Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов - Блиц 2015: Херувим

- Архивы конкурсов (https://forum.mirf.ru/forumdisplay.php?f=74)

- - Блиц 2015: Херувим - Немая (https://forum.mirf.ru/showthread.php?t=18970)

Блиц 2015: Херувим - Немая

Преноминация пройдена

Какой-то у нас новый год криминальный.
Опять убийство.
В целом - понравилось. Хорошо написанная теплая история, происходящая в каком-то загадочном мире, где солдаты гоняются за ведьмами.

Скрытый текст - подлые придирки и занудство:

1. Деревенька в 40 дворов. Наверняка заметили бы, что у Джона дома в его отсутствие кто-то кашеварит. дым из трубы и запах готовящейся пищи трудно спрятать. Прошу автора подумать над этим моментом.

2. Сначала хижина Джона кажется убогой деревенской избой, неуютной берлогой, по выражению автора, потом там неожиданно вырастает терраса. Может быть, как-то сразу намекнуть, что у нас не избушка, а большой дом?

3. Ворсистый ковер. В убогой деревне, где все пробивались кое-как судя по атмосфере созданной автором. Видел в деревнях половики, но ворсистые ковры... Они обычно достаточно дорого стоят, если их не сами делают. Я не говорю о современной синтетике, ей явно не откуда взяться в описываемой деревне. Возможно подошло бы лучше: домотканый/самодельный ковер?

4. Провисла сюжетная линия с убийством. Надо бы пару строк, что в деревне заметили загадочное исчезновение Джея. Ну Бетти там его искала, или еще как-то. А то убил, ну и прекрасно, никто не вспомнил, что был еще один житель в деревне.

Опечатки:
И стал со мной общаться с утроенной силой, э?
Я не поверил своим, но звезда вдруг замигала часто-часто и упала пропущено слово "глазам"

Спасибо, Georg M, за найденных блох.
Все исправил. А насчет дыма из трубы..Так Джон работать ходит в город, а когда он это делает-никому не известно. Пришли к нему в гости, не открывает, так может вышел куда.

Получается, что герой в награду за убийство друга и последующую ложь получил счастье? То есть можно и "убий", и "лги"?
Что-то не хочется называть эту историю рождественской.

Цитата:

Сообщение от Таира (Сообщение 2047450)

А то, что друг так называемый, его бы на костер с женой беременной отправил, разве не оправдывает это убийство? Кстати, не умышленное. Я понимаю, что убийство, под каким соусом его не подай, остается убийством. Но что же теперь рефлексировать, если нужно как- то жить дальше? А друг этот предатель, а с предателями во все времена разговор был короткий. Любой мужчина на месте гг поступил так же, тем более в состоянии аффекта.

Понимаю, что герой был отъявленным негодяем. Понимаю, что людям нес он только зло. Но разве мало и в нашей жизни таких, как он? Всех расстрелять?
Здесь ведь важно не столько то, что убит тот, кто звался другом, сколько состояние души того, кто убил. А у него в душе - спокойное удовлетворение, ничего более.

Цитата:

Домой шел со спокойным удовлетворением. Скажу честно, я не чувствовал никакого раскаяния, хотя и радости особенной тоже не было. Было некоторое облегчение от того, что больше никто не сможет помешать нашей с Мартой спокойной жизни.

Ради спокойной жизни он сам готов на любую подлость. Потому, когда он просит: "Господи, не отворачивайся от нас", сомнительно, что его услышат.

Человеческая логика способна оправдать что угодно. Божественная - даже в мыслях не разрешает ни убийства, ни воровства.

Собственно, ключевая тут линия Джона, на мой взгляд. Без нее была бы история ни о чем, в общем, без конфликтов.
А с ней появляется ощущение, что автор хотел что-то сказать, но что? Поиграть на библейских притчах о том, что молитве раскаявшегося грешника внимают не менее, чем молитве праведника? Так он и не раскаялся.
Сказать, что в такой ситуации защитить близкого убийством даже не грех? Ну не знаю.
Или намекнуть, что это все просто цепь совпадений, не имеющая никакой подоплеки? Но так неинтересно...
Сказать, что несправедливо было бы за героя наказывать его близких? Это правда, но как-то тогда получается из пушки по воробьям.
Не знаю, в общем.

А еще сомневаюсь все же, что в такой деревушке получится удержать тайну. Все равно увидят.

Одна мысль - а ведь труп не так-то просто и закопать, чтобы без следов. Всё дело в том, что грунт со временем проваливается и надо досыпать землю. Плюс - могила - это большой кусок сдёрнутого дёрна. Т.е. уже палевно. Короче, граждане, заранее думайте как избавляться от тел.

Как-то вот ничем не зацепило. Наверное, потому, что я не поняла, что же хотел автор сказать.
Что помолись - и всё будет?
Или этот ребёнок стал наградой? За что?
Борись за своё счастье? Хмм...
В общем, как-то так.
Нет, написано совсем неплохо. И язык, и образы... Но...как-то всё мимо. Не в меня.

Херувим, мне кажется, вы в начале переборщили с описаниями. Очень такой затянутый и медленный абзац получился.
И еще вот эту фразу гляньте

Цитата:

Родители давно покинули этот тяжелый, беспросветный мир, обещающий лишь нищенство и упадок, и ничего не предлагая взамен убогой жизни где-то у самой обочины.

Там что-то не так с согласованием деепричастного оборота.

Цитата:

не подхвати я ее во время

вовремя

Цитата:

терпко переносила страдания

терпко?..

Странное впечатление.
"Не верю" от того, что солдаты невнимательно искали. Может, им эта ведьма просто нафиг не сдалась? Странно, что герой, вроде, крестьянин и суеверный, а ведьму с бухты-барахты приютил.
Друг предал и еще раз предаст? Пофиг, кочергой его, и нет проблем. Но при этом от вида всего лишь синяков (!!) на женщине у героя чуть ли не припадок.
В общем, читалось легко, но не зацепило, раз захотелось прицепиться.

Ангел не взлетел...

Чего-то мне в этом расскаже не хватило.
И причем сильно не хватило.
К тому же утомляют огромные абзацы в которых много описаний, но мало полезного для повествования смысла.
Герои схематические. Мотивы натянутые. Диалоги затянутые.

ДОПЫ.
1. Дверь в другой мир - возможно, есть.
2. Попаданцы - нет.