Креатив 17: Мария Морте - Великий Хаджихатт
 

преномианция пройдена

Спасибо. Не ожидала, что так быстро узнаю результат :smile:

Каждое утро мы всей преноминаторской командой собираемся в тесный кружок и бросаем кубики, решая, кто из авторов сразу узнает результат, а кто познает все муки ада, дожидаясь решения! ХАХАХА!
Вам повезло :)

Да, удача сегодня явно на моей стороне, чему я несказанно рада :smile: А где можно узнать, как будет проходить второй тур конкурса?

Притормозите, еще первый не начался))

Оу, я, правда, тормоз :facepalm: Окей, будем смиренно ждать)

К сожалению, этот рассказ требует еще много работы.
Увы, но здесь много типичных ошибок начинающих авторов:

1. Использование сложных название и перегруз информацией в попытке объяснить читателю созданный мир и воссоздать атмосферу.
2. Затянутые сцены разговоров: у постели ГГ, у Истока.
3. Длинные сложные объяснения. Местами подмена понятий, что еще больше запутывает историю: «Все мы творения магии. Но если энергия выходит из-под контроля, Хранитель должен уничтожить ее.» Энергия и магия – разве это одно и тоже? Понятно, что Вы хотите избежать повторений, но магия и энергия не синонимы
4. Витиеватые сюжетные переплетения, которые не дают возможности разобраться, что же происходит: что за юноша, почему сестра умирала – магия уходила, но умирала только она, а не другие. ГГ пронзили сердце кинжалом, а он живой и здоровый еще много дней раздумывал убивать ему или нет.
5. Сложные для восприятия предложения, корявые фразы, неверное использование слов. Текст в результате получился очень длинный, сложный для восприятия. Через него пробираешься, а не получаешь удовольствие от легкости слога. Понятно, что все это из лучших побуждений. Просто над этим надо еще поработать.

Несколько примеров, чтобы было понятно, о чем я говорю.

• Эсмерхат стал понимать данное, когда Светила стали реже проглядываться сквозь завесу облаков. Такое явление раньше наблюдалось: предки отмечали в летописях отсутствие Солнц месяцами, но никогда этот срок не приравнивался к году. – так год или редко?
  
• Доар Морханна велел собрать Конклав. Тогда и понял Эсмерхат, что происходящие аномалии обернулись серьезной угрозой, раз Хранители Истока вняли срочному призыву. Мужчина не знал, о чем Доар говорил с другими правителями городов-государств, но вышел он из Дворца Вурсы и не обронил ни слова. – перегруз информацией. А это только второй абзац теста
  
• Без смены Светил людям поначалу трудно давалось определять время суток, но пустыня подсказала решение, как и цвет потоков Аяг’Эш Хас’Унн. Днем становилось теплее, чем ночью, и темно-синее сияние на небосводе светлело, давая понять, что наступил день. – они выходили в пустыню, чтобы почувствовать, что стало теплее? А темно им не было? Или небо светлело, как днём? А что они тогда не могли различить?
  
• Мужчина снимал черный тюрбан с рубиновой брошью, кушак, кафтан с узорами из золотой нити и кожаные сапоги. Простонародье не носило подобных вещей, зато носило льняные кафтаны, поношенные туфли и дорожные плащи – спасибо, капитан Очевидность. Вот только зачем им дорожные плащи? Они в путешествие собирались - все поголовно жители нижнего города?
  
• Жаловались и на бездействие властей, которые не могли прекратить нападки на мирный народ. – неверный выбор слова
• Ты мой цепкий защитник.- неверный выбор слова
• Ваше дело ждать нас дома и греть очаг. - неверный выбор слова
• созревшие цветы - неверный выбор слова
• На голове его был белый тюрбан с бриллиантовой брошью, а на поясе – кушак такого же оттенка, что и головной убор – какого, белого оттенка? Может, цвета?
• вздохнул от удивления, заметив одно из Светил, нависавшее над полосой земли неподалеку. - неверный выбор слова
  
• Одиннадцать детских могил, возникших вследствие жуткой эпидемии песчанки. – не верный стиль
  
• то, что он увидел там, разочаровало Великого Хаджихатта. Бедный детский дом. Болеющая воспитательница, старательно закрывающая рот шарфом. Одиннадцать детских могил, возникших вследствие жуткой эпидемии песчанки. Тощий пес, грызущий кость. Мертвый сад. – а дети там были? Или только воспитательница и пес.
• Над головой его раскачивались бельевые веревки с постиранными вещами, под ногами находились песок, мелкий мусор и сухая трава.
• Спросите, почему так внезапно стал помирать ваш скот! - в городе скот? А где они его пасут? На улицах?
  
• Плитка потрескалась, позволив вырасти множеству папоротников, деревьям жасмина и бальзамина, распуститься кустам роз. – вот прямо из плитки успели целые деревья вырасти. Жасмин - это кусты.
• Все закончилось в тот момент, когда жидкость попала в легкие Великого Хаджихатта. – может, как-то проще ?

Но несмотря на все сказанное, не могу не отметить фантазию и хорошую задумку автора. Идея – пожертвовать тысячами и клятвой, ради двух- трех близких и любимых людей – как сделать этот шаг? Что для этого нужно? Автор как мог попытался ответить на вопрос. Герой сделал выбор.

Не огорчайтесь и не грустите, милый автор.:smile: Просто, попробуйте извлечь максимальную пользу. Если понятно, над чем работать и куда двигаться, то легче достичь цель.

Успехов и удачи Вам:smile:.

В первом всё самое интересное проходит.

К счастью, О Великая!
Чуднейшая возможность у Автора - работать над текстом, стремиться к божественному.

О Наимудрейший, как верно сказано! Увы, не все авторы обладают такой проницательностью:smile:

Упс, прошу прощения. Сейчас исправлю. Не сильна в восточных именах:blush:

Ну, конечно, это напоминает египетского мальчика... Я особенно не вглядывалась, с таким же успехом могла быть и девочка... Но сейчас понимаю, что точно мальчик. Имя с окончанием на "а" точно сбило с толку:) Еще раз приношу извинения:)

Koshka_9, знаете, так потряс (в хорошем смысле) ваш отзыв, не смогла остаться равнодушной, с больной башкой поскакала за комп строчить ответный. :smile: Для начала хочу сказать спасибо за разбор полетов - большинство из них я обязательно учту при правке (думаю, редактировать сейчас или подождать отзывов других и исправлять все уж и капитально?).

Ну, я так сказать, поэтапно хочу ответить за некоторые ваши слова и, наверное, пооправдаться и поныть, какой я ужасный человек. :blush:
Когда узнала о конкурсе, то возникла идея, и я сказала себе: "А все равно больше 40 тыс. не выйдет, пиши!" Вышло 47 тыс. знаков, пришлось много "коцать" и оттого, наверное, пошел переизбыток информации, о котором вы писали. По крайней мере, "покоцанный" вариант мне таким показался, но люди, которым я давала читать, говорили: "а все норм - отправляй", и я отправила. :sad:

1. Использование сложных названий и перегруз информацией в попытке объяснить читателю созданный мир и воссоздать атмосферу.

Еще думала, что такой сюжет пихать в рассказ, а не растяуть на 2-3 главы (хотела продолжить работу), было ошибкой (?), но уж очень сильно хотелось поучаствовать.
Не обессудьте, мне походу очень сильно хотелось выговориться насчет этих моментов. Надеюсь, поймете. :blush:

2. Затянутые сцены разговоров: у постели ГГ, у Истока.

Такие затянутые, да? Я просто думала, ну, вот герою ща дадут выбор: твоя семья или вообще все люди в городе, мол, пусть там хоть моментами скользнет семейная атмосфера или тот же Доар Морханна о котором не раз упоминалось. :facepalm:

3. Длинные сложные объяснения.

Омг, где ж я там сложно объясняла-то? :shok: (С искренним удивлением говорю)

Подмена понятий...

Ну, знала же, что "коцание" не доведет до добра. :angry2:
Пункт 4 туда же.
Насчет пункта 5 - грешу этим иногда, блин, когда уже выбью из себя эту привычку?! :blush:

Теперь насчет правок.
2. Во втором случае вы выделили Эсмерхат, разве там непонятно, что это имя героя? :sad:
Доар Морханна велел собрать Конклав. Тогда и понял Эсмерхат...

3. Насчет пустыни тоже там было. Эм, ну город находится в пустыне, как бы... В общем, чувствую огребу я люлей насчет этого вопроса... :facepalm:

4. Уберу к чертям дорожный плащ. Тут действительно ступила. Перечитывала не раз и не два, а глаз что-то не зацепился за эту деталь :sad:

5. Все неверные слова то же пересмотрим. Спасибо, что не поленились и отыскали их :kiss:

(Фиг знает какой пункт, пусть будет 6). Ну, дети были, просто э... "коцать-коцать-коцать". У тебя обьем? :lol: А так да, печально, упустила момент.

7. Скот в городе... Ну, знаете современное российское фэнтези и не такие чудеса позволяет. Расписалаь бы на эту тему... Да, не в ту степь ушла бы и еще больше все запутала бы.

8. Насчет деревьев жасмина. (Знаете, обычно на таких форумах есть смайлик, где желтый человечек бьется головой об стену. Мне кажется, что тут его явно не хватает). Умоляю, назовите меня тупицей, это облегчит мою ужасную участь.


Не огорчайтесь и не грустите, милый автор. :smile:

Я вас умоляю, меня учили, что с юмором нужно подходить к делу и уметь смеяться над своими ошибками и исправлять их! Спасибо вам большое, что заглянули, а то я гляжу печальным взором, а отзывов все нет и нет. "Огребание люлей", "пинки" и указывание на ошибки просто помогут мне не сделать их в будущем (я надеюсь, по крайней мере). Еще раз спасибо-о-о-о-о! :kiss:

Успехов и удачи Вам.

И вам всего самого наилучшего! :smile:

Мерира, я моментами слоупок, к сожалению. Впрочем, вы, наверное, это поняли. :smile:

Чуднейшая возможность у Автора - работать над текстом, стремиться к божественному.

Может, чудеснейшая? Извините, что придралась. Просто интересно вы это мели в виду или все-таки именно чуднейшую возможность?

Спасибо всем еще раз, что почтили меня своим вниманием. :smile: (Надеюсь, вы дошли до этого момента и не устали от благодарностей :blush:)

Я, конечно, мало, что могу добавить после Кошки_9, но честно говоря, этот текст я когда начал читать, ощущение, будто ворочаю огромные неподъемные валуны. И это быстро надоедает.
Просто если взять начало.

Простите, на фига начинать рассказ, ваш рассказ, в который вы вложили вашу индивидуальную идею, с прописной истины? Это жутко скучно.

Вы рассказываете, а не показываете. А надо показывать. Иначе это напоминает канцелярский отчет. Особенно неприятно звучит - "Эсмерхат стал понимать данное". Что сие означает? Ничего. Пустоту. Ярлык.

Кто такой этот товарищ с непроизносимым именем? И что такое "конклав" в вашем тексте? Конклав - это собрание кардиналов для выбора нового Папы Римского. Зачем вам это слово? А "происходящие аномалии" - это вообще нечто. Как это аномалия может происходить?

Это канцелярит.

На небосводе появился свет? :shok: Это как? Сверху, снизу он появился и чего это вообще такое?

Опять куча какой-то информации, изложенной канцеляритом. "Не давала покоя оппозиция". У вас ведь фэнтези, зачем вы тащите в него современные понятия, такие как оппозиция? И вообще весь текст напоминает газетную статью из газеты "Московский комсомолец". Если убрать странные имена, получится что-то типа изложение борьбы с моджахедами.

И тут тоже самое. Вы только все рассказываете, ничего не пытаетесь показать на примере. И все изложено современным языком газетной статьи.

Опять какие-то прописные истины. Ну покажите, что это означает. Покажите в живом диалоге, в динамичной сцене. А так все выглядит, как синопсис.

Ну покажите это в сцене. Вышел ваш герой и увидел это на небе. Покажите это в ярком, образном описании.

Дальше не буду разбирать. В общем-то и так понятно направление.
Имена, конечно, вырви-глаз у вас просто. Я не знаю, может быть для фэнтези это и нормально. Но запомнить эти имена невозможно.

Семен Семеныч, спасибо огромное за ваш отзыв. Эх, мне учиться и еще раз учиться, конечно. Жалко, что первый рассказ по собственному миру так раскритиковали, но от этого никуда не деться. Вы дали дельные советы, постараюсь больше не злоупотреблять канцеляритом и больше показывать, а не рассказывать :blush:

Круговая порука, группа 11

Здравствуйте, Мария!
Ну и задали вы мне задачку! Я очень внимательно перечитывала рассказ дважды, но до сих пор не уверена, что разобралась до конца.
Попробую передать, как я поняла рассказ, а вы уж поправьте, если ошибусь.

Магия покидает город Морханну для того, чтобы старый мир заменить на новый, но места прежним людям в новом городе уже не будет. За порядок в городе отвечает Великий Хаджихатт Эсмерхат, который служит повелителю Морханны Доару. В городе беспорядки, народ чувствует: творится что-то неладное, бунтует. Доар обвиняет в этом Эсмерхата, правитель убежден, что всем следует умереть для того, чтобы очиститься, а его доверенный Хаджихатт не пытается донести такую мысль народу, потому что слеп.
Ну а дальше я совсем запуталась. Хаджихатт утонул в глубине Истока, но встретился там с посланником вероятного будущего, который поставил его перед сложным выбором. Чтобы Хранитель не уничтожил город вместе с жителями, нужно убить самого Хранителя. Это посланник пронзил мечом Хаджихатта(?), после чего тот вернулся назад в свою Морханну. Там он долго мучился сомнениями, смотрел на пылающий, страдающий город, а потом все же отважился убить Доара Морханны.
Мария, мне очень нравится заключение ".
Но, простите меня, я так и не поняла финала. Ведь дальше уже речь идет о племяннике, которым оказался посланник из будущего.Мысли очень правильные, но в чем был выбор? Поначалу мне казалось, что он состоял между жизнью правителя и жизнями горожан. Но потом оказалось, что Хаджихатт не смог бы спасти всех, а только своих близких. Но тогда ради чего это все?

Мне нравится ваш мир, я представила город, построенный прямо в горе, нисходящий по склону. Нравятся мысли, заложенные в рассказе. Но с каким трудом я пробиралась к его смыслу! Очень мешала лишняя информация. Оппозиция, наемные группировки, ассимиры, распри только добавляли непонимания.
Удивление вызвала сцена на площади. Во-первых, как мог мирный проповедник несколько раз пырнуть ножом вооруженного воина? Командир стражников был настолько беспомощен?
Во-вторых: курсив в тексте словно приветствует это убийство, как будто все, что происходит, ведет к очищению.
Замечания по тексту.
кто прозванный?
.
неудачное слово
просто темно-синее небо было бы лучше
канцелярит. К тому не согласовано время - предыдущие предложения абзаца - в прошедшем
при таком построении предложений получается, что Эсчмерхат работал в поместье
, канцелярит
неудачное выражение для ситуации конфликта
Много набралось замечаний, но, надеюсь, что вы примете их в качестве помощи при работе. Главное, что рассказ уже имеет основу, и мир прорисовывается довольно интересный. Вот только бы прояснить некоторые моменты...

Успешной вам работы, Мария! Удачи на конкурсе!

Таира, вы правильно поняли сюжет. Что касается выбора, то он был: Доар говорил, что люди умрут здесь, но переродятся в новом мире, чему Эсмерхат не поверил. Он до такой степени любил семью, что готов был сделать что угодно, лишь бы она осталась жива, потому, когда незнакомец в Истоке предложил ему убить правителя, тот, мучаясь угрызениями совести, все-таки сделал это. Объясню, что последовало (бы) за двумя выборами.
Послушать Доар. Все люди переродились бы в новом мире, очистившись от прошлого. Все. Без исключения. Семья Эсмерхата тоже переродилась бы.
Послушать незнакомца. Убить Доар и захватить Исток - значит спасти семью в прежней личине, но народ уже не переродиться. Он умрет бесповоротно и окончательно.

Что касается племянника, встреченного им в будущем, тот тут и есть парадокс. Эсмерхат встретил бы его в любом случае, вне зависимости от того, что выбрал бы после. Тот просто воспользовался ситуацией, показал дяде возможный исход и дал себе шанс родиться в новом мире.

Этот сюжет у меня был давно, но, к сожалению, плохой идеей было впихивать его в рассказ. Только сейчас понимаю, что лучше было бы расписать его на несколько глав, но уж очень хотелось поучаствовать в конкурсе.

За замечания спасибо, я все учту при правке. Вам тоже удачи на конкурсе.

Мария Морте, спасибо большое за столь позитивный и конструктивный подход к критике.
Писать фэнтези в виде рассказа - всегда очень сложно. Редко, когда получается втиснуть целый мир в короткие 40 тысяч, но такие рассказы на конкурсе были, причем весьма успешные. А вот как это сделать?
Здесь надо думать, как отделить главное от второстепенного и не потерять атмосферу, настроение повествования. Приемы есть, возможно, в Вашей подсудной группе будут такие варианты. А при таком подходе, как у Вас, прогресс обязательно будет.:smile:
Дерзайте:) Идеи есть, а всеостальное - дело техники и практики:smile:

А вот не соглашусь. Идея очень хорошая. И мир выписан так, что ярко представился. А особенно интересно было разобраться в вариантах выбора. Согласитесь: убить или не убить человека - уже достаточно сложный выбор, даже если убить во имя народа. А у вас еще идет выбор между семьей и народом.
И дополнительно появляется племянник из будущего, который преследует свои цели, извлекая выгоду из выбора Хаджихатта. Да... непросто. Но здорово! Мне кажется, что основной упор следовало бы сделать именно на вариантах выбора, обозначить их в рассказе более четко. И это, на мой взгляд, вполне можно сделать, не увеличивая количество знаков, а сокращая...
Успешной вам работы, Мария! (Мне постоянно хочется называть вас Машенькой, наверное, так к вам обращаются окружающие).

Здравствуйте, Мария Морте! Мне суждено было оказаться за Вами в очереди, так что принимайте отзыв… Или не принимайте, тут уж дело Ваше :vile:


Всех благ!
С уважением,
Mrs.Junky