Креатив 18: Виктория Кирюткина - Выбор
 

Преноминация пройдена.
Некоторую "информацию к размышлению" напишу личным сообщением.
Хотя, чтобы время автору сэкономить, выскажусь

Спасибо! Буду иметь в виду)

А куда, блин, всё обсуждение пропало?
Обидно, блин.

Gourmand

Разве оно было? Недавно видел темку, вроде пустовала.

это же гурманд >_>

судя по гуглу, в теме не было новых сообщений с 5 октября

Vasex

Ахахаха.

Я новенький, не шарю :smile:.

Рассказ зацепил - темой, над которой задумывалась не раз, и моим собственным внутренним спором, ожившим в образах героев. Война в любом случае плохо, и отвечать ударом на удар – значит разжигать борьбу. Но так можно рассуждать, пока враг далеко, а когда он приходит на порог, ничего не остается как взять оружие в руки и защищать уже не идеалы, а свой город, семью, себя. Пусть борьба не всегда удачна, но такой выбор дает цель, веру, а вместе с ней уважение к себе. Все лучше, чем ждать выстрела в спину. И автору удалось отлично показать этот нелегкий выбор. Сюжетная задумка, идея, конфликт - мне понравились.

Но встретились моменты, которые можно было бы подтянуть.

Язык сухой, безликий, пестрит канцеляритом. Все «довольно», «достаточно», «несколько», «немного» и подобные ничего не значащие слова-паразиты утяжеляют текст без надобности, их нужно убирать. Встречаются обороты, которые звучат не по-русски: «Вестей от подруги стало немного», «попробовать их занятия на вкус». Переизбыток притяжательных местоимений.

Первая часть читается тяжело – большой повествовательный кусок в самом начале не каждый читатель переживет – лучше его рассредоточить между диалогами во второй части.

Описание Эвы выглядит слегка абсурдно – хрупкая девушка носит на руках раненых? Она что, телекинезом владеет? Какая бы ловкость не была, стройная девушка не поднимет мужчину под 80 кг.

Не очень понравилась обезличенность рассказа, не хватило имен собственных. Кто захватчики, какое время на дворе, страна? Все это отсутствует, мир не прописан. Настоящий, выдуманный, прошлое, будущее – не важно, должны быть маркеры, которые бы раскрасили историю, придали ей глубину.

Вот такие впечатления)

Спасибо автору за эмоциональный всплеск! Удачи!

слабенько. В принципе, это уже становится понятным по первому абзацу.
- описаний много, а действий мало. Летопись настоящая - в особенности первая часть.

Виктория, добрый вечер!
Когда сел писать отзыв, долго подбирал слова. Сложно высказаться о вашем рассказе.
Читать было тяжело. И честно признаюсь, сдался на половине. Над языком вам ещё много нужно работать, а главное, нужно учиться именно писать рассказы. У вас хороший сюжет, но он строится на описании. Вы не показываете, что делают, герои, или рассказываете в воспоминаниях, сне или ином специальном приёме. Вы просто пересказываете, что было. Но с этого все начинали. Почитайте, как другие пишут, почитайте комментарии, учитесь, а главное больше пишите. Только практика позволит научиться писать лучше.
Но в вашем рассказе есть то, что позволяет говорить о том, что в литературе у вас есть будущее. В вашей истории есть мысли. Правильные мысли, нужные, умные. Они прослеживаются в диалогах. Причём герои искренны и им веришь. И есть идея.
Знаете, писать можно научится. Ное сли вы не видите, для чего это делать, то так и останетесь ремесленником от литературы. Вы видите для чего. Теперь осталось понять как )
Удачи, Виктория!

Виктория Кирюткина, прочитал ваш рассказ в рамках группы.
Посыл и тема - очень понятны, близки любому, как мне кажется.
Понятны мотивы героев их мысли и чувства. Это хорошо.
Идея - замечательная и благодатная. Вечная тема, можно сказать.

Но вот что плохо: невнятный мир. Я вначале было решил, что у нас раннее средневековье, так неожиданно враги появились. Потом выяснилось, что есть машины, и даже портативные беспроводные микрофоны, которые крепятся к одежде. Не складывается мир в голове. Странный он какой-то. Подумайте над сеттингом своего мира. Или опишите его более понятно.
Только, прошу вас, ни в коем случае не делайте это описаловкой!
Читатель умрет над рассказом )
Вам выше много хороших советов дали, так что: удачи!

Текст пугающе монолитен и очень тяжело читается. Убрать бы из него процентов 80 размышлений. Вступление затянуто. Лучше, по-моему, начинать персонажами в действии и затем давать пояснения.
У вас: необычные прихоти. Прихоть в словаре - капризное желание, причуда. Она не может быть обычной.
"Всей семьей зараз" - просторечие. "Не прекращали пытаться достичь своей цели" - перегружено.
"Тара лежала в кусте" - звучит как-то забавно. Лучше уж "в кустах". "Молниеносно приближалась" - молниеносно - это сразу, а не постепенно. Так что лучше "приблизилась".
В целом: для меня оказалось предсказуемо с самого начала. Что Тара будет долго мучительно размышлять, но в итоге перейдет на сторону партизанов и обязательно их возглавит. Вот в финальную сцену совсем не верю. Не верю в то, что взрослые люди, достаточно сообразительные и смелые, чтобы длительное время быть партизанами, вдруг единодушно избрали себе главарем едва знакомую девочку-подростка.

Признаюсь - я прочёл до середины, потом пошёл по диагонали. Честно - слабовато. Если вы начинающий автор, то потенциал есть. Хотя бы героиня вышла живая. Но в остальном...
Я в своём над подобным постебался, а вы на полном серьёзе и с патетикой такой... Не...

Здравствуйте, автор!
Прочла комментарии и если честно удивилась. Не знаю, кому как, а мне читалось легко. Сюжет довольно злободневный и реальный, от этого страшно и больно читать. Эмоционально тяжело. Верю, что хрупкие девочки могут тащить (волоком, но тащить) здоровенных мужиков. Вспомнить хотя бы сестричек в ВОВ. Знаю, о чем говорю, бабушка вытаскивала раненых. Понравилась Эва. Хорошая такая партизанка, настоящая и идейная. Мать Тары вызвала, как и положено лишь недоумение и омерзение. Сама Тара, посредственный такой персонаж, но к концу рассказа раскрывающийся в полной мере. Становление, если не героя, то личности- налицо. Чуть сказочный финал подпортил общее впечатление, но был вполне ожидаем. Можно было закрутить что нибудь эдакое. ИМХО. В целом мне понравилось. Спасибо!