Фантазм-2014: Sigur Sanun - Праздник тысячелетия
 

Преноминация не пройдена. Нет темы. Решение может быть оспорено в теме преноминации

Поток сознания... куча ошибок... и темы нет. Да. Мрачно.

Я темы тоже не вижу. Опять же вопрос к автору - о чём рассказ писался?
Мини трагедия мальчика и уставшего от жизни отца (безумия я не почувствовал). Но причём тут искусство? Я даже о теме не говорю. Да, имеется художник, имеется картина. Всё. Рассказведь не об этом. Он об одиночестве и боли, усталости и тоске, но никак не о живописи. и уж тем более, в тексте нет безграмотности в любом её проявлении.
Что можно сделать? Как правильно заметила Лю, это вам решать. Если бы была моя работа, то я бы попробовал перекинуть параллели на будущее мальчика. Эпизод влияет на будущее ребенка. Возможно, он станет художником, чьими работами станут восхищаться. А он будет черпать вдохновение в эпизоде из прошлого и учелевшей картине отца. Или же можно рассказать историю Генри. Мы видим финал его истории, но самой истории не видим. Возможно он творит в мрачном мире (отыгрых безграмотности) и смерть жены окончательно подрывает его волю к жизни, оставив силы лишь на последнюю картину. Но тогда эта картина должна выстрелить в эпилоге, став шедевром. Вариантов много. Фактически, имеющееся можно использовать как скелет, и нарастить на него нужный сюжет.
Про поток сознания не буду говорить. В принципе вы остались на грани, и текст можно рассматривать и как оный, и как нормальную работу (хотя я бы подумал, насколько вам нужны всё имеющиеся сейчас эпизоды?). А вот в чём ваш фант. элемент, я не понял. Вполне себе реалистичный текст. Сны и бред (это я не ругаюсь, а отражаю проявление безумия), не есть фант. допущение. Над этим тоже стоит подумать. Ну и если Лю говорит, что есть ошибки, то значит они есть. Простите, но я настолько тщательно не выискивал их.
Дальше решайте сами. Но в таком виде работа однозначно не пройдет.

Reistlin, спасибо большое за рекомендации. Я прислушаюсь к вашим словам и постараюсь добавить в рассказ темы. Если получиться - отпишусь здесь.
А фант. элемент заключается в том (уж, наверное, плохо прописал), что один из героев, мальчик Том, обладает паранормальными способностями.

Сигур, в том-то и дело, что эти способности можно трактовать и как сон. Пока работайте над темой. Исправите, отпишитесь не здесь, а в теме преноминации. И ссылку не забудьте )

Идея стала видна лучше. Но подумайте ещё над тем, что можно изменить. Попробуйте разбросать намёки по всему тексту. "Подсветите" мир. Попытки затронуть тему "безграмотности" по-прежнему пока на зачаточной стадии. Но вы движетесь в верном направлении. Так что, пусть и немного авансом, но преноминация пройдена.

Спасибо! Буду править понемногу.

Рассказ вышел тяжёлый для чтения. Очень низкий внутренний темп произведения - действия идут по заданной колее, даже не имея намёка на вариативность - а этим и отличается жизнь от театра. Дальше. Главный герой - мальчик... маленький мальчик, всего двенадцать. Но уже с первых строчек о нём пишут и нам показывают как почтенного пожилого господина:

Да и дальше нередки фразы, больше подходящие солидному мужчине в возрасте
К плюсам отнесу, что по композиции - есть и экспозиция, и развёрнута фабула, есть финал.

Loki_2008
Спасибо за критику!

Нда… В попытке разобраться у меня самой чуть не поехала крыша))

В общем, автор, если я где-то накосячила с пониманием глубинных смыслов, имейте в виду, что в том есть не только моя вина :tongue:








Как-то так, уж не взыщите.

Татьяна Россоньери, большое спасибо за детальный разбор. С вашими рассуждениями сложно поспорить, возразить мне нечего, поэтому я обязательно подумаю, учту все рекомендации, соберусь с силами и возьмусь за переработку рассказа. Если не разленюсь окончательно...
Кстати, первоначально рассказ именно и планировался как поток сознания :tongue:
Видимо, не самая лучшая идея :sad:

А зачем он вам? :shok: Погружение - да, но ведь читатель еще и разобраться должен, во что он погрузился.
Удачной доработки :)

Была попытка стилизации под Вирджинию Вулф, :blush: которую я в последнее время читаю, только вот весь этот "поток" вырулил (зачем-то!) в мистику, вместо того, чтобы двигаться в направлении заданной темы.

Вам бы здесь больше опыт Фолкнера подошел)))

Я препарировала ваш текст. :vile:Получайте:

Название – звучное, яркое. Но ожидается под таким названием несколько иной текст. Что-то средневековое…
Стиль – скачет. Местами коряво, местами приятно, как будто соавторы писали…
Идея – хм… Не уверена, что её поняла… Для себя я ничего в этом тексте не обнаружила, прошел мимо, не зацепив ни одной струны моей души…
Герои – их не жалко, нет сочувствия ни бате, ни к мальчику… Может, стоит их прорисовать получше, какие-то безликие…
Тема – как-то сбоку припёку она приклеена…

В целом скучновато лично для меня. Просто не люблю объяснялки, пояснялки. Напрягает скачущий стиль. Но вполне читабельно. Думаю, автор – новичок. И обязательно найдёт своего читателя. К сожалению, это не я…
Несколько раздражает перемешанная речь автора с мыслями героев, письмами и т.п. Не хватает какого-то нерва… Не обижайтесь, я очень субъекивна…









Удачи на конкурсе!

Г у д в и н, спасибо вам за помощь с ошибками и за критику. Вижу, что слишком поспешил с выкладкой, ибо очепяток и корявостей туча.
автор данного текста действительно является начинающим, поэтому так отчаянно нуждается в помощи и поддержке))

Пажалуйста) Не люблю писать отзывы в пустоту, а вот помочь рада, когда-то я тоже отчаянно нуждалась в помощи) И до сих пор нуждаюсь, просто уже не так отчаянно))))

Свои ошибки сложно порой заметить, глаз замыливается... Тексту хорошо бы вылежаться, но в условиях конкурсов времени на это обычно нет...
Зато с помощью других исправите ошибки и текст станет лучше к началу конкурса!

Не понравилось, потому что мало что понял, да и не люблю такой мистическо –готический стиль.
Атак вообще атмосфера есть, хотя и мрачная, просматривается какой-то своя манера написания, и если почистить текст и более прописать героев и пролить чуть больше света на смысл, то неплохой получиться рассказ, на любителя)

По тексту вот бросилось, что в глаза:
Ты опять вспоминаешь маму?
Генри отвернулся, пряча слёзы, и вдруг почувствовал, как настырно разболелась у него голова. Неужели опять

Генри закрыл за собой дверь и очутился в длинном коридоре, по сторонам обросшем комнатами, в которых (кто знает?) жили призраки, демоны, великаны, или иные страхи его детства…
…неизвестные комнаты, внутри которых…

Горела одиноко лампочка - подслеповато моргая, заставляя тени оживать и двигаться,…
Он двигался медленно, шаги его громыхали раскатами,….
Он стал двигаться на ощупь,….

Слышались звуки, похожие на скрежет метала, похожие на трепет мотылька, бьющего крылами о стекло, похожие на шуршание одежд, похожие на беготню детей, похожие на крик умирающей бабочки, похожие на всё сразу, и ни на что никогда не похожие …
Все-таки наверное много «похожего» , даже для создания эффекта –перебор)

творя музыку, подражая тебе, неистово музыкальной

Томасу захотелось в этот миг оказаться среди них, затеряться в толпе, растворить себя в безропотной массе чужих тел, сделаться одним из многих, человеком толпы,

Тему-то я вижу. Но вот в голове у меня после рассказа остался такой кавардак. Нет, водопады сознания читать всё-таки тяжело.