Креатив 16: meskali - Независимый судья
 

Преноминация пройдена.

з.ы.
Автору настоятельно рекомендуется оформить прямую речь по правилам.

Они играли в кости, шлепали каких-то девок, выменивали разную контрабандную мелочь.
Это неудачно - "каких-то" - лучше либо убрать, либо конкретно написать - каких они там шлёпали - толстых, весёлых, худосочных, заморенных...
Похоже, Марлен прикармливает животину, надеясь, что та будет ловить мышей в её хибаре. Какой вздор. Этот дармоед никогда не начнёт охотиться сам, пока его кормят за так. как по мне так лучше бы переработать. А то мне непонятно, кто говорит "какой вздор". Да и слово "похоже" лишнее. Как это похоже? Тот кто говорит, не уверен? Но на вздор-то его хватило.
Двадцать золотых, по одному за каждого из моих матросов. какой у вас курс золотых? Инфляция? Христа продали за горсть серебреников, а у вас матросы на вес золота.
Говорят! Языческие бредни! Забудьте Андр-Коса и прочих! Лендрас был младшим сыном Великого Стража и Сильвы, Луны. Лендрас выбрал человеческий облик, дабы вести людей на земле и помогать своему божественному отцу. Он построил Силенцию и стал её первым владыкой назвать языческими бреднями чужую народную веру, будучи самим язычником. Это какое-то противоречие, да?
По исполнению: очень затянуто, много лишних подробностей, которые, ну, я не знаю, зачем они нужны. Для романа? Для мира? А для рассказа?
По содержимому: идея мне понравилась. Или не идея, а центральный квест в стиле и овцы целы, и волки сыты. Я, конечно, ни в жизни не поверю в таких посредников, суд и т.п. вещи, но задумка смотрится как минимум мило.

Да, спасибо за оценку. Первый абзац переписывал в жуткой спешке за час до окончания сроков подачи работ, так что неудивительно, что там нашлись шероховатости. Да и вообще, всегда ненавидел первые абзацы. Пока добьешь худо-бедно удовлетворительного результата семь потов сойдет.
На тему продажи Христа мне понравилась цитата из Сапковского: "Больше, чем за измену, Иуда заслужил презрения за то, что продал дешево".
Так что вряд ли 30 сребреников такой уж большой куш. А тут что? Ну золотая монета, 3-5 грамм золота. Тот же венецианский цехин весил 3.5 грамма. Это даже меньше по курсу чем тридцать сребреников. Ах да, кроме того стоит вспомнить, что чистое золото при тех технологиях получить было весьма непросто.
Черт, не смог примерный курс цехина в какому-нибудь пражскому грошу.
А вообще мы же в фэнтезийном средневековье. Может тут и нет драконов или мантикор, однако может быть множество других интересных вещей. Обязательное страхование жизни матросов как условие принятия в купеческую гильдию, например.
А подробности нужны, без них сложно погрузиться в мир. Подробности заставляют мир ожить. Хотелось бы услышать какие именно подробности по Вашему мнению являются лишними в этом рассказе?

ну, под "подробностями" я имел в виду избыток прилагательных.
А второе - мелочи, вроде всяких котов. Ну, какая цель в этом коте? Или какие-нибудь боги... если они, конечно, не держат на себе весь фундамент рассказа.
А по ценам: конечно, времена были разные и цены менялись сильно. В нашей истории, например, был период, когда монета вообще почти вышла из обращения. Не хватало металла.

С другой стороны, цены сильно изменились после открытия Америки. Т.е. средние века ещё длились, но революция цен уже произошла.
Сапковский, конечно, имеет своё мнение, и право на него, так же как и я. Но люди, ведь в Средние века, почти ничего не стоили. Кроме каких-нибудь мастеров и знатных.

На фоне первых прочитанных рассказов группы (за редким исключением) ваш смотрится как оазис в пустыне из сомнамбулических полунаркоманских видений с обязательными часовыми механизмами. Отдохнуло моё на вашем творении в ясности и простоте того, о чём говорится. Настоящий рассказ, с хорошим стилем, неторопливым, внимательно относящимся к героям и к окружению. Это не синопсис романа, а именно рассказ - взят один эпизод, который обыгрывается. Получается даже некая притча о хитром и мудром горожанине. Незамысловатая, но приятная, создающая в голове образ портового средневекового городка с его реликвией и противостоянием власти мирской и власти церковной.
Удачи на конкурсе

Неспешное повествование, уверенно затягивающее в атмосферу портового города. Хороший стиль, добротное исполнение. Скучать во время чтения не пришлось.
Главные персонажи выписаны ярко, особенно Варт.
Идея правителей города привлечь для разрешения конфликта независимого судью из народа кажется фантастичной, но на то и нужна фантастика, чтобы давала волю самым смелым идеям.
Поначалу "портовому бездельнику", угодившему меж двух огней, искренне сочувствуешь - он действительно прост и когда он думает, что нельзя равнять ум и возраст, с ним соглашаешься. Однако то, что в ситуации выбора "смерть или... смерть" Варт совершенно не паникует, заставляет поверить, что не зря народ считает его местным мудрецом. Умение найти компромисс в подобной ситуации - это действительно великое умение.
"Хитрость, помноженная на возраст", - хорошее определение для мудрости таких простолюдинов, как Варт.
Удачи, автор!

За добрые слова спасибо. Рад что мой рассказ понравился. Честно говоря не был уверен что повествование получилось достаточно ровным, так как писал в жуткой спешке.

Мне понравилось. Хорошо написано, хоть и есть огрехи, читается легко. История незатейливая, но было интересно, что же Варт придумает в итоге :)
А вот последний фрагмент текста мне показался лишним. И без него уже все понятно, он только нагружает. Фразой про вино и пророков можно было и раньше подвести повествование.
И название показалось неудачным. "Независимый судья" – как-то по-современному звучит.

Мне и самому не очень нравится название. По крайней мере думаю можно было бы найти более удачный вариант. Поначалу я думал о варианте "Независимый судия", но имхо это стилистически коряво выглядит. А нормальной замены слову "независимый" я не нашел.

беспристрастный судья
непредвзятый судья
справедливый судья

Я пробовал разные вариации, но так и не нашел ту, что красиво звучала бы в связке с "судия". Все они какие-то тяжеловесные.
Хотя "беспристрастный судья" звучит нормально. Жить, по крайней мере, можно.

Мне кажется, "судии" тут и не надо. Это слово ассоциируется с чем-то грозным, безапеляционным, даже мифическим. Типа "верховный судия", реальный вершитель судеб. А ваш герой-то, по большому счету, был выбран на роль козла отпущения. И только благодаря своей смекалке смог выпутаться из безнадежного положения. Как-то не вяжется к нему термин "судия", имхо.

Да. Возможно.
Ну я еще подумаю, может будет оказия поправить название.

Рассказ-притча об умении уважать и уважить интересы всех сторон.

Очень понравился ГГ своим хитроумным отношением к жизни. Автор умело рисует характер штрихами микрособытий: то расскажет, как Варт мальчишкам отвечал, когда его те "дедом" звали. То вспомнит, что олеандр не только красивый цветок, но и очень ядовитый, и Вал будто между прочим подумает, что верное имя выбрал для девочки. Хорошо получился также мир фэнтезийного средневековья - гавань, Нижний и Верхний град - видятся очень ярко и отчетливо.

Однако, соглашусь где-то с Ранго - создается ощущение, что есть детали, которые можно убрать. Для притчи, где весь сюжет сводится к одному выбору, слишком затянуто. Но в тексте нет откровенно лишних кусков. Скорее всего, объем набегает за счет подробностей, украшений яркими образами, которые не играют на сюжет. Если автор захочет в будущем дорабатывать текст, ему просто надо будет перечитать свой рассказ с вопросом в голове "А если я это уберу, изменится ли смысл истории?" Если ответ будет "нет", то это можно смело резать.

Автор, удачи, и спасибо за поучительный рассказ!

Спасибо, за прелестную историю!:smile:
Вот еще парочка вариантов названия:

Вердикт Варта.

Человек со стороны.

Замечу, что и первоначальный вариант играет. Независимый судья. У меня он никакого отторжения не вызвал. Вполне гармонично.

Спасибо за отзывы. По факту, когда я писал каждая следующая редакция рассказа (а всего их было кажется 2 или 3) выходила чуть больше. Всегда находилась пара мест, куда хотелось добавить пару красивых кусочков, описаний или мыслей. В итоге и вышло, что текст перенасыщен лишними подробностями и описаниями.

Пока откровенно не знаю что можно выкинуть. Скорее всего стоит переделать концовку, но я еще не решил как. Прямо в зале суда завершать рассказ не хочется, а слишком короткий эпилог будет казаться куцым.

Можно также порезать немного первый абзац. Он тоже писался в спешке и думаю можно сделать его более лаконичным и вписывающимся в рассказ. Что еще резать - не знаю. Описания города жалко, мысли и некоторые образы во время диалогов с тем же валом тоже создают общий фон. Да и диалог без всего этого читается слишком сухо.
Что я решил почти наверняка, так это то, что переделаю просто золотые монеты в какие-нибудь "дублоны", "фениксы", "короны". И их можно будет сделать квадратными.
Хотя стоп, это опять лишние подробности, надо учиться сдерживать себя.

А по поводу названия тоже буду думать. "Человек со стороны" мне нравится :)

Не думаю, что стоит что-то резать... :sad: Впрочем, если даже решитесь, то первый вариант у меня всегда под рукой.:smile:
Или "эйры".:smile:

Правосудие для всех.
:popcorn:

«Зацепило» с первых строк. Несмотря на то, что повествование весьма неторопливо, читать было интересно. Главный герой – харизматичная личность. Автор мастерски обрисовал Варта: его образ, характер, привычки. Благодаря авторскому мастерству, главный герой буквально ожил в рассказе! И, разумеется, к этому ворчливому старику я сразу проникся симпатией.

Идея рассказа довольно интересна. Пусть простенько, но со вкусом, и на высочайшем качестве исполнения. Написано легко, внятно.

Второстепенные герои тоже самодостаточны, каждый со своим характером и взглядом на жизнь.

Финал предсказуем, но логичен и не вызывает вопросов. Некая версия Соломонова решения.

Но по тексту кое-что бросилось в глаза:

Лишнее уточнение. Создается впечатление, что у старика на руке часы были, по которым он время засекал.

Точь-в-точь

Шар – это объемный круг. Сомнительно, что старик видел именно объемное солнце. Слово шар лучше убрать.

Мысли старика лучше оформить прямой речью.

От этих слов веет казенной юридической терминологией. Лучше их заменить или вовсе убрать.

Исключая эти «шероховатости» рассказ идеален.