Креатив 19: Мэри Поппинс - Бог все видит, если смотрит
 

Можно даме немного критики в честь грядущего праздника? :kiss:
Или будем прохождения преноминации ждать?

Сударыня, не паникуйте, вами скоро займутся.

Право, ваш аватар меня пугает. :)

Автор... а что это было-то, а?
В смысле, тема-то, по-вашему, где в рассказе?

Как - где? Тема "Ловушка с характером", верно?
Главная героиня выросла шалавой и уже не может покинуть этот грязный мир подворотен, слишком вросла в него, до того, что когда счастье было совсем близко, испугалась и оттолкнула его. Разве это не может считаться ловушкой, м? "Заложница собственного образа", типа.

Я уже позвала других преноминаторов для обсуждения этого вопроса.
По-моему, тема очень призрачна.

До речи. В глаза при прочтении просто бросилось:
Было больно, но я мужественно терпела до совершеннолетия, благо, параллельно я активно давала Витьке Прокаженному, неплохому пареньку из панк-дез-металл-рок-группы "Бесы Сатаны" - название, честно-пречестно, выбрала не нарочно!.. - в одном предложении намешано до умопмрачения. Сначала вроде как оно связано с предыдущими: отец бил, было больно, но терпела. Потом почему-то - благо, давала Витьке. Тут неясно, почему это благо и почему оно связано с болью от битья. Потом ни с того ни с сего идёт про Витьку, что вообще уже не связано с битьём и отцом, а потом ещё дальше, ни Витьки, ни блага, а мнение о названии. А смысл? Не лучше ли закончить предложение там, где кончается про боль и терпение, а далее начать развивать мысль про отношения с музыкантом, после чего высказать мнение о названии... э? Потому что в таком виде в одном предложении вы даёте не меньше трёх, а у читателя от такого только путаница в голове возникает.

Далее у вас некоторое несогласование идёт:

Но Витька оказался обычным сосунком, который был храбр только на репетициях, а в реальной жизни ходил вдоль стенок и во всем слушался маму.
- Но ведь рок – это протест! – сквозь слезы кричала я, когда он брел к матери, что стояла на пороге подъезда, уперев руки в боки.
- Витя будет протестовать тогда, когда я разрешу, - металлическим тоном произнесла эта дородная женщина, просто сжигая меня взглядом. - А теперь пошла отсюда, шалава!
- то есть вы поняли? Он слушался, она кричала, он брёл - это несовершенное время глагола, в смысле, не раз ситуация повторялась, что ли? А она произнесла - это совершенное время, имеющее отношение к "прямо сейчас", непосредственно перед подкатом "джигита". Такие несогласования нафиг выбивают читателя из колеи. И не в лучшем смысле этого выражения.

по темным улочкам нашего сранного города - вы бы научились сперва писать "плохие" слова, а потом бы их употребляли. Одно "н", сударыня.

Если прошлое несогласование по времени было ещё куда ни шло, то вот это совсем ужасно:

Коля не курил, но быстро сдыхал, видно, я была та еще корова. В итоге мне подъем понравился, и он делал вид, что ему тоже.
И вот наконец мы – на краю обрыва. Ветер бьет в лицо, выбивает слезы из глаз, дешевая тушь течет вниз по щекам, и я зажмуриваясь и вдыхаю воздух полной грудью. Ах, как же тут зашибись…
- Не зря ты меня сюда пёр, - говорю я с улыбкой.
- Хорошее слово – "пёр", - заметил Коля.
Т.е ни с того ни с сего тут наступает настоящее время, хотя только что было прошедшее несовершенное,а за слово до того - прошедшее совершенное, а тут вдруг резко настоящее, потом почему-то деепричастие "зажмуриваясь", никак не оправданное и не обособленное, и вдруг опять прошедшее.
Бедные мои глаза.
Рассказу пока далеко до прославленного "шедевра" под названием "50 дней до моего самоубийства", где уже с десятой страницы ждёшь, когда же героиня, наконец, сдохнет. Но автор имеет счастливую возможность доработать его до совершенства.

А тема должна быть ПРЯМ ВОТ ВЫПУКЛА? :))
Я думала, достаточно уже того, что она есть.

Тема должна БЫТЬ. Она не должна нуждаться в дополнительных пояснениях.
Давайте подождём мнения других преноминаторов, вдруг у меня глаз замылился?

За недочеты, кстати, спасибо, подправила.
В свое оправдание скажу, что "сранный" - это опечатка. ;)
В остальном - пожалуй, Вы правы, изменил времена.

А насчет темы - мне кажется, рассказ Вам не понравился, и Вы подсознательно не хотите его пропускать на конкурс. Могу ошибаться, но, похоже, что так. Ибо тема там читается без всяких пояснений, ИМХО. Хотя бы по фразе-ключу "Принцессе принцессово, а шалавье - шалавье".

Мне много что не нравится, это само по себе не причина "не пущать" ) Ждём, в общем.

После того, как вы исправили кое-что, в тексте появились новые чудеса.
Несмотря на праздник, темы я тоже не особо наблюдаю. Есть человек в определенных жизненных обстоятельствах. Собственно, и все. Тема, конечно, широкая, но не настолько же, чтобы любую историю о нелегкой судьбе, преноминировать. Размытая у вас ловушка однако. Если такой логике следовать, то напечатанная двести раз фраза "жил был бомж, не видел выхода, не хотел работать, бухал да так и умер" - очень подходит для конкурса.
В общем, послушаем других преноминаторов.

Нет, ну ловушка как раз и обозначена появлением "принца". То есть вот он, выход из ловушки, из квартиры отца, но героиня сама отказывается выйти - суть у нее такая, не может она без этого мира потрахушек и прочего. Чем не "ловушка с характером"?

Не факт, что это выход. Не факт, что отталкивание малознакомого чувака, который вознамерился залезть героине в трусы - это осознанный ее выбор, сознательный отказ от прошлой жизни. Фиг его знает, что это за тип, точно ли он бы ее забрал? Я вот в сомнениях. Да и так: норм такой чувак затащил девицу на высоту, начал раздевать, даже согласия не спросив. Кто бы не оттолкнул, а?

Но прежде ведь героиня никого не отталкивала? И к хачу пришла, и рокеру давала... А тут более-менее приличный парень в сравнении с прошлыми - и вдруг оттолкнула? Тем более он, возможно, мог забрать ее к себе, спасти от отца. Пусть даже за секс (как видно из рассказа, она даже задохлику-маменькиному-сынку давала из тех же соображений). Так что для героини, скорей, оттолкнуть какого-то "пахаря-трахаря" - нонсенс, чем отдаться ему.

Чота мне уже страшно читать)))

С рокером все понятно. Какой план смогла придумать - такой и реализовала. К хачу села от безысходности, причем даже не особо раздумывая, что там будет дальше. Ибо вот:
т.е. не было плана ему отдаваться. А тут - только расслабилась, и вот он, молодец какой высотник-трахарь. Растерялась, оттолкнула.
Даже странно, что вы запутавшуюся девчонку, возможно даже напуганную (все-таки драку наблюдала, жестокую драку, а это способно напугать девушку, если, конечно, она не любитель миксфайта) пытаетесь связать жесткой логикой, которая у девушек, без обид автор, и так слишком эмоциональная, а тут еще и после всей этой вечерней канители, так и вовсе должна где-то гулять.

Так я как раз ее не сковываю. У нее ветер в голове, казалось, такому хорошему может и дать, но нет - оттолкнула... Почему? может, инстинктивно. А, может, просто испугалась перемен, которые повлечет за собой эта связь. Кто поймет, что в голове у нашей шалавы?

А я в данном рассказе увидел тиражирование этнических предрассудков. Обозначение главного антагониста как "джигита" художественно ничем не оправдано; он мог бы быть какой угодно национальной принадлежности (а вернее - без указания таковой), без ущерба сюжету. Далее: персонаж в очках, которого автор нам преподносит в качестве "хорошего парня", использует националистическую лексику. Все это очень похоже на попытку сыграть на обывательских страхах и предрассудках

После такого диспута его можно и не читать.
:lol: