Блиц: Черная метка - Герои клинка и страсти
 

МЧСник, что ли, писал?

преноминация пройдена

Мда уж, замах на рубль, удар на копейку... (((

штаны с парусиновой ткани откуда штаны?

поднялся с кресла с откудова поднялся? ))

Про многочисленные не куда, не долго, Не малые вообще молчу.

Слова "некуда" и "недолго" пишутся слитно. И с запятыми непорядок...
Эротическая сцена так себе... Впрочем, может, она сознательно штампами написана, учитывая, что это игра?
Вот кстати, тема игр довольно заезженная, в том числе в таком ракурсе. так-то ничего плохого, но слишком мало свежего вышло, да и исполнение технически не очень. неплох разве что ход с девушкой. Но не верится, чтобы Антон вот так сразу понял? Мало ли в городе Роз? Тем более он сам Антон, а не Дик. В общем, не дотягивает, ИМХО.

Автор
 

Спасибо за замечания, ну и простите за "копейку" )

Автор
 

Благодарю за отзыв.
Постараюсь с ошибками справится)
Да, эросцена сознательно так написана, почти на автомате, для проформы. По поводу игр, также верно, но вот чёт захотелось и мне написать на эту тему. Жаль, конечно, что реализовано банально, но что вышло, то вышло)

Слишком заметны небрежность письма и невысокая грамотность. Да и сюжетные повороты вполне затасканы. Сетевая игра? Игроки, пересекающиеся в реальной жизни? Было, было, было. Не спас ту, которую любишь в виртуале? А, кстати, кто сказал, что имя Роза уникально и именно эту Розу ГГ любил на виртуальном пляже? Не смог автор найти реальный аргумент, который убедил бы читателя, что это не совпадение, а именно то, что герой и подумал — он не спас, позволил изнасиловать и убить свою Розу.
Блин, разбитую чашку жалко...
А вот красные и чёрные кляксы на белом — вполне зачётный ход.
Ну, дам баллов 6 из 10. Не поразило.

Интересно, кто автор - мужчина или женщина? Очень уж описание любовной сцены такое... забавное. С эвфемизмами. «Самое сокровенное», «выплеснуть блаженство»... Наверное, всё же мужчина. Причём пишущий женские любовные романы.
Ну это так...
После появления в реале девушки финал стал виден вполне отчётливо. Но от этого не стал менее интересным. Да, всё не ново, но изложено на уровне. И цветистость первой половины рассказа славно дисгармонирует с сухостью второй.

Автор
 

Да,я согласен со всем,кроме замечания про уникальность Розы. А никто и не говорил в тексте, что это именно та Роза. Просто такая была реакция ГГ, его совести,так сказать, и не было у меня в планах убеждать читателя,что это не совпадение.
Спасибо за отзыв и за 6 балов, не ожидал такой высокой оценки)

Автор
 

Да вот набрался у вас (женщин) всякого и творю потом)
До написания романов не дорос еще, к сожалению, тут бы с рассказом справиться.
Спасибо за добрые слова!:smile:

Вот с точки зрения логики и непонятна мне эта его реакция. Он вроде тоже не дурак и понимает все то, что тут сказали, что может быть не та Роза.
И настолько впечатлительным не показался.

Капли оставляли алые кляксы на белом песке, спадая с рассеченного плеча девушки.
неверный термин - спадать могут волосы. одежда. лента - что-то длинное, пространное.

спасательные джунгли - это сильно! там что - растут спасательные круги на пальмах? или прячутся спасатели?

Похоже, автор молод. И в этот раз у меня почему-то нет ощущения, что это стеб - может, потому, что ошибки не грамматические, а стилистические?
может быть, я и не прав, и это действительно такой тонкий стеб

вот я даже не могу объяснить, чем плоха фраза "Притаившаяся на рейде" пиратская шхуна. Вернее - могу
она не может притаится, если на нее смотрят из бухты - а ведь так и было. притаится она могла от тех, кто в море. или за холмом. а тут она как на ладони - какое же это "притаившаяся"?

и так в тексте можно разбирать практически каждую фразу, но я возьму еще только финалбный абзац

День просыпался.
Он пил кофе и слушал
при таком построении получается что кофе пил и слушал день

слушал в пол уха
пол-уха, иначе получется, что у уха есть пол

новости, сюжетами мелькавшие на экране.
новости не могут мелькать сюжетами, очень корявая фраза.

бабье лето, продлиться ещё
продлится. плюс запятая между подлежащим и сказуемым.

хм...
а может быть - и стеб.
но в этом случае все равно - недожато, надо бы такого побольше, поконцентрированнее

короче, может расцениваться только как учебная работа. Пишите, автор - это единственная стоящая рекомендация. И читайте, конечно - причем не современных, желательно, а то, что выходило во времена незабвенного Союза, когда еще не вымерли как класс редакторы и корректоры

Порой рассказ написать сложнее. Я читала много хороших романов, а вот с рассказами... раз-два-три, да и обчёлся... обочлась, гы.

Тускло... Другого слова не подберёшь. Текст без индивидуальности и фишек. И было всё уже...
Вы, видимо, начинающий автор. Ищите своё. Что-то, что отличает именно вас. Как упражнение - это неплохо. Как рассказ - пока не дотягивает. Пунктир, штампы и картон. Может так и задумано было, но тогда сцены в реале должны быть максимально... хм... реальными. Это, кстати, и могла быть фишка. Нарочито картонное начало и предельно откровенный конец. Так, чтобы до самого костного мозга.
Ну, как-то так. Удачи в будущем)

Не стеб,я правда молодой и безграмотный автор. Но обычно стараюсь по дольше работать над текстом и дать вычитать другим,но так получилось что не особо напрягся в этот раз, да и сроки поджимали.
А литературу читаю разную, но при чтении обычно на грамматику и стилистику не особо обращаешь внимание,если книга интересная,разве что слова там или фразы запоминаются)
Очень вам признателен,что указали на погрешности, уже легче учиться будет на своих ошибках)

Да и я давно уже не читаю рассказов,кроме как тут) Когда прочтешь новеллы О.Генри, Джека Лондона, рассказы Шекли, Азимова , то уже труднее находить что-то интересное,необычное)

Автор
 

Да , теперь уже понял, что над второй частью и героем надо было лучше поработать.
Спасибо, буду учится )

Йо-хо-хо, Чёрная Метка!

Ну, тему вы взяли и правда не новую, но и старую тему можно интересно изложить, так ведь? Мне понравилось, как написана первая часть: да, штампованно и цветисто, но именно благодаря этому чувствуется какая-то пластмассовость, ненатуральность, ждёшь подвоха, и автор твои ожидания оправдывает. Только вот Роза показалась мне скорее NPC, чем другим игроком.

А вот вторая часть... Как по мне, она тоже описана будто игра, только теперь уже постапокалиптическая, с моральными дилеммами и разными концовками в зависимости от сделанного выбора. Но не как жизнь, вот в чём проблема! Поэтому противопоставления не получилось, и финал никак не резанул. К тому же - да, предсказуемо всё.

Удачи, ар-р-р! Будьте героем и в повседневной жизни ;)

Черт- раздери! А вот с NPC было бы не плохо,если б у меня фантазии хватило)
Благодарю за отзыв, Ирма)