как мне виделось, экспериментальный. Все ходы - как попытка обмануть читателя. Типа, "думал, что читаешь авантюрный рассказ? - На те драму!", "Думал, что герой зря парится? - А ни хрена?", "Думал, не зря парится? - а опять не угадал!". :) Насколько вышло - судить читателю. :)

Читателю понравилось. Как раз мне сюжет показался неизбитым. Все логично, развиваются как бы две параллельные линии ловушек. Да, бытовуха и серая житуха опять сразили очередного героя наповал. Но,таковы жизнь...:sad:

Незамысловатый получился рассказ. Суть интриги сразу становится понятной, а магия выглядит искусственной. Может, лучше использовать талант, чутье, но магия…:sad:

Но я не хочу ругать, потому что в этой простоте есть свое очарование. Легко и просто.

Плюс, мне понравилась идея – если мы что-то не знаем или не понимаем, то начинаем додумывать, рисовать страшные картины, считать, что произошло нечто ужасное. А на самом деле, телефон разрядился, интернета не было, пробка или еще какая-то мелочь.
Автор прекрасно передает настроение героя, как его мысли становится все более мрачными, он все больше накручивает себя, вгоняет в стресс, создавая проблемы там, где их нет, не понимая, что происходит. Вместо того, чтобы прямо спросить, ГГ грызет себя подозрениями, страхами, что собственно и приводит к печальному концу. Автор весьма удачно это проиллюстрировал. Мне понравился этот психологический момент.

Тема ловушки используется дважды, что тоже украшает рассказ, но уже с точки зрения конкурса: ловушку реальная и ловушка из негативных эмоций. Увы, но ГГ не смог из них выбраться.

К сожалению, мы немного знаем о ГГ, было бы неплохо расширить его образ. Объем позволяет. Что за дар? Как он из вора стал специалистом? Чуть побольше о Хлое и дочери-падчерице. Напарник выглядит, как блеклая тень. Хотя по тем мелким деталям, которые разбросаны по тексту, все-таки удается узнать историю семьи и понять немного образ ГГ.

А вот над чем автору еще надо поработать, так это над языком. Не хватило мастерства, возможно, опыта. Слишком много «Я» в тексте. Странных фраз. Вот несколько примеров:


Кстати, а что за "грядущий подарок"? Так и не понятно.

Но в целом, получилось симпатично. Есть индивидуальность.

Успехов и удачи Вам, уважаемый автор.:smile:

Спасибо! И Вам не хворать! ;)