Креатив 15: Анна Анакина - Первая Фея
 

Преноминация пройдена.

Спасибо.

Звали критика? Вот он и пришёл.

Есть такой замечательный анекдот.
Сидят мужики в парке, культурно отдыхают под водочку. Вдруг перед ними приземляется летающая тарелка и оттуда выходят зелёные человечки.
Инопланетяне: «НЛО!»
Мужики хором: «ЛТП!»
Вот и этот рассказ о глюках неприспособленной к жизни девицы вызвал схожее ощущение. Особенно с учётом того, что подано всё сумбурно, напоминает салатик: кусочек одного, кусочек другого – слабо связанные друг с другом. И всё под майонезом имитации сказочности. Хаотичный сюжет. Плюс описания – они вычурно-статичные. Неживая резьба по дереву или парадная картина – но не жизнь.

В добавок не мешало бы по рассказу ещё раз пройтись карандашиком. Нет, я видел на конкурсе и хуже. Но это не отменяет ошибок навроде
Лишняя заблудившаяся запятая
Или:
Совсем ничего?))) Даже школьные учебники и газеты?
Масло масляное. Только что было
Ну и так далее.

Сказка о прекрасной фее
 

Итак, перед нами добрая сказка о том, как девочка мечтала о сказочном мире, в который отправлялась каждую ночь, пока не оказалось, что именно тот, иллюзорный мир для неё родной.
С первых же строк я понял, что читать предстоит не просто сказку для детей неопределённого возраста, а именно что для возрастной категории от десяти до шестнадцати, или даже до четырнадцати. Причём для подростков девочек. В общем я никаким образом не попадаю с целевую аудиторию рассказа, так что постарался абстрагироваться от ощущений и просто оценить текст.
Он вызвал двойственное отношение к себе. С одной стороны автор попытался написать красивый текст. Вроде никаких изысков, но краски действительно рисуют красочный пейзаж. Однако тут всплывает первая проблема. Этот пейзаж нарисован уж очень яркими красками. В какой-то момент он начинает резать глаза и раздражать. Текст перенасыщен зрелищными описаниями и красивостями. В какой-то момент эта красота просто убивает сюжет, поскольку автор просто о нём забывает. В результате получается настолько яркий текст, что ни героев, ни сюжета в нём просто не видно.
Раз уж заговорил о героях и сюжете, то продолжу.
Герои откровенно огорчили. Если героиня ещё хоть как-то прописывается, то её «подруги» (неслучайно беру слово в кавычки – вы не раскрыли, дорогой автор дружбы. Вы просто назвали их подругами, и не более того) и вовсе фон, наравне с гномиками, русалками и прочим. Как, впрочем, и Главная Фея. Вы обозначаете присутствие персонажей, но не раскрываете их совершенно.
Героиня так же не раскрыта. Речь идёт о перерождении человека в фею, но его как раз и нет. Героиня живёт обычной жизнью, её характер не меняется, так в чём же перерождение. Это как в армии, отбыл год службы и ты превращаешься из солдата в дембеля, исключительно потому что время нужное прошло. Так и тут. Честно скажу, следить за Светланой было скучно и неинтересно.
Сюжет тоже не вызвал ничего кроме тоски и уныния. Извините, но так и не понял о чём рассказ. О том, что сказка может стать реальностью, если в неё верить? Если так, то прописана идея слабовато. Если нет, то я и вовсе идею не заметил.
Не хватило середины рассказа, которую явно просто забыли написать. В тот момент, когда речь заходит о ста днях, я приободрился, решил, что сейчас всё и начнётся. Я вообще-то не особо люблю описание всяких школ магии, но тут оно было бы уместно. Героиня должна была получить знания, познать себя и своих подруг. По-настоящему сдружиться с ними. И вместе они должны были прийти к осознанию, что именно жизнь в сказочном мире – их судьба. Но этого нет. Есть догонялки с гномиками, сказанные вскользь мысли, наподобие того, что будущая королева нимф, познает красоту леса. И всё. Вот тут как раз красота была бы уместна. Но её нет. Лишь скупые фразы с финальной, так и пролетело сто дней.
Эта злополучная сотня миновала, все стали теми, кем должны были стать, и рассказ закончился. И что? Что в финале? Какой вывод должен был сделать читатель, и о чём вообще шла речь? Вот такие вопросы остаются послесловием к тексту.
Стиль и язык изложения выдержаны. Автор как начал повествование сказочной мовой, так и не сбился не разу. Это конечно в плюс рассказу, но не скажу, что всё идеально. У автора в рассказе прослеживается один фирменный штришок. Он в том, что слишком часто можно найти в одном абзаце однокоренные слова. Не скажу, что это катастрофа, но вот применительно к тексту, могу сказать, что их могло бы и не быть, так как резко портят такие абзацы. Приведу пример:
1) «Весь май стояла холодная погода, но сегодня выдался на редкость тёплый день. Чувствовалось, что лето, наконец-то начинает отвоевывать у весны деньки.»,
2) «Весёлые гномы, выглядывая из-за кустов, стали звать девушек поиграть с ними. Заметив, что некоторые в нерешительности остановились, не зная следовать за ней или погнаться за гномами…» и т.д.
Во всех случаях конечно можно оставить однокоренные слова, но лично мне не понравилось звучание таких фраз.

В итоге рассказ получился явно целевым, однозначно красивым, но бесспорно бессмысленным. По крайней мере, на мой взгляд. Однако писать автор умеет, да и сам текст далеко не безнадёжен. Я бы посоветовал притушить краски вначале, больше сказать о злополучном времени «ста дней» и чётче прописать идею, и получится хорошая история. Впрочем, и в таком виде, для детской аудитории текст будет интересен. Удачи, автор!

И пара недочётов напоследок:

1) Раскрыв её, она погрузилась в чтение, забыв о том, что дома ждут гости. – откуда взялись гости и почему они её ждут, так и осталось вопросом. Сие называется рояль в кустах.
2) Девушка обвела взглядом комнату. Все новые подруги заняли места на кроватях. – по тексту они даже не познакомились толком, а вы их сразу подругами обзываете.

Сказка. Просто сказка.
Чего здесь не хватает?
Нет какой-то яркой авторской мысли, идеи. Такой запоминающейся, интересной, поучительной.
В общем и целом - нормально, но можно и лучше! :tongue:

Не знаю, как отвечать без цитирования, приходится только так.
Спасибо за ваше мнение
"В итоге рассказ получился явно целевым, однозначно красивым, но бесспорно бессмысленным. По крайней мере, на мой взгляд. Однако писать автор умеет, да и сам текст далеко не безнадёжен. Я бы посоветовал притушить краски вначале, больше сказать о злополучном времени «ста дней» и чётче прописать идею, и получится хорошая история. Впрочем, и в таком виде, для детской аудитории текст будет интересен. Удачи, автор!"
Да, сказка и рассчитана на детей, в правилах не указывалось возрастная категория, поэтому и кинула сказку. Да и давно она залежалась, хотелось "пинков" получить, чтобы появилось желание поработать над ней. Писалась кратко в надежде, что потом разовью эту тему, но всё руки не доходят. Конкурс, как рас такое место, где можно себя заставить.
Спасибо ещё раз.

"Сказка. Просто сказка.
Чего здесь не хватает?
Нет какой-то яркой авторской мысли, идеи. Такой запоминающейся, интересной, поучительной.
В общем и целом - нормально, но можно и лучше!"
Ответ для Игоря, надеюсь, увидишь. Почему-то не получается тебе напрямую, выдаёт предыдущего комментатора.
Так вот, давно мог понять, я на конкурсы выставляю то, за что есть попинать, чтобы потом в романах не делать подобных ошибок
:tongue:

Пожалуйста :)
Если хоть чем помог, очень рад.

отвечать без цитирования можно либо набирая сообщение в быстром ответе, что снизу страницы, либо нажав post reply.

Типа, да. Типа, увидел. :smile:

не знаю, как отвечать, чтобы было имя оппонента без цитирования всего сообщений. Выше написали, ничего не поняла.

и не пойму, почему моё личико не отображается, в настройки вставила, а тут его нет.

вам надо нажать на ник того, к кому обращаетесь, правой кнопкой мышки

Вы вставили в фотографию, а отображается аватарка. Нужно продублировать:smile:

Сказка получилась добрая, даже чересчур. Слишком слащавая, слишком приторная. Ни одного злодея, даже мелкого пакостника. Ни одной яркой фигуры, ни одного яркого события на весь рассказ. Все такое розовое, сахарное и в кружавчиках.
Очевидно, я не ваш читатель, извините.

Спасибо за мнение, конечно, извиняю, и, конечно, вы не мой читатель. Сказка для детей:smile:

Хорошая сказочка для маленьких девочек, чтобы читать у их кроваток. "Сто дней до приказа". Мило, очень мило, по-диснеевски мило и блестяще, прямо как брошь с чешским хрусталём. Видимо автор как раз этими мультфильмами и вдохновлялся. Рассказ о том, как девушка попала в свой настоящий дом. Правда неизвестно, чем они все там занимались, включая дракона. Надо было как-то обозначить, чем они будут заниматься после превращений. Сидеть в болоте, варить зелье, разговаривать с животными, бегать за гномами? К чему весь этот крем-брюле? Должна быть хоть какая-нибудь идея. Кому-то они же должны быть нужны, даже в этом сказочном мире? Хотя бы тем, кто туда попасть не может.
Из ошибок: "день рожденье - день РожденьЯ", не "палантин",а балдахин. К тому же слова феи:"Не смею вас задерживать", сильно отдают канцеляризмом.

Спасибо за Ваше мнение.
" Видимо автор как раз этими мультфильмами и вдохновлялся." - автор уже давно перерос от просмотра мультиков. А сказка действительно написана для детей.
"сильно отдают канцеляризмом" - есть такое и, причём умышлено. Главная Фея замка - должность, это её работа. Когда Вам в больнице (например) выдают сменное постельное бельё, тоже от речи сестры-хозяйки веет канцеляризмом.
И по поводу ошибки в дне рождении - извините, но "ь" знака там никак не должно быть, это ошибка Ваша. По поводу окончания... да тут моя вина.

Описание ради описания. Ведь сюжета у истории нет, как нет интриги, хитросплетений и удивлений. Так, ровненько от начала и до конца, без особых эмоций и целей. Даже действующих лиц у нас нет – исключительно авторский посыл, не позволяющий девушкам проявиться.
В итоге смотрится как пролог к чему-то большему, мол, вот сейчас и начнутся приключения. Но нас обманули – история завершена :(