Креатив 19: Дельфин - Поверье
 

Преноминация пройдена

Хороший рассказ. Со смыслом. И достаточно атмосферный. Спасибо: не зря потратил время, пока читал.
Но что касается монетки, осталось непонятно: медная она или бронзовая?

Спасибо за подсказку, Степан Сказин, это описка (исправил). И за визит спасибо.

о! Это первый рассказ, который мне здесь по-настоящему понравился. Хорошая такая проза, крепкая, хорошо стилизована. Приятно читать - настоящий рассказ со всем, что нужно включая историю, героев, развитие и проч. Отдушина, буквально.

Ровно, сильно написано. Мне даже страшно было пару раз и очень интересно. Несмотря на то, что... Короче, есть к чему придраться. Но прочитала с удовольствием.

Слишком, на мой взгляд, притянуто: с одной стороны скачки, с другой - свобода в табуне. В чьём табуне? И свобода ли? Когда отбившихся за ноги кусают, а?

Вот. Но это так, вкусовщина. Ведь нет предела совершенству, да?

Короче, здорово написано. а всё колдовское - так и вообще, на мой взгляд, идеально.

Спасибо за отзывы, коллеги!

Молодца! Затёртая тема раскрыта качественно и интересно. Первсонажи выписаны здорово, отдельное спасибо за Николая - он просто великолепен своим хладнокровным фатализмом.
Есть лишь одна претензия - выбор героя никогда не перешагивает границы предложенных вариантов, а потому не удивляет. Вроде былинного "налево поедешь - коня потеряешь, а направо - сам погибнешь" . Но в былине герой выбирает смерть, но выходит живым благодаря силе и доблести. Здесь же герой сворачивает куда-то, очнулся где-то и почему-то (образно говоря). Хотя до грибной похлёбки он действительно искал выход и принимал осмысленные решения.
Но если вспомнить, почему он попал в ловушку этого городка, почему исполнил ритуал с монеткой - просто кураж - я могу, я не боюсь, я таков! И вот тут я силюсь понять, в какой именно момент происходит перелом в сознании героя?
Предполагаю, что именно тогда, когда осознал. что не готов отрезать голову живому человеку, чтобы освободиться.
Что же, сюжет оказался не дожат, зато достоверен - ГГ не настолько мотивирован, чтобы выйти за границы своих моральных приципов. Но именно о последних мы узнаём очень много - насколько они растяжимы, насколько подменяемы ритуалами приличия.
Хороший рассказ, спасибо!

Спасибо за отзыв, Мезкалеро.

Максимально приближенный к заданию рассказ. Интересный, зрелищный. Молодец!

Отличный рассказ. Очень понравилось. Динамично, герои живые. Хороши ипподром и табун. По мне этих двух прекрасных аллегорий достаточно вместо объяснения в конце про ловушку. Спасибо, было интересно!

Дельфин не подвел! Всегда судовольствием читаю ваши рассказы. Удивлюсь сильно, если рассказ не выйдет в финал. Пока, это сильнейший из прочитанных. Всего в меру - мистики, реализма и описаний. Герои живые, в рельность происходящего легко верится. Да и смысл о выборе вы заложили отличный.
Спасбо, Олег! Замечательный рассказ.

Всем спасибо за отзывы!))

Хороший рассказ. Как говорят некоторые, очень-очень хороший-хороший рассказ-рассказ. В общем, абсолютно ничего нового. Классическая история про крутого лоха, посчитавшего себя выше всех и вся. И что обычно случается с такими перцами, мы все хорошо знаем. Но написано добротно, качественно. Читал с интересом, погрузился в повествование с первых страниц. Правда, решения проблемы от гг не увидел. Он ориентировался исключительно по обстоятельствам. Нет, вру. Вертолет он все же додумался вызвать, но, похоже, он был единственным, кто искренне верил в спасение на вертушке) Концовка показалась немного скомканной.

Большое-большое спасибо-спасибо за отзыв-отзыв! ;)

Олег, доброго времени суток!
Интересный у Вас рассказ получился - затянуло.

Персонажи
Вам действительно удалось создать персонажа которому сопереживаешь. Родион очень сильный духом человек, у него осталось еще благородство. Несмотря на суровую реальность, он человек переживающий и думающий, который не переступит черту даже ради собственной жизни. Николаю тоже в какой-то степени сопереживаешь, по крайней мере понимаешь его ощущения и мотивы. Даже "отельер" - второстепенный, но живой=)
Сюжет
Сюжет интересный и захватывающий, композиционно здорово выстроенный и пару раз неожиданный. ("Друзья" его подставить решили, да? Знали, что он так себя поведет). Обряд с монеткой глуповатый. Только конец не понятен. Как это лицо Николая, а глаза свои. Создается впечатление некоторой недосказанности по сравнению с подробностью описания предыдущих событий.
Идея
Понятна, хороша. Точнее то что слева вполне понятно - аллегория на жизнь героя, в которой нет цели, есть только скачка. А вот образ справа, на мой взгляд раскрыт недостаточно - как минимум, не очевидно его преимущество. Если первая картина преподносится как мнимая свобода, то вторая... свобода ли? От человека зависит его понимание свободы, и в данном случае оно слишком "конкретизировано". И цель во второй картинке так же отсутствует.
Вообще хорошо, что у Вас в рассказе есть идея, мораль. Повод для читателя задуматься, а не просто проглотить новый замысловатый сюжет.
Язык/Стиль
В общем, конечно, достойный, читается рассказ легко, Может быть только в начале немного вязкий (из-за обилия персонажей и скорого отвлечения к Саше Петренко)
Осмелюсь предположить, что произведение стало бы лучше, если бы все просторечные слова и выражения Вы заменили на литературные (хотя бы для слов автора). Я и про пиратов читал и про бандитов, но как то авторы обходились без таких вульгарных словечек и образов. (особенно, конечно, очнувшийся Родя) Хотя я вижу такие приемы очень даже в формате конкурса, наверное зря я лезу к Вас с этим, но всё же привык читать более сдержанную литературу.
Несмотря на то, что Вы очевидно опытнее меня, я всё же позволю себе выписать некоторые, ммм... style leaks
сзади и правее - грузно, но бонусов от него никаких
бильярдной правильности лысины - при таком порядке слов, получается что волосы растут вокруг "правильности", а не лысины - лысины бильярдной правильности - и даже в таком виде, как то коряво. Круглой как бильярдный шар лысины
будить древние колдовские силы - обычно в таком контексте "пробуждают"
совершив утренний моцион - моцион это такая прогулка. Где же гулял Родя, если он после моциона в зал спустился? может быть, Вы имели ввиду туалет
Качественный заграничный внедорожник - как то так тяжело
пейзанка - я такое слово не знал, спасибо за пополнение, но все-таки, судя по определению оно сюда не очень подходит.
Приземлился Сотников не очень удачно, больно ударившись локтем и коленкой, подняв тучу пыли - я до этого места был уверен, что зима на дворе.
принялся "чхать" - обычно двигатели просто чихают, у Ремарка например, в Трех Товарищах. Это какая-то особенная стилизация?
винтокрылая машина, Винтокрыл, Геликоптер - Вы изобретаете неологизмы и используете такие пестрые синонимы, что на мой взгляд это даже хуже повторов. Хотя повторы и не настолько страшны насколько их опасаются здесь на конкурсе. Вплоть до паранойи
несколько скошенный кзади подбородок - опять стилизация? Нет такого слова "кзади", есть "сзади", и выражение с ним вполне состоявшееся.
От всего этого лицо Николая напоминало топор - здесь я в голос посмеялся. "Высадил", что называется
Вертанулся - нет такого слова
И в момент, когда оружие двинулось вниз, бизнесмен выхватил руки из-за спины - зачем в пылу драки вспоминать о том, что он бизнесмен?
Возвещая звонким лаем своим извечный порядок мироустройства и гармонию бытия. Какое-то вычурное предложение. Хотя бы своим об извечном порядке мира и гармонии бытия Как-то отталкивает меня собака, которая возвещает о бытие и мироустройстве.

Удачи на конкурсе!

Шикарный рассказ. Пока лучший из прочитанных в группе. Не зря я его напоследок откладывал. Спасибо.

Терпения очень даже хватило. Потому что увлекает, очень интересно, живо написано.
И как всегда - о хорошем говорить сложнее, чем о плохом. Просто хороший рассказ, ничто не выбивается и не цепляет, не вызывает вопросов. Просто все на своем месте.
Спасибо, автор. И удачи.

Спасибо за подсказки и мнения, коллеги! ))

Хороший рассказ, увлекательно читается.

Хотя я лично на стороне тех, кому отсылка к лошадям показалась неподоходящей. Ну не могу себе представить, что современный человек, при описании которого автор не упомянул какой-то особой связи с лошадьми-скачками, вдруг ни с того, ни с сего, в критический момент ассоциирует себя с лошадью. Я бы, скорее, с поросенком себя ассоциировал - ближе связь, я их ем иногда:vile:

Может стоит, как минимум, куда-то в начало добавить хоть фразу - например, что в прошлые выходные на скачки ездили?

И еще мне нужно разъяснение. Получается, что партнеры героя подставили? Иначе откуда в отеле нашлась монета? Почему партнеры (оба!) сразу опознали проблему и сбежали?