Креатив 17: Ольга Диаз - Два письма
 

преноминация пройдена

Два письма

У меня есть подозрение, что автор задумал серьёзную вещь, но в силу юного возраста больше зарисовки расписать не смог.
Такое случается, когда хочется либо кому-то подражать, либо просто написать красиво. Души в рассказе мне не хватило. А ещё авторского пристрастного взгляда на историю. Вероятно ЖП именно из-за таких «непрочувствованных» вещей для узкого круга впечатлительных барышень, так и называется - женская проза. Вы не пугайтесь - я сама пишу именно то, что называется ЖП. Просто тут важно, чтобы посыл шёл от сердца. У вас же получился как будто пересказ с чужих уст, хоть и написано от первого лица.
А ведь идея неплохая! Совсем! Память, сохранившаяся с прошлой жизни, не позволяет ГГ стать счастливым в нынешней. Остались невыполненными обязательства, жива связь с прежней семьёй. Какая-то нить, вопреки правилам, не оборвалась.
Из этого можно было выписать полноценный рассказ с настоящими чувствами. Но пока не случилось. Никого из героев не жаль - а это плохо. Для того чтобы начать сочувствовать - надо увидеть, прочесть горе (или счастье) героев. Понять причины и следствия. Увы, не увидела, не поняла, не прочувствовала. Впрочем, жизнь в определённом возрасте такие прививки цинизма ставит, что разжалобить почти невозможно.
Так что не относитесь серьёзно к мои придиракам. Я ведь с первых абзацев поняла (думаю, что не ошиблась), что автор в начале пути. Поняла и пообещала, что не буду прикапываться к мелочам!
Утешала себя, что автор дальше распишется: у самой такое случается - не идут первые абзацы, и всё! И чем больше правлю - тем хуже получается.
Но дальше и вовсе смысловые нестыковки и ляпы начали мелькать.
Одно из них:
«И та женщина, несомненно, моя жена, была настоящей красавицей! Она пристально смотрела мне в глаза, а по её осунувшимся от горя щекам катились слезы. Её губы дрожали, она еле сдерживалась, чтобы не заплакать». Слёзы уже катились, но она всё ещё «еле сдерживалась, чтобы не заплакать». Щёки осунулись от горя, но при этом, она «настоящая красавица». Автор, вы уж как-то определитесь!

И со стилем есть проблемки. «Она попросила меня пообещать вернуться». «попытки убедить меня попытаться построить». По три глагола рядом - перебор.
Опять же, штампы: «она улыбалась, обнажив ровные белоснежные зубы».
Присутствуют двусмысленности: «Сложно сказать, сколько я простоял в оцепенении, не сводя с неё глаз, но когда я очнулся, они уже исчезли. Вместо них вернулись темные руины, едва различимые в кромешной тьме». У вас получается, что исчезла глаза, которые превратились в руины. Лучше перестроить предложение.
Ляпы: «Уже десятый час ночи». Вечер?
«ведший дело Андрея». «Который вёл» звучит лучше.

Но всё это поправимо. Дедлайн - наш бич. А молодость - счастье. Надеюсь, что не обидела вас. Удачи на конкурсе и в творчестве! Занудная я, Светлана.

Здравствуйте, Ольга Диаз! Да, доброго Вам. Особенно настроения, после моего визита :diablo:

Всех благ,
Mrs.Junky

[QUOTE=Корзун Светлана;1937226]Два письма

Спасибо вам за потраченное на мой рассказ время и за критику. Учту ляпы, не обращу внимание на предвзятое отношение. :smile:

[QUOTE=Junky;1937362]Здравствуйте, Ольга Диаз! Да, доброго Вам. Особенно настроения, после моего визита :diablo:

Ну а с вами всё сразу стало ясно)) Вы же зашли не посоветовать и поправить, как Светлана, а с намерением вылить негатив. Вас пропускаю и иду дальше. Всего хорошего.

Идея рассказа не плохая, но письма и дневники - не очень надежные помощники. Передача идёт "через вторые" руки, эмоций немного не хватает и повествование получается несколько сухим. На перспективу, я бы посоветовал переработать рассказ , оформив повествование от 3 лица, а письмо может неплохо выстрелить в финале. Ну и само пагубное место. Оно описано, да, но лично мне не передались ощущения ловушки и обмана, которые там затаились. Впрочем, неплохая история, которую можно дожать до удачного хоррора, при желании.

Спасибо за прочтение и отзыв. Думаю, что я воспользуюсь вашим советом и доработаю историю.

Здравствуйте, автор)
В принципе, идея интересная. Просто подача получилась не слишком выгодной. После письма Андрея вам, несомненно, нужно было как раз и начать само повествование. Расследование. Домыслы, версии, улики и т.д. Получилось бы очень неплохо.
Удачи на конкурсе)

Ольга Филлипс Диазкрафт
 

Приветствую, леди Ольга!
На самом деле, особо обсуждать в вашей работе нечего. Я вижу очень хорошую стилизацию под Лавкрафта. Причём, вы смогли перенять как его плюсы, так и минусы. Вам удалось создать ощущение хоррора, удалось рассказать историю в эпистолярной форме. Удалось передать образ героя. Но при этом, как и Говарда Филлипса, у вас всё то, что можно и нужно было рассказывать долго и основательно, вы описываете галопом, очень похожим на пересказ событий.
Исполнено чистенько. в принципе, скорее понравилось, но я бы с большим интересом прочёл развёрнутую версию.
Удачи, миледи!

Интересная получилась история. В стиле Эдгара По. Есть легкие шероховатости, но достаточно стильно, образно и достоверно. Я бы посоветовала бы автору, обратить больше внимание на детали, которую создают атмосферу. Герои в Мексике, добавьте чуть-чуть больше колорита, текилы, буррито, жару, пыль на дороге, сонные улицы. Мне в этого немного не хватило. Вы совсем забыли о Хорхе. Пока главный герой ходил по улицам в поисках дома, что делал друг? Он у Вас как-то выпал из сюжета из-за не надобности, а должен был до конца отыграть свою роль.
А вот то, что Вы не стали давать объяснения, что произошло, куда делся герой, что там за место… Это очень правильно. Дает возможность додумывать, пофантазировать. В жизни не все можно объяснить, и не всегда мы получаем ответы на вопросы. У Эдгара По немало рассказов, где нет объяснения происходящему. И этой мистикой, простотой изложения (нет в рассказе лишних красивостей) рассказ притягивает. Чуть-чуть больше атмосферы.

Спасибо и удачи Вам:smile:

Большое спасибо за отзыв. Эта история одна из моих первый и в своём роде как эксперимент. Цель была поставлена не более 7000 символов, что, в общем, не очень у меня удалось)) Но теперь я знаю, благодаря отзывам, об ошибках и недочётах. Словом, когда будет настроение, возможно и перепишу историю, но пока она для меня - пройденный этап.
Спасибо за пожелание удачи. Если честно, для меня будет большим сюрпризом пройти первый тур, так что только на удачу мне и стоит полагаться.:smile:

Спасибо, Сэр Ланцелот, за добрый отзыв. Вы весьма проницательны, как и леди Кошка: Лавкрафт, Эдгар По, а так же Амброз Бирз являются моими фаворитами в этом жанре и для меня большая честь видеть, что читатель обратил на это внимание. Согласна, что история очень не доработана, но, как и обещала выше, при настроении, возможно, перепишу её и буду счастлива, если вы её прочтёте.
Удачи и вам, Сэр! :smile:

Дорогая Koshka 9, спасибо вам за отзыв, и конечно же, за то, что потратили на мою работу драгоценное время. Вы абсолютно правы о недоработках, сама понимаю, что Мексика абсолютно не описана мной так, как того заслуживает. И да, Хохре я так же уделила совсем мало роли, стоило побольше. Когда буду переписывать, обязательно учту эти замечания.
И очень рада, что вы поняли мою задумку о загадочном месте - я именно этого и добивалась. И скорее, чаще мы вообще не получаем ответы, а если и получаем - то так же скомкано и туманно.
Желаю вам удачи и всего хорошего. Спасибо.