Креатив 17: Юлия Трегубова - Терракотовый ветер
 

преноминация пройдена

- спасибо!

:smile:

Прочитала ваш рассказ, очень понравилась описательная часть. Всё так певуче, что ли =)

Что мне кажется слабым моментом - так это отсутствие интриги. То, что героиня отправится за незнакомцем, становится понятно очень быстро. Она не испытывает особых метаний, сомнение ей практически неведомо, поэтому ближе к концу читаешь с гораздо меньшим интересом - текст слишком долго ведёт тебя к уже известному финалу, как будто таксист решил стрясти побольше денег и поехал кружным путём вместо прямой дороги.

А вот ветер терракотовый - очень удачный образ, мне понравился. Напоминает про терракотовое воинство, и герой похож на этих воинов - вроде авантюрист, путешественник, но есть в нём надёжность, основательность. Не знаю, намеренная ли аллюзия, или так случайно совпало, но для меня это делает текст более глубоким.

Irma Pchelinsky,
спасибо за отзыв! Я и сама чувствую, что в интриге как раз слабое место. Ну что ж, зато есть, куда расти:smile:

Здравствуйте, Юлия Трегубова!

Название:

Название вашего рассказа меня очень заинтриговало. Захотелось немедленно узнать, что же это за ветер такой, и какие чудеса в себе он скрывает. Хорошее название. Под такое название можно и сказку написать, и боевик, и фантастику, и даже ужас. А почему нет? В гугле посмотрел – для ужастика цвет подходит определённо. Кровь гмуров, да!:chainsaw:
Кстати, о гмурах. Меня немного отвлекало это слово, потому что я постоянно его читал, как «жмуры», а не как гмуры, отсюда, наверное, и полезли фантазии про ужастик с таким красивым названием. Но хватит уже о названии, давайте поговорим о сюжете.

Сюжет:

Интересный, но ровный. Ровный, потому что никаких особых интриг не было, хоть вы и пытались нагнать саспенс. Гмуры, ветер, приносящий плохое, незнакомец с фотоаппаратом и невинная девушка с серо-зелёными глазами - намёки на то, что случится что-то нехорошее. Они кружились вокруг, оседая на пол терракотовой пылью, но, к большому сожалению, эта пыль, пыльца, не смогла попасть за мелованный круг, которым я обвёл себя от историй, где к городу подступает пелена, туман, дым и прочие воздушно-капельные субстанции, несущие в себе что-то ужасное и необъяснимое. Таких начал рассказов и романов (если не ошибаюсь - родителем был Кинг) очень много, но это не проблема, когда дальнейшее повествование поворачивает в неожиданную сторону, но… Но ваше, опять же, к моему большому сожалению (я так говорю, потому что мне частично понравился ваш рассказ) – никуда не повернуло. Пришёл незнакомец, познакомился с девушкой, и она пошла за ним на край света.:metla:

Лирическое отступление. Если не ошибаюсь, я читал ещё два ваших рассказа с НФ-составляющей. Вот они мне понравились. Там был элемент неожиданности, непредсказуемости, читаешь и думаешь: а что же будет дальше? Пришьют ли голову обратно? :good:

Так вот: не могли бы вы добавить какой-нибудь конфликт? :blush:Например, гмуры – опасные существа – вытягивают из города жизненные силы, растягивая время для жителей городка в одинаковое прошлое, а фотограф замечает это и идёт с ними бороться с помощью фотоаппарата (если сфотографировать гмура – он умрёт). Девушка знает из рассказов детей, где их кубло и по-секрету говорит спасителю:star wars:, но в последний момент думает, что больше с ним не увидится (его убьют гмуры) и бежит за ним…:metla: затем встречает старика (гмура), который даёт ей фотографию. Дальше она может или забыть на следующий день обо всём, или оказаться на фотографии, но потом можно показать, как влюблённых засыпает терракотовая пыль или что-то в этом духе. Хотя, конечно, можно и счастливый конец прикрутить:serenade:. Вам решать, как говорится.

Композиция:

Спокойная. Описания хорошие, картинка рисуется. Диалоги тоже живые и с речевой характеристикой персонажей. Честно говоря, мне понравились, как вы повествовали, даже больше самой истории и поэтому я не знаю, что ещё написать хорошего (а написать хорошее очень хочется, уж поверьте), не поругав вашу композицию. Вот в самом начале с приходом ветра и гмуров зарождался конфликт природных явлений и человека, общества, потом пришёл незнакомец и усилил, а вот дальше… Дальше с незнакомца вы переключились на девушку и её место в этой жизни. :sad:Завязка интересной истории была обнулена и начата заново, с нового конфликта: девушка, семья и незнакомец: уйти или остаться? Надо выбрать один конфликт и фокал. Если это будет про девушку, то лучше начать прямо с неё, с её тяжелого быта и терракотового ветра. Мама её строит, как маленькую, а ей хочется свободы, любви, приключений! Ну а дальше показать странного незнакомца и её сомнения: он не он? Что делать? Рискнуть или не надо?
Как-то так…

Герои:

За девушку сопереживал, за незнакомца нет. Незнакомец показался каким-то мажором, который ходит, где хочет и даже в магическом мире у него есть и фотоаппарат, и возможность делать всё, что душе угодно. За что такие привилегии – непонятно.:beee:

Придирки:

Лучше гмуров переименовать, да.
По-моему, в конце должен быть знак вопроса.
Во-первых, крылами выбивается своей поэтикой, как мне кажется. Во-вторых, «опостылевший круг повседневности» рядом с крылами смотрится нехорошо.
Жють.
Причастий много в этом абзаце, да. Говорят их поменьше надо. Ну и других как их там... Канцелярных предметов!

Общее впечатление:

Хорошее. В целом понравилось, но не хватает изюминки. Надеюсь, был хоть чем-то полезен со своими фантазиями на тему вашего сюжета.

Удачи на конкурсе! :smile:

Здравствуйте и вы, Студент!:smile:
Очень мне нравится ваша фантазия. Правда, правда! :good: Отзыв с большим интересом прочитала.
Я с вами согласна, что интриги маловато, и всё довольно спокойно. Но я и писала спокойный рассказ.
Немного поясню, хотя и не надо бы этого делать... Совсем всю интригу убью щас :blush: Но не удержусь. Девушка не просто к незнакомцу сбежала, не за любовью и поцелуйчиками. :tongue: И её внутренний конфликт был не строгой мамашей обусловлен. Ну, пожалуй, и хватит:smile:

За комплимент по поводу моих НФ рассказов (хотя многие высказали сомнения, что они НФ) спасибо! Приятно :blush:

А над вашими словами я подумаю. Я всё тщательно обдумываю. Так что отзыв ваш бесспорно мне очень полезен.

Ждите в гости :smile:

Спасибо!
Буду ждать вас в гости, приходите как будет удобно, дверь всегда открыта, так что можно без стука. :smile:

Круговая порука №17

Здравствуйте автор.
Собственно, отзыв.
Сюжет. Нам показан изолированный город, люди живут замкнуто, общение с внешним миром сведено до минимума. Есть пугающий Терракотовый ветер, есть страшные гнуры. Есть девочка, которой опостылела размеренная «безсюрпризная» жизнь и она хочет на волю.
В итоге к ним вваливается незнакомец, который показывает фото разных других мест. Собственно, девочка стоит перед выбором – оставить все как есть, или пойти вслед за ним, путешествуя. Ну и само решение очевидно.
Герои. Девочку (или девушку?) автор прописал, практически весь рассказ передавая от ее лица.
При этом, хоть автор с первой страницы говорит что ей семнадцать лет, но мое сознание упорно рисовало подростка 12-14 лет. Списать на особенности жизни в замкнутом обществе такое не удастся (физиология, да). Автор описал подростка. Я знаю, потому что моя работа, мое хобби, и моя семья - повсюду подростки.
Где у Аниды друзья? Где ухажеры? В семнадцать лет-то. Целый город, должны быть сверстники, общение с ними. Почему она одна?
Остальных героев не вижу. Незнакомец так и остался незнакомцем с фотоаппаратом. Абсолютный никто, которому понравились серо-зеленые глаза Аниды (у местных жителей Кавказа такой цвет глаз? Если это некий нонсенс, то надо его выразиетльнее подчеркнуть). Более того, даже имени своего не назвал (наглец!). И он еще спрашивает: «Ну, хотя бы название вашего городка можешь сказать?» Представьтесь сначала, товарищ…
Других героев нет, даже мамы не видать. Декорации.
Впрочем, нет, есть гмур, и свою роль он сыграл (отработал). На мой взгляд, все в порядке, о нем сказано достаточно, больше и не надо.
Город. Не увидел. И вообще большие сомнения в его способности существовать. Если к ним приходят незнакомцы и торговцы - значит, путь свободен. Почему никто не уходит? Потому что «некоторые вещи лучше не знать»? Натянуто как-то.
Вообще, чтобы выжить в таком замкнутом обществе, население должно быть достаточно большим (вырождение никто не отменял). Но описана как будто деревня, да и сам автор утверждает:
Почему тогда это город? Деревня!
Во-первых, не сразу понял, кто у кого и что на что меняют (предложение построено не очень понятно). Во-вторых – и это торговцы? Торговцы привезли бы всяких штуковин, (как индейцам в Америку) и познакомили с жизнью там, за пределами деревни. И желающих отправиться в путешествие была бы вся деревня.
И еще. Почему-то нет лингвистических проблем. Для изолированной деревни странно, что язык понятен «незнакомцу». Хоть бы диалект какой-то, что ли.
Не понял с ветром. Он явно должен играть какую-то роль, в нем должен быть смысл, ведь название даже об этом говорит. Но…

Автор, давайте представим, если в вашем рассказе не будет ветра? Получаем:
Изолированный город, люди живут замкнуто, общение с внешним миром сведено до минимума. Есть страшные гмуры. Есть девочка, которой опостылела размеренная «безсюрпризная» жизнь и она хочет на волю.
В итоге к ним вваливается незнакомец, который показывает фото разных других мест. Собственно, девочка стоит перед выбором – оставить все как есть, или пойти вслед за ним, путешествуя. Ну и само решение очевидно.
Ничего не изменилось.
Я понимаю, это как бы ветер перемен, или что-то подобное, но он ничего не делает! Его приход показан слабо (подул и перестал), нарисованная ветром картина красками не играет (Незнакомец очень вяло отреагировал на эту красоту). Почему жители оставляли узоры в неприкосновенности? Боялись гмуров?(Кстати, почему они их боятся?) Тогда надо хоть как-то связать ветер и гмуров – мол приходят, читают узор, пророчества изрекают. (Хоть про то же самое письмо. Вот возьмите идею – гмур не просто фото посмотрел и напророчествовал, а связал это с терракотовым узором – другое дело ж).
Язык. Понятно, что на вкус и цвет все пахнут по-разному… Но с эпитетами, прилагательными и т.д. – ого-го какой перебор. Тут:
Пришлось перечитывать предложение заново, ибо я безнадежно утонул в «разукрашках», и потерял его смысл.
А ведь это не единственное такое предложение. Лично для меня – огромный минус. Продираться через все это тяжело. Особенно вначале. Я понимаю, это задумка такая, но… перестарался автор, явно перестарался. Порезать бы.
Финал размыт. То есть понятно, какой выбор Анида сделала, но, например, я не понял – это фото так подействовало? По типу карт в «Хрониках Амбера» у Желязны? Такой транспортный портал?
И еще, мне кажется, в конце неверный ход: вот мы видим все происходящее от лица Аниды, вот она протягивает руку… И вот он появляется автор и говорит – комната пустая, на фото их двое.
На мой взгляд, лучше продолжить от лица Аниды – тогда б и с особенностью фотографии было бы яснее. Вот она стоит с этим незнакомцем и все такое... А потом и про комнату можно.
По тексту – помимо главной претензии по поводу «разукрашек», некоторые предложения желательно переписать.
Странно это «словно» смотрится\читается.
Восклицательный знак в конце наверное?
Смысл ясен, но написано как-то коряво.

В общем, простите автор, если моя, так сказать, «помощь советом» показалась слишком уж негативной. Я этого не добивался, лишь хотел показать на ошибки, которые мне бросились в глаза.
Из положительных моментов могу сказать, что рассказ получился на удивление светлый. Надеюсь, понятно, о чем я. Не каждый так может написать (я например не смогу). Легко, непринужденно. Рассказ для отдыха.
Удачи автор!

Неприятности, рада видеть!
- что вы? Не за что прощать! Вы высказали своё мнение. за это вам спасибо!

По поводу города и ветра немного поясню, т.к. считаю, что осталось немного недопонимания: город существует не в нашем мире, на что есть несколько подсказок в самом тексте. И ветер играет самую прямую роль в том, что незнакомец из мира обычного (нашего) попадает туда.

По поводу "красивостей" подумаю. Спасибо за ваше мнение!

Круговая порука №17
 

Здравствуйте, автор!
Привет вам от круговой поруки! :smile:
Представленный вами рассказ довольно сложно анализировать мне – начинающему в этом деле. В вашем рассказе я вижу руку человека, который уже уверенно делает свою работу. именно техническую часть. тут советов дать на могу. у вас получается лучше.
что касается сюжета. мы видим мир. видим героиню. всё происходит в момент сезонной аномалии, влияющей на всех, но на гг - особенно. появляется незнакомец, имеющий при себе очень важные артефакты - фотографии, не травы и ароматные зёрна, не плоды дальних земель, а виды этих самых земель и ещё рассказы о них. это толкает девочку на прямое нарушение запрета. она узнаёт о возможности выбора. она этот выбор делает.
героиня, я прочитал предыдущие отзывы, мне кажется, что те кто их писал, пропускают очень важный момент. девочка не хочет валить. девочка хочет - знать. но в её мире есть табу на знания, а тут - такая возможность. ей 17. хочется всё и сразу. но есть дом. да и гмуры оказались вполне приличными ребятами, спросишь - ответят. а это тоже возможность. но кружит голову мудрый северный, ой, терракотовый ветер.
атмосфера. чувствуется тревога, все непривычно беспокойны, но это не накатывающий ужас дарк-фэнтези, не кьеркегоровский ангст, а тревога бредбери-лирика, печаль моя светла.
мир. перекрёсток между мирами. полустанок в степи. может даже просто мир закуклившейся цивилизации гмуров.тут не ясно. но это и не важно. для этого рассказа - неважно.
идея и проблема выбор, "дверь в стене" уэллса. но не совсем. скорее между хорошим и лучшим. ибо и там и там всё очень вкусное.
язык. лёгкий, не напрягающий, не перегруженный. с пунктуацией всё в порядке!!! наверное...
мне все говорят. в отзыве надо дать совет. я увидел ваш рассказ таким. если вы писали не про то. про что я прочитал.внимание. советую, усильте важные моменты, важные для вас. а то, я смотрю, девчонку читатели не очень поняли, может и я не понял, а она хорошая, вроде бы.
удачи вам

ищинебо,
спасибо! Вы всё очень хорошо поняли, так красиво описали :smile:. Действительно, девочка ещё хочет знать!
Над усилением некоторых моментов подумаю. Пока не знаю, как усилить.

Можно показать восхищение девушки фотографиями. Контраст между терракотовой действительностью, где всё привычно, знакомо и один день, как две капли воды похож на другой, и яркими красочными фотографиями. Фотографии можно оживить. Пусть они будут как в кино: внизу, у подножия горы, качаются изумрудные сосны, щетинится спросонья сова, а к снежной шапке медленно тянется пятерня молочного облака, закрывая собой пристальный взгляд равнодушного ледника. Ну или просто описать обычную статичную фотографию, через восприятие девочки, будто она внутри фотографии и видит новый мир, неизведанные страны. А потом, поддавшись впечатлениям, бежит следом за незнакомцем и её мечта о сказке воплощается в реальность! :smile:

студент. как раз ничего там не привычно.мир непознанный.даже там где можно ногами дойти. просто договор между гмурами и людьми есть.прямой некий запрет на познание.в широком смысле. то есть ей хочется узнавать собственный мир.это я к этим словам только.:"Контраст между терракотовой действительностью, где всё привычно, знакомо и один день, как две капли воды похож на другой"

Правильно, гмуры создали информационный вакуум для жителей поселения и сузили их кругозор до игольного ушка. Девушка так и говорит:
Поэтому, мне кажется, что лучшее усиление для этого рассказа - это развить эту мысль. Сыграть на контрасте. Можно даже наделить Аниду одной особенностью вашего героя. Усталостью. Она молода, любопытна (но только, когда ей показывают фотографии), а в остальное время Анида тяготится. Она не радуется приходу терракотового ветра - она устала от него. У неё вся жизнь слилась в один длинный-предлинный день и тут - дверь в иной мир... В неизведанный, в чудесный, в сказочный мир! Потом сомнения. Всё-таки родные, близкие, друзья. И наконец решительный шаг! И фотография! И светлый финал! :smile:

Студент, ищинебо!
Спасибо вам большое за неравнодушие к моему рассказу :smile:

Студент, ваши предложения очень интересны. Но, боюсь, если я их воплощу, это будет уже не мой рассказ:lol:
Но в копилочку я себе их сложила :wink: Возможно, меня осенит. Или на будущее пригодится)))

Круговая порука, группа 20
 

Идея

Драма о взрослении. Девушка покидает родное гнездо и отправляется вслед за избранником сердца в "большой мир".
Терракотовый ветер, появляющийся раз в год, символизирует перемены.

Сюжет

История помещена в некий фентезийный мир, который впоследствии оказывается частью нашего, обычного мира. Миры никак не пересекаются, пока в город не попадает турист из Москвы. Появление попаданца создает некоторый саспенс. Читатель создается вопросами: как он туда попал? Почему он не помнит, как туда попал? Почему раньше не попадал никто другой? К сожалению, ответов на эти вопросы в рассказе нет. А жаль. Я лично люблю, когда мне рассказывают, как и почему происходят вещи.

И читатель вовсе не задается вопросом, останется ли девушка в своем мире или уйдет с незнакомцем, потому что ответ очевиден. Она жаждет перемен и наконец ей предоставляется шанс. То есть, по сути, выбора у нее нет. Остаться - не вариант.

ПМСМ, в рассказе не хватает конфликта, какого-то элемента, который сделает ее выбор хоть немного сложнее. Чего-то, что предупредит ее, что "снаружи" не так уж и сладко. Там есть войны, болезни, бедность и супружеские измены. И счастливого будущего никто не гарантировал. Тогда история о взрослении станет объемнее и правдивей.

Герои

Из-за того, что в рассказе нет конфликта, герои не получили шанс проявить характер. Поэтому много я о них сказать не могу. Девица стремится к знаниям вопреки воле матери. Это естественное для ее возраста поведение.

Также, на мой вкус, слишком много описаний внешности героев в ущерб характерам и поступкам.

Мир

Родной город героини описан неплохо, автор умеет вызывать картинки перед глазами читателя. Присутствуют запахи, звуки.

Стиль

В тексте много уменьшительно-ласкательной формы слов. На мой вкус, можно заменить большую их часть на обычную форму, и оставить только там, где уж совсем необходимо.

Также, много воды: лишних слов, повторений. Например:

"Категоричные и твёрдые слова матери" - можно оставить одно прилагательное.

"С первыми пылинками на вихре терракотового ветра под лай местных собак и гусиный гогот на песчаную дорожку вдоль заботливо прибранных палисадников ступил заблудившийся странник." - эта фраза информирует нас, что в городе появился незнакомец. Но за описанием потерялась суть. То ли нужно вынести описания в отдельные фразы, то ли вообще убрать часть. Но что точно - добавить запятых.

"Не успел незнакомец допить свою чашечку кофе наедине со своими мыслями" - повторение "свою", "своими".

"аккуратно и трепетно складывать свои фотокарточки" - одно из наречий можно убрать.

"Пещера дышала влажным затхлым воздухом, источая запах сырой земли и застоявшейся воды." - вторая часть предложения конкретизирует первую, так, что первую уже можно убрать.

И напоследок

Я знаю, что стилистические претензии злят нашего брата автора сильнее всего. Поэтому заранее прошу не ненавидеть меня за бестактное ковыряние в тексте :) Я злая редиска, которая хочет, как лучше.
В целом рассказ создает образы и настроение, и это, несомненно, плюс. Но хотелось бы видеть больше антагонизма, потому что это все таки рассказ, а не зарисовка. Удачи в конкурсе!

lizage, спасибо большое за разбор!
- вовсе не злят. Я ради этого и здесь, т.к. знаю, что в этом моя слабина. Я ещё только учусь всем этим премудростям. И в данном рассказе я как раз старалась делать упор на красивостях. Но, видимо, перестаралась. А ваши замечания и замечания других рецензентов помогают мне почувствовать баланс. Надеюсь,в будущем я уже гораздо лучше стану ощущать гармонию слов :)

Не за что! Я рада, что помогла.
По мне, хороший стиль, это не когда красивостей много, а когда правильные слова стоят на своих местах. И мне дотуда тоже еще далеко=)