Креатив 18: Белоусова Влада - Кузнецы
 

Преноминация пройдена.

Эх, всю дорогу я ждала, что будет подвох. Что эти талантливые детские ручки используют для чего-нибудь не того. Что сам деда Сева не так-то прост. Да хоть что-нибудь! Необязательно что-то трагичное и тёмное - но мало-мальски интригующее. А сейчас мы имеем детскую сказку из тех, которые взрослым и умным детям читать неинтересно. Во-первых, всё очень линейно и предсказуемо. Во-вторых, маленькая девочка не говорит как умненькая маленькая девочка - она с семи лет говорит как пафосный подросток. В-третьих, колдуны появляются ниоткуда. Огромная по объёму экспозиция в красках описывает нам, какая главная героиня хорошая да пригожая, но никак не подводит нас к основному конфликту истории. С грамотностью тоже есть проблемы, например:
Преемник.
Возродится.

В общем, очень простой сюжет требует кристально ясной композиции, нужна связность и обоснованность текста. Если с этим пока не получается - нужно хотя бы иметь в истории интригу. И мне, к сожалению, не кажется, что сама идея имеет потенциал - ленивую сказку с ленивым хеппи-эндом очень сложно написать так, чтобы она захватила. Но как эксперимент в области детской литературы - почему бы и нет? Дорогу осилит идущий, так сказать. Успехов ;)

Такая красивая сказка и все один коммент, как же так?!
Прочитал с большим удовольствием, единственное с темой конкурса конечно не очень, но зато прекрасная детская сказка! И идея есть. Думаю, в моем топе по фону найдется для вас место )))

Вы рассказ пишете, или документ? Судя по слогу - второе.

А ведь повествование-то от лица девочки...

Маньяк, рыдал, маньяк хрипел,
Но девочки не углядел.
Речь неестественна у ней.
Гораздо старше своих дней
Ребенок выглядит, а это
Совсем не радует и деда
В моем лице, и прочих лиц,
Что не падут пред этим ниц
Благоговейным ангелочком.
Увы, но я поставить точку
Обязан тут, и в этот раз,
Я не могу взять Ваш рассказ.

Моё восхищение, автор!
Талантливый человек не может найти себя в этом мире и находит в ином измерении. Рита не ищет славы, не жаждет денег, просто хорошо выполняет свою работу и использует во благо свой дар. Она уничтожает все плоды нелёгких трудов, когда становится ясно что они могут пойти во вред. Героизм гения.
Понравилась идея с зеркалом. Нам бы такое не помешало. Сразу ясно кто есть кто. От него не скроешь свою сущность.
Трогательная история о дружбе и помощи. Это ТОП, автор.

Автор, приветствую!
Скажу честно, заскучал я за чтением. И больше удивился не событиям в рассказе, а комментариями к нему)))
Сюжет скажем так совсем прямолинейный и простой, мораль подана слишком в лоб, будто действительно для детей дошкольного возраста написана.
Хотя пару интересных идей безусловно присутствует: зеркало и руна.
Ну и самое главное всё по доброму)

С уважением, R2-D2.

Да, извините, хотел вам написать, но забыл... хотя.. погодити-ка. Автор молчит! Ну тогда, ок, не буду отписываться. Кому оно надо )

Благодарю за добрый отзыв. Я от своих идей и не отказываюсь: писала сказку для детей. Вообще я специализируюсь на подростковой литературе:) Взрослая как-то не идет. И мрачного писать не хочется. Поэтому супер-глубоких мыслей в рассказ не вкладывала, а тему геройства раскрыла с точки зрения ребенка. То бишь на элементарном уровне. Без красочных взрывов, жертвоприношений и смертей. Единственное, что пострадало - это вещи и нервы главной героини.

В повествование частенько вплетается голос автора. Я делала это намеренно. Старая закоренелая привычка, т.к. по жизни и через текст работаю с детьми. Без ремарок они не всегда понимают авторский посыл.
Но никогда не задумывалась, портит ли это внешний вид произведения? Похоже, что все-таки да. Поэтому спасибо за замечание. Нужно будет попробовать отстраниться от комментирований событий в собственном тексте.

Не обижайтесь на меня, прошу вас:) Мои руки долго не доходили до собственного текста. Все чаще по чужим бегала, читала и комментировала. Теперь я вся ваша и вся во внимании.

Вы суровы, но справедливы. Грамотность - это очень скользкая вещь. Перечитывая текст даже десять раз - все равно что-то упускаешь. Особенно в этих "тся" и "ться". Я на них вообще зациклена похлеще, чем параноики. Но даже у меня происходит осечка порой.

В закручивании сюжета я не так сильна, к сожалению. Вернее, у меня это получается делать, если есть место для разгона. А ограничиться рассказом вот не получилось. Я малые формы всего второй год, как осваиваю. Дается нелегко, но я не отступаю. Мне кажется, что если не научишься грамотно (в смысле композиции) писать новеллы - то и роман получится водянистым.
А вот критику ох, как непросто читать. Вы бы знали (да, скорее всего, знаете). Прям аж демоны в душе начинают клокотать. Но я их приручу. Нечего себя жалеть, если чего-то хочешь добиться.

Это вы не видели ветки моего рассказа :vile: Знаю, конечно. Я, например, стараюсь как можно более тактично указывать на промахи, но понимаю, что авторы всё равно будут расстраиваться или обижаться (есть и такие, кому плевать, но критика не для них и писана). Но у похвалы и критики задачи, в общем-то, схожи. Закрепить и сохранить то, что у нас получается хорошо, и исправить то, что выходит плохо.

Согласна-согласна. Поэтому пишите так же искренне, как до этого. Ваша критика оправдана. Уверяю вас:)

Ого, в стихах! О,о Как необычно.
Да, постарались вы прилично.
Ну, не понравилось, и что же.
Такое ведь бывает тоже)

Спасибо большое за добрый отзыв. Рада, что рассказ пришелся вам по душе:) Я хотела написать что-то светлое, я это сделала. Хотя и лишила текст напряжения и динамики... но, если хотя бы несколько человек сочли это милым - значит все было не зря.

Коротко и лаконично. Повторюсь в ответ: моя аудитория в основном состоит из детей и подростков. Для взрослых редко пишу. Тяжело мне это дается. Тем более, когда главный герой - ребенок. Но попробовать стоило. На этом конкурсе критики ко мне очень добры. Так что я выйду отсюда не только с новыми знаниями, но и с позитивным настроением.

Скажу просто: рассказ хорош для подростка, но он неинтересен старому клоуну. Поэтому даже не буду пыжиться над разбором текста - он нормальный, но просто не для меня.

Единственный совет: уважаемый автор, обратите внимание на атрибуцию прямой речи.

Доброго дня, автор. Я к вам уже заходил. но вас не было дома. Теперь вы тут, и можно сказать пару слов о рассказе.

Не буду оригинальничать, скажу, что рассказ явно не для этого конкурса. Он приятно написан, но выбор главного героя и язык - фаталити для местного, избалованного конкурсами читателя. Будь героем подросток, уже было бы гораздо интереснее читать, переживая с ним все эти волшебные приключения, но маленькая девочка... Хотя, вру, тут бывали рассказы, в которых через призму восприятия маленькой девочки подавались взрослые вещи, но ваш явно не из таких. Говорю об этот отчасти с облегчением. Потому что и сам, признаюсь, напрягся, когда в первой части текста к маленькой девочке подкатил дедушка и принялся звать к себе в мастерскую. К тому же вы даете еще такие ремарки, мол, девочка насторожилась, старик засуетился, когда увидел, что на него смотрят... Я было уже успел подумать, что это будет какая-то жутчайшая история про маньяка и его жертву. Но фух, обошлось. :smile:
И в дальнейшем эта простота играет с текстом злую шутку: читатель ждет подвоха, но его никак не случается.

Я не хочу сказать, что это плохо, нет, просто с ца небольшая промашка вышла. Был бы я ребенком лет пяти-шести, наверное, было бы очень интересно.
И единственная придирка, пожалуй - по технике.
В те моменты, когда нужно темп ускорить, вы его будто замедляете длинными предложениями.


В общем, тут кое-где по тексту нужно пробежать с напильником и избавить рассказ от таких сложных оборотов, заменить их на что-то более стилизованное под сказку, на что-то попроще.
И будет совсем хорошо, хоть ребенку на ночь читай. :smile:
извините если что не так .