Блиц: Химик - Чужая жертва
 

Это Господин-Блиц-новогодний:

Любопытно, однако. Идея с завещаниями планет хороша. Как Луну делить будем?

Текст содержит много орфографических ошибок - неверные падежные окончания.
- для защиты от космической и солнечной радиации важнее магнитосфера планеты.

Ионосфера тоже чего-то отклоняет электрическим полем своим. К тому же они взаимосвязаны, сферы эти.
Откатим и распилим.

Преноминация пройдена.

"Что на Виктим?"
А что на Виктиме?
"Светлана ответила сразу и по делу [...] роют убежища… "
так сразу и по делу или тормозила по пять минут на каждом слове? Многоточие какбэ намекает на паузу.
"поселились Виктим" - посетили?
"комфортно было на Виктим" - название вообще никак не склоняется? Это хоть живое что-то или некая сущность с женским началом?

В остальном всё прекрасно. Спасибо, что не заставили глаза ломать и догадываться, что за тире спрятано. Правда-правда, за "безтиранивание" - спасибо. :)
История простенькая, но миленькая. Не хватает образности. И напряжения. Про планету слишком сухо написано (а ведь объём позволяет хоть целый эпизод вставить вместо "они конопатили щели и трудно боролись"). А детективная часть вышла не очень напряжённой.

Мне понравилось. Без особых изысков, простенько, но со вкусом (с)
Да, у меня тоже возникли вопросы по склонению названия планеты, но в остальном неплохо )

Да, Виктим не склоняется.
На прерванную реплику оно намекает, как правило.
Да тут одноходовка, сюжета еле-еле на миниатюру, некуда рассусоливать. Всего-то и мыслей, что пробел это и конец, и начало.
Можно даже сократить.

Одобряю. Простенько и со вкусом. Тут даже при желании не расширишь, скорее порежешь. Если бы не ошибки...

Да укажите мне на ошибки эти наконец-то. Кто-нибудь!
Кроме так и несклоненной ни разу Виктим и пропущенного перед ней "на".

Неплохо. В стиле Шекли. Но образности и правда, не хватает)

Рассказ-ребус. Интеллект доволен - накормили новой информацией, дали условия задачки и предложили ее решить. И это почти вымирающий стиль, все больше авторы бьют на эмоции, образности, красивости. Иногда делают упор на философию. А ребусы попадаются очень редко. Мне, по крайней мере.

Манера изложения простая, что вполне уместно. Однако вызвал недоумение отрывок, который вдруг оказался написан в былинном стиле - возможно, так автор пытался добавить в рассказ недостающие эмоции. Хотя здесь скорее нужны сухие факты без привкуса героики. Начиная со слов "А еще ураганы и смерчи, которые перемешивали песок со снегом" и заканчивая "Как будто ни у кого своих проблем нет!", ритмика речи безбожно сбоит. И, кстати, одно "как будто" из абзаца желательно убрать.

Спасибо за рассказ! Удачи!

Нужен прозрачный намёк, что та семейка олигархов не права, даже если закон на ее стороне. И совсем без эмоций было бы совсем сухо.
Хотя, "былинный" кусок легче всего можно удалить, если сокращать рассказик.

Зачем удалять? Удалять не надо, история про становление Виктим нужна рассказу. Но стиль бы я переписала под общий.

Если где-нибудь понадобится миниатюра на подходящую тематику, но с ограничением по объёму, например.

Согласен, что-то есть от Шекли. У рассказа есть некий шарм. Не скажу, что был в прям в восторге, но неплохо.
Только меня мучает кошачье любопытство: что же было за условие? Жаль, что не узнаю...

Условие было, что планета взорвется. Пока не взорвалась, никаких прав у наследника на нее нет.

Да ладно! Это уже не завещание, а издевательство над наследником получается. Оно твое, если его нет. "Чо за фигня?!" (с)

Хорошая идея, оригинальное раскрытие темы. Но "сырой" рассказ, его бы вычитать и отшлифовать - конфетка будет. Но даже в таком виде - скорее хорошо, чем плохо. Спасибо, автор! =)

Это и было издевательство. Не любил он его, из-за чего и погиб даже.

Ну, одно из очевидных решений. Для меня, по крайней мере.

Пробел – это конец предложения и одновременно начало нового. Разве обращаем мы внимание на пробел, на пустоту между знаком препинания и следующей за ним буквой? А ведь важность его велика, как говорит нам автор рассказа. И если два слившихся слова сразу привлекают взгляд, то лишний пробел в конце предложения ни у кого не вызовет подозрений. Его просто не заметят, и зря. Ведь он означает, что последнее слово ещё не написано. Пробел – символ пустоты, но он наполнен смыслом. Восхитительно придумано!

Перед читателем одна из самых оригинальных и вместе с тем непродуманных идей, обыгрывающих тему блица. Замечательна она своей, сказать прямо, детективной интеллектуальностью. Но при этом является идеей в себе, настолько самодостаточной, что всё остальное в рассказе никак не хочет увязываться с ней в единое целое.

Теперь объясню, почему все остальное в рассказе создаёт впечатление непродуманного или даже недописанного. Начну при этом с конца. Концовка интригующая и вообще замечательная, только не для самостоятельного рассказа, а для отдельной главы романа. Сколько безответных вопросов повисло в воздухе: Кто такой Кардаш? Какое право имеет оставлять такие завещания, и почему его обязательно послушают? Может быть, он был правителем, объединившим все системы? Или главой великой семьи колонизаторов, распавшейся на два отдельных рода? Зачем он составил завещание так, как составил? Хотел войны? Или не понимал, к чему приведут его слова? Упомянутая в рассказе семья вызывает не меньше вопросов. Начать с того, что не ясна важность и функции этой семьи. Не понятно, с какой целью она введена в рассказ и какую роль должна играть, а ведь должна, иначе зачем было акцентировать на ней внимание? Наконец, к чему приведут действия героев, когда они обнародуют свою догадку? Не приведут ли они к тому же самому, к началу войны? Если нет, то почему? Окончания рассказа нет. Ни на один из поставленных вопросов в рассказе ответа тоже нет. Перед читателем отрывок, а не цельное произведение. Интересная задумка, облачённая в попавшиеся под руку одежды.