Креатив 18: Карина Бушоу - Чужими руками
 

Преноминация пройдена.

домино
 

Кривовато, т.к. «свою» то ли к мальчику относится, то ли к существу.
«назаслуженно» тоже немного корявит смысл, осторожнее с такими словами в описаниях

Криво. Старайтесь жечь глаголом, заменять им такие отглаголенные слова как «вскрикнувшего». Текст только выиграет.

…


Не комильфо начинать рассказ с пробуждения или сна с пробуждением героя. Ещё никто не любит флэшбэки. Изящнее надо инфу подавать.

Не рассказывайте, показывайте.
Как говорил Паланик или кто-то типа него: избегайте в описаниях слов «нравится», «хочется». Т.е. такие вещи, как «сердце уже переполняла любовь и благодарность» надо показывать изящнее, убедительнее, в виде реплик, поступков, а не констатировать неочевидный читателю факт. Особенно в случае с мальчишкой, который даже вряд ли задумывается, что там кроме крови переполняет насос в его груди.
Да и «голубая кровь» в контексте с этой любовью неродных братьев друг к другу начинает казаться более пошлым термином.


Лишнее нажатие Enter после «виноват.»


Неправильное оформление прямой речи. И дальше постоянно так по тексту. http://www.gramota.ru/class/coach/punct/45_192
Б.М. - потому что объём поджимал? ^___^

Потенциально неплохая задумка, но на деле как-то неправильно звучит.

Клетку в биологии открыли только в 17ом веке. Выбивается такая современщина из вашего фэнтезийного текста.
Скобки, кстати, напрягают своим количеством в тексте. Разве они обязательны? Нет.

Безграмотность большинства персонажей в письмах – без шуток, шикарно придумано и читается на ура! Особенно в момент напряжения перед казнью, прям верится, как королева остервенело царапала пергамент, а не просила слуг написать письмо за неё. Серьёзно, самый удачный момент истории.
Сюжетные повороты под конец неожиданны и довольно любопытно всё переворачивается с ног на голову. От обманчивой начальной мусипусишности не осталось и следа, это очень хорошо.
Напрягала только излишняя сказочность, особенно поначалу, очень уж типично-наивно-гротескный образ злобной королевы, вой Свана сюда же можно записать, поведение охранников на протяжении всего текста…
Ещё с описаниями вам, автор, работать и работать. Постарайтесь не перегружать их лишней инфой. Сон был ни к чему. Долгие рассуждения об отношениях героев друг к другу и многие их мысли – ни к чему. Минимальными средствами всё это можно было рассказать не только точно так же, но и куда выразительнее. Большей реалистичности тексту в моментах не помешало бы. Весь текст будто впопыхах написан. Такое ощущение, что вы не старались вычитывать/редактировать, т.е. как написалось предложение с первой попытки, с первого дубля, так и оставляете, ничего не исправляете, если предложение смысл кое-как передаёт. Сразу к следующему приступаете. Это новичковая ошибка (если всё так, как я описал). Нужно мучаться с текстом, с каждым предложением. Предложение или абзац кажутся сомнительными? Переписывайте! Уже лучше получилось? А теперь попробуйте сделать ещё лучше, и ещё.
И затянуто как-то слишком. Этим всех и отпугивает + слишком маленький ползунок справа страшит.

В целом, ничего. Особенно за счёт финала.

Вижу теперь, спасибо!

И ведь как раз читаю "Слово живое и мертвое") Снова спасибо.


И ведь сама не люблю флешбеки. Почему-то здесь не пришло в голову без них обойтись.

Одна их особенно трудных вещей для меня почему-то. Буду стараться)


Спасибо!

Спасибо! Нет, честно) Просто нравится необычное написание имен. И ее фамилия показалась забавной.

Спасибо за эту деталь. Действительно, в фентези ей не место.


Да, ползунок выглядел менее подло до редактирования. Потом почему-то все отступы превратились в абзацы, и больше редактировать нельзя...
И текст не успел вылежаться так, чтобы я на него отстраннено могла взглянуть. Все расползался и расползался...
Насчет переписывания - согласна. Если пытаюсь это сделать, то в итоге одна фраза цепляется за другую, и приходится все менять целиком. Но знаю, что над этим нужно работать. Спасибо за такой обстоятельный и ценный отзыв! Я в тайне надеялась, что вы в какой-то момент меня обозрите)

лишнее
нельзя запятую
и так нельзя
лишнее
Третий фокал? Зачем? Были две точки: императрицы и Мина. Вы вводите третью - жены посла. А она нужна?
Ну что это такое?! Ну сколько, блин, можно!

Отличный рассказ. Не слушайте Васекса, всё отлично написано. Скобки стереть, пунктуацию проверить, и вперёд - в финал и победу на конкурсе!
Да, и лишний фокал уберите. У Вас классно получилось закрутить интригу, показав заговор глазами Мина. Жена посла может шептаться, но думать ей не надо. Это лишнее.

Буду за Вас болеть в финале!

Прошу прощения, почему-то цитаты не отображаются нормально, когда нажимаю "ответить с цитированием".
Спасибо за пунктуацию! Третий фокал не знаю зачем ввела)

Согласна, думать ей не надо. Women, know your limits!)
Спасибо за обнадеживающий отзыв, хотя теперь, когда знаешь о таком количестве недочетов, невозможность редактировать особенно мучительна)

Она появится после окончания голосования по первому туру. Точные сроки можно уточнить в технической теме.

Рассказ здоровский и интересный, но лично я не увидела тут темы. Сван на антигероя не тянет - к нему не испытываешь никакой симпатии, злодей он злодей и есть. Мин? Он хороший и вызывает сочувствие, но героических поступков за ним особо не замечено. Смелые и верные поступки - да, но всё-таки не геройские. Однако в отрыве от конкурсной темы мне рассказ очень понравился. Повеяло даже "Цветами для Элджернона". История вышла небанальной и продуманной, центральные персонажи - проработанными и рельефными. Одни письма Императрицы чего стоят! Правда, второстепенные персонажи какие-то одномерные, но они занимают в тексте не очень много места, так что не страшно. Язык хороший, образный.

В общем, здорово у вас получилось. И концовка отличная, всё в итоге по справедливости вышло. Успехов ;)

Рассказ сильный, отдельные недостатки есть, но автору огромное спасибо за интересное чтение. С номинацией согласен положительный герой бездействует, кроме концовки. Отрицательный... ну да хитер, а познания в химии действительно чрезмерны для фэнтези под средневековье. Короче мои пять с минусом и пожалуй для антигероя найду место в топе. Удачи!

Большое спасибо за отзыв! Второстепенные персонажи мне тоже не очень нравятся. Не научилась их пока емко и кратко описывать.
На такие абзацы текст отчего-то развалился после редактирования. Возможно, позже участся исправить.
Спасибо за найденный ляпы и отдельно за слово "резче". Второй раз в нем ошибаюсь)
Я подозревала, что прозрение Мина может показаться скоропостижным, но объем так поджимал...
Еще раз благодарю за комментарий и радуюсь, что вам понравилось хоть и в отрыве от темы)

Да, недостатки теперь лучше видно. Возможно, приведется над ними поработать.
Спасибо за отзыв! Мне очень приятно, что вам понравилось)

Автор, что у вас с форматированием в рассказе? Я думал, это текстовик багнутый, но нет, это весь рассказ. Почините его, пожалуйста, перед вторым туром, а то ведь люди, которые так форматируют тексты, после смерти попадают в ад, так и знайте.

Теперь по рассказу: ваш рассказ я читал последним уже без всяких надежд. Но оказалось, зря. Надежде все-таки стоило умереть последней. Текст хорош. Может, не идеален, но идеальных текстов не бывает, как написано у кого-то здесь в подписи. Хорош - уж точно. Единственное, что меня смутило, это внезапный переход от почти слабоумного героя к решительному правителю. Я понимаю, Мин не слабоумный, но большая часть текста подана от его фокала, и, честно говоря, на слабоумного он похож.
Но это мелочь. Неграмотные письма - отличная находка. Финал с последним гастрономическим приключением императрицы - тоже здоровский. У вас, кстати, тут много завязано на каннибализм. Главный герой, вон, походя, тоже мамку загрыз, кстати. Это намеренное совпадение, чтобы подчеркнуть лишний раз, что Сван виновен в этом? Кстати, секрета в этом большого нет. Как только старший братец начинает рассказывать младшему, какой он виноватый, уже все ясно, но в принципе, интрига, наверное, была не в этом.
В общем, удачи на конкурсе!

Завидую вашей сообразительности. Сама до последнего не догадывалась :crazy:

Обязательно отформатирую, если для меня будет второй тур. Не хочу в ад^^

Большое спасибо за отзыв! Я опасалась, что переход Мина окажется слишком стремительным. Надеялась на то, что избавление от вины за смерть матери окажется достаточно мощным стимулом для пробуждения. Но либо надо было обосновать это лучше, либо в другом объеме подать)
Про каннибализм младшего брата, если честно, не думала, пока не увидела ваш комментарий. Так что здесь случайность.
Еще раз благодарю и вам тоже удачи в конкурсе!

Ура-)

Иронично, местами наивно, местами злобно. Стиль у автора уже есть , этого не отнять. Бодлива мать - интересное прозвище для злобной самодурки. Правда, покоробили две вещи - какая-то абсолютная почти неорганизованность охраны во дворце (это при таком тиране!), ну и процесс, гм, самопоедания. Очень неубедительный процесс, как мне показалось, даже не смотря на изрядную долю иронии. А так, фэнтэзющка бодрая, занятная, да и антигерой вполне получился. По тексту есть некоторые мелочи, но это мелочи и есть.

Не, это самое крутое в рассказе. Подсела тётка на гурманство, уж мне ли не знать, как такое бывает. :tongue:

Может быть, но я в это не верю.

Большое спасибо за отзыв! Насчет охраны согласна - она у меня какая-то бестолковая. А больше подошла бы идеально вымуштрованная.
Насчет самопоедания - допускаю, что это могло покоробить. Но так хотелось побаловаться) Возможно, эффект удалось бы сгладить, если б каннибальские мысли зрели в голове у Б.М. длительное время. Хотя некоторым читателям этот момент приглянулся. Думаю, его все же можно переписать правдоподобней.
Еще раз благодарю за ваше мнение, из которого собираюсь извлечь пользу)

Карина Бушоу, нет я ни в коей мере не считаю, что момент с самопожиранием надо убрать, просто его можно подать как-то более продуманно что ли. Ну не может человек просто так себя сожрать))))) Вспомните, как вариант, рассказ Кинга "Тот , кто хочет выжить", там он решил эту проблему, хотя там у ГГ была все таки более серьёзная мотивация - смертельный голод , а не обжорство :)

Хорошая история: я до победного с интересом следила, "куда автор выкрутит". При том, что меня постоянно царапало и мучило:) сначала мне не понравилось описание джунглей, например. Ну, моя слабость к ботанике общеизвестна. Так что беретесь "писать лес", извольте так, чтобы я точно видела, какого он типа. Дождевой там тропический, например. А не сажайте по тексту видов, которые в природе рядом расти не будут. Нечего мне ботсад в рассказе разводить! Даже если про лес непонятно, в натуре он лес или всего-навсего галлюцинация одного из персонажей, который не факт, что хоть раз в жизни лес живьем видал.

Затем мне не понравился, например, Химик. Ну, откуда в таком тексте с таким миром и героями такие слова? Химия - это из другой оперы как понятие и реалия.

Но мне в итоге страшно интересно, а что лучше? Реальный умник на троне? Способный в натуре управлять страной? Или "этически состоятельный" дурак? Способный страну только угробить, потому что вообще не в состоянии управлять собственной жизнью?

И нравится ли мне в итоге, что автор всем сестрам раздал по серьгам? Властолюбивый гад, способный пройти по трупам ради достижения целей, в итоге потерпел. А потерпевшие вознаграждены. И справедливость, фактически, восстановлена?

Удачный вышел в текст. Я сижу над ним как "новорусский" при экскурсии в Эрмитаж: "простенько, но... Миленько" с) Автор, пишите еще! Думаю, дальше будет только еще лучше и интереснее!

Недостаток у рассказа всего один - это затянутое начало. В нем нет напряжения, интриги или чего-то другого, что притягивало бы читательское внимание. Пока Свану не вынесли приговор, я читал, окровенно скучая.

Но затем история преобразилась. Особенно понравилось, как Сван покончил с императрицей. Прямо в стиле Лектора из нового сериала. Наверное, это самый оригинальный сюжетный поворот во всех рассказах конкурса, которые я пока осилил.

Преображение Свана тоже отлично показано. Вначале читатель сопереживает ему, а Мин кажется раздражающим недотепой. Сван же - умным и несломимым Героем. Но видимость оказывается обманчивой. Победу одерживает Мин. Но лишь потому что случайно подслушал разговор брата. Честно говоря, больше жаль Свана. Он так хорошо все просчитал и собирал все читательские восторги на протяжении рассказа. То, что из-за такого мелкого просчета его казнят, кажется не самым удачным сюжетным ходом. Хотелось бы, чтобы крах такого обаятельного злодея был обусловлен чем-то более значимым, чем нелепая случайность. С таким же успехом, старший брат мог под конец подавиться рыбной костью и потому проиграть борьбу за трон.

Смущает схематичность мира. Вначале мне казалось, что действие происходит в средневековом Китае. А что? Имена братьев отдают Востоком. Тетушка носит титул "Императрица" и что-то экспортирует иностраннцам. Потом Китай превратился в фэнтезийное королевство. Потом промелькнул "штык". Из-за скудности сведений о мире, каждый раз какие-то новые детали вынуждали перестраивать в голове всю картинку.

Написан рассказ безупречным языком.

В общем, "Чужими руками" мне очень понравился. Вторая половина искупляет недостатки первой. Хотя я все еще думаю, что, сократи автор вступление, история стала бы намного лучше. Сван - отменный Антигерой. Один из лучших на конкурсе.