Блиц: Полибий - Чёрная одиссея "Янсона"
 

"Украл, выпил - в тюрьму, украл, выпил - в тюрьму. Романтика!" (с)

Читается легко, интересно. Не без перлов, конечно )))
Мы недурно повесились - болтались рядом на одной рее и травили байки из склепа, надо полагать )))
Мать хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Всякий раз, проходя мимо, Джесси - то есть, одного раза ей показалось мало и она вернулась, чтобы снова и снова пройти мимо и хлопать дверью комнаты )) Или это Джесси всю ночь развлекался, проходя мимо матушкиной комнаты? Туда-сюда, туда-сюда.
Но там весь абзац такой несуразный.

Неплохо, неплохо.
Пираты есть. Это самое тоже есть, в разных видах, кому что нравится.
Светлана, читал в метро с телефона, потому особенно не всматривался.))

Пираты есть, эротики нет... Обломчик :nea:

Автор откликнется во имя прохождения преноминации?

UPD. преноминация пройдена

В противовес пиратской романтики, ожидаемой автором, написано было, наверное. ну или просто в противовес, без ожиданий. Допилить по языку, а так вполне.

Попытка взглянуть на пиратов без романтичного флёра. В целом неплохо. Эротики нет, ну и ладно.
Имхо, рассказ бы смотрелся более выигрышно, если бы был более прописан образ дяди. Такая, обаятельная сволочь. Таких любят. У вас есть предпосылки для этого, но не достаточно.

из плюсов - попытка уйти от киношной романтики

из минусов - очень скверный язык, путаница терминов, корявые фразы

Джесси наскоро оделся и выбежал на звуки
просто коряво

оказался какой-то незнакомый мужчина, вальяжно развалившийся в кресле. Платье у него дорогое, но в беспорядке,
временная рассогласованность глаголов

руки длинные и крепкие с широкими ладонями, которыми гость сжимал шляпу
пропущена запятая перед уточнением,. Только ладонями? а пальцами - нет?

насквозь пропитый джином
то есть - джин его пропил?

он внушал ужас в богобоязненных соседей
неверный падеж или термин. или ВСЕЛЯЛ ужас в соседей - или внушал ужас СОСЕДЯМ

В отсутствии жены за столом, он несколько расслабился.
запятая лишняя

ухмыльнулся Лукас и потрепал хозяина
речевая недостаточность - ПО ЧЕМУ потрепал? иначе получается, что как тузик грелку

почему мать, слыша нецензурщину, зажимает уши младшему СЫНУ, а не дочерям? они уже что - все знают?

сконцентрировался - слово не из лексикона героя

почему он непривычен к труду? он же вроде не барчук, сын вполне себе среднедостаточного горожанина,а у них дети трудились еще как

да и натереть мозоли и дико устать до ломоты в мышцах лишь за короткую греблю до стоящего в гавани судна? будь он девочкой из пансиона - еще бы могла поверить

столкнул за борт.
речевая недостаточность - кого?

сестрёнок и даже заучку брата.
заучку-брата, а то получается, что не самого брата хотел увидеть, а его заучку

обилие неопределенностей (какая-то, что-то и так далее) говорит о лени автора и нежелании подбирать точный эпитет

по сути - не все то золото. что блестит, и не всегда скучные родители так уж не правы, особенно - когда ругают веселых и непутевых родственничков и стараются уберечь от их тлетворного влияния и незавидной участи подрастающее поколение, считающее подобную участь таки даже очень завидной.
если доделать - может стать очень достойной вещью
пока - слишком сыро
но потенциал есть

Серьёзный рассказ (главное, полный фактов, которые автор, несомненно, либо хорошо знал, либо тщательно подбирал, выискивал), однако не веришь ему. Вернее, не всему веришь. Потому что неубедителен образ главного героя. Молодой и неопытный парень (и это подчёркивалось неоднократно той или иной ситуацией) вдруг оказывался не по годам рассудительным, даже бывалым, знающим (один вопрос о ходже чего стоит). Да и деятельность этого персонажа, его порывистость ни с того ни с сего сменялись безволием, неумением сделать выбор, совершить поступок. Так какой он? И как ему сочувствовать? А без сочувствия нет сопереживания. И вроде бы неплохой рассказ «проплывает» мимо, лишь местами раздражая: «Ага, опять нелогичный поступок!»
Лишь 7 баллов из 10 от меня.

Йо-хо-хо, Полибий!

Задумка просто отличная. Но мне кажется, что непостоянный, противоречивый образ Джесси немного всё подпортил. В начале он - этакий молодой и жадный до приключений идеалист, наивный и немного эгоистичный. И вдруг он враз начинает всё понимать, перестаёт романтизировать пиратов ещё задолго до ночи нападения и, что меня больше всего удивило, смиряется. Юный, полный жизни организм говорит "Окей, для меня всё кончено". Лично я не поверила.

Удачи, ар-р-р! И будьте осторожны в своих желаниях ;)

Хороший рассказ. Не все гладко с языком, все же чувствуется, что некоторые моменты галопом по европам, но и картина убедительна, и пиратство - не романтика. Ну и некоторую интересную информацию рассказ до меня донес. Спасибо автору!

Рассказ об утраченных иллюзиях.
Мои несколько придирок:
Кто она? Предложения стоит перестроить.
И что ужасного? Если он это с сексуальными намерениями делал, как-то нужно уточнить...
То ли дело убивать испанцев, тут прямая дорога в рай!

Вот был бы капитаном Мойша, а не Хосни, то все пираты бы соблюдали шаббат и страдали морской болезнью...:smile:

лоснящееся от грязи и тёмных пятен.
 

Прочно.
Прочно решил автор утопить своего героя, а с ним и свою историю. Слишком долго она раскачивалась, чтобы так бесславно закончиться. Со всем смаком описать семью - и наглухо ее задвинуть, вместо того чтобы подумать, зачем Лукас возвращался домой. Кто он вообще такой, насильник или спаситель, желает племяннику добра или своеобразно мстит за потерянную жизнь и душу. А главное, повторил ли Джесси его путь. Без дяди история плоская и Джесси плоский. Да, загубил душу - и что? Дураков и трусов не жалко. Контрасту дайте. И смысла.
И с вас рюмка рому.

В чём тут мне видится основной минус. В достоверности и в отсутствии истории. Достоверности не в части бытовых моментов из жизни, ни в исторической и т.п. Просто не веришь этим героям. И главное, никак не воспринимаешь Джесси. И герой-то он никакой. Сопливый романтик не попытался разобраться, чем занимается его дядюшка, влез по самое не хочу и усё. Т.е. просто разочарование, страх воздаяния за грехи на том свете и никаких действий.
Действий в рассказе и нет. Нет самой истории. Линейное повествование о том, что мальчик увязался за дядей, насмотрелся на страшных пиратов, приуныл и всё. Череда обычных пиратских дел. Где история то? Где конфликт и как он разрешается? Я чего-то не поняла... Возможно, автор хотел сделать историю о разочаровании, об обманчивости мечты и т.п. Но не хватило остроты. И надо бы ещё над удержанием интереса и внимания читателя поработать. Потому как местами было скучновато...
Уж простите, автор, за такой не лестный отзыв. Просто я решила высказаться только потому, что вижу, что у вас есть потенциал. При желании вы можете рассказать историю интересно. Задумка сама по себе неплоха. Добавить бы остроты и драматизма. Продумать историю, через которую и открывались бы глаза у Джесси, чтобы читатель прочувствовал весь трагизм. А так, главный герой пассивен.

Э-э-э, какой именно республики? Имена героев как бы намекают... Лукас скорее немецкое имя. А Джесси - английское.

Вроде бы, Голландия, но почему у родственников столь разные имена? Да еще и не голландские.

Голландцы на момент республики уже поголовно протестанты. Какая такая месса?

Очень странно. Пиратам всегда было пофиг на свидетелей.

Грустная история, но герой как-то очень вяло реагирует на происходящее. Что с него взять, голландец.

Напоминает попури из вырванных фрагментов большого романа.
"Закгруглить" финал с трудом, но удалось. Но врядли это плюс произведения.