Братские узы
 

Братские узы

Работа загружена на Яндекс диск и доступна для скачивания и чтения онлайн.

Рассказ размером на одну страницу. Явно не претендент на топовые места.
Заметил одну опечатку в "были", что для такого объема текста очень печально. Возможно, есть ещё, читал с мобильника.
Ужасающий своей тупостью штамп - "увидеть море, чтобы умереть" - один из ключевых сюжетообразующих элементов. Это тоже очень печально, автор.
Описания очень схематичные, диалоги убоги, мотивация персонажей (особенно в финале) убожественнее некуда.
Всё очень плохо.

а к тому же к более поздним работам можно ещё жестче цепляться, ведь они писались с учётом того, что авторы уже видят своих конкурентов, например, элоизу, но писать намного позже заведомо хуже при таком раскладе - это глупо.

1. "Она, ее, их"... Многовато местоимений.
2. Про пламень волос - как-то резковато выделяется. Или изначально писать в "стиле метафор", и не вставлять их в вполне современном тексте.
3. Там дальше еще хватает стилистический ошибок, но нет смысла про них писать, потому что конец просто добил.

Извините, но вызывает не ужас, а, скорее, отвращение. К рассказу.

Во-первых до полноценного рассказа здесь еще трудиться и трудиться. То, что мы здесь видим - это заготовка. Причем заготовка со слабой мотивацией героев, да и язык написания оставляет желать лучшего... В общем, есть над чем работать.
Здесь есть тема "Все хотят учиться", так вот я бы рекомендовала её автору.

Ох боженьки мои, и как это комментировать? Школьное сочинение - это понятно, но даже в школьном сочинении должна быть тема, а здесь что? Доказать, что монстр снаружи - монстр внутри? Доказать, что люди звери? О чем вы писали, автор?

Если это ваша первая попытка, то хорошо, даже жутковато в одном месте стало. Если не первая, жаль.

Пара замечаний по тексту:
- шесть "было/были" на абзац. Я не сторонник того, чтобы насильно лишать текст всей "былости", это наоборот сделает его неживым, вычурным, но здесь вы явно перебрали. И не только здесь, весь текст пестрит.

- три родительных падежа подряд - это моветон.

Слова Ильи с маленькой буквы - это, наверное, задумка автора, чтобы показать его особенность, но не играет. Выглядит просто досадной опиской.

Вообще, написано очень слабо. Была бы внятная идея, на написание можно было хотя бы прикрыть глаза, но идея тоже не просвечивает.

Оу, какой рассказ! :smile:

Начало уже повеселило. Дальше читал с удовольствием и вниманием. Конец просто потрясный. Ну, то есть первые буквы-слова последнего абзаца. Ощущение некоего соприкосновения со счастьем, неосознаваемой веры в какой-то близкий, немного недосягаемый существующий идеальный миропорядок на несколько минут выбили из реальности.

Однозначно, зачет!

Ну, я не пишу ужасы совершенно. Так что, это мой печальный первый опыт) Блин комом, бла-бла-бла. Спасибо за критику, учту все-все)

Миниатюрненько и слегка наивненько, но если первый опыт - тогда хорошо.

Желательно писать в таких случаях с прописной. По тексту, там ещё много такого.
Про идею не спрашиваю, потому что весь сюжет... кхм... подозрительный, как и все описываемые события.
Удачи!

Ставим рекорд по числу «был» в тексте


По рассказу.
ЭМ…
ЭММММММ…
*что-то моя немного виснет*

Сволочью оказался братан. Последней. К нему, понимаешь, со всей душой, а он… и-эх!

На прошлых Ужастиках тема была, где детишек попутали, так там веселее дело обстояло, да. Хотя, про то же и туда же, если разобраться. не ужастик это – социалка.

Ах, спрячьте от автора всё острое! Даже горчицу! Это же прямо крик души какой-то. Психологи по таким рассказам себе пациентов набирают, думается мне. =)
Рассказ про зависть и глупость, и очень глупо, по-детски написано. Особо комментировать там нечего, ибо плохо всё. И я сомневаюсь, что опыты в других жанрах у автора были лучше, но это не повод отчаиваться! Было бы желание. А вот такие попытки - сжигать/удалять/писать заново.