Креатив 15: original - На грани фола
 

преноминация пройдена

Во имя Оргов, Орков и Альфов Эльфов
Админь :priest:
***************
и традиционная

Спасибо за хорошее начало! Много полезного. Не пойму, как отвечать на скрытый текст так, чтобы был скрыт ответ. Если не разберусь буду отвечать открыто.

Пжалуйста. Кнопка "Sp", т.е. спойлер и есть скрытый текст.
***

На мой взгляд, самый большой недостаток рассказа - отсутствие указаний на чувства, которые испытывают герои. Без них, на все эти приключения смотришь отстранено и без сочувствия. В некоторых особо драматичных моментах, даже на посмеяться пробивало.

Замечание удивило!:sad: Герои рыдают и матерятся, пострадавший - прощается с жизнью... - куда же ещё больше чувств?

Ну да, ну да.
По поводу мата пример: помните эпизод из криминального чтива, когда герой Траволты случайно застрелил негра в автомобиле? Оба героя отчаянно матерятся, но выглядит это на редкость комично.
Вот ваш эпизод:

Вот еще:

Чистый диалог, никаких эмоций. Среди знаков у вас одни многоточия, так что беседа у вас между двумя меланхоликами. Вот и выходит смешно:
- Тебе надо в кому впасть.
- Ок, но как?
- Пойди, пускай тебя хреновина укусит.
- А точно получится?
- Точно.
- Ок.

Мысль понятна! Действительно, острые эмоции следует подчёркивать восклицательными знаками, а не многоточиями. И Космонавту на поверхности следует подольше возражать против предложенного варианта спасения.

Вы знаете, тут момент есть еще один такой тонкий. Зависит от того, какой он, ваш этот павший космонавт.
Если у его низкая самооценка, он вообще новичок по срн с капитаном, если капитан для него авторитет, то он за такое предложение может ухватиться обеими руками. Сами подумайте: он встрял по самые помидоры. Что от него требуется - вырубиться и все. А капитан как хочет, так пускай и спасает. Т.е. скинуть с больной головы на здоровую. И не надо переживать ни о чем.

А если он тигр среди людей, настоящий майор Пронин, герой и все такое, то он еще и должен возмутиться, мол, ты чо, кэп? Как так я буду отлеживаться пнем, пока ты мою задницу из пекла вытаскивать буешь? Неее, так не пойдет!

Спасибо! И всё-таки кое-что хочу пояснить. В тексте указано, что способности быть чипоносцем отмечались у людей с неадекватной психикой, склонных к инфантилизму. Приходиться отправлять в Космос людей с полудетской психикой. Чип взаимодействует не со всякой нервной системой. И ещё я остаюсь в своём упрямом мнении, что речь взволнованного человека может сильно отличаться от литературных стандартов. Вот за это я очень люблю диалоги:smile: Можно не заморачиваться шлифовкой текста.

Ну раз не надо заморачиваться над диалогами, что тут вам еще скажешь ) Пожалуй, ничего.

Павший космонавт новичок (есть в тексте), да ещё с неадекватной психикой, склонный к инфантилизму (есть в тексте). Это важный нюанс - чипоносцем могут быть только люди с неадекватной психикой. Приходится посылать их.

Да шутка же:smile:

не пойму, зачем. Ну да ладно, пускай инфантильный неадекват. Это в общм не противоречит уже сказанному мной. Все равно останется два варианта: перс, который с радостью впадет в кому, чтобы сбросить с плеч груз заботы о себе самом; или перс, который нанет качать права, потому что неопытный молокосос. :)

Ярко выраженный первый вариант - новичок, не уверен в себе, всего боится, но вынужден работать на поверхности самостоятельно.

Итак, постараюсь быть конструктивной. К своему удивлению, с удовольствием прочитала рассказ. Люблю фантастику в старом стиле: чужая планета, враждебная флора и фауна, экспедиция землян, герои попадают в сложную ситуацию и находят выход. Но это сложный жанр и требуется определенное мастерство, чтобы вместить в короткие рамки рассказа и предысторию героев, и описание планеты, и задачу экспедиции, и техническую составляющую, и сам сюжет. Вот здесь возникли сложности.

Первое, что сильно бросается в глаза и мешает восприятию – это обилие информации, терминов, технических деталей. Практически, в каждом предложение новая информация для читателя, которую надо переварить, а еще следить за сюжетом. Получается перегруз. Попробуйте еще раз пересмотреть текст и убрать лишние подробности и даже слова, которые только усложняют восприятие. Например: «А чего так? У меня как-то воспоминания о Земле пробуждает» - зачем Вам тут слово «как-то»? Элемента разговорности не прибавляет, зато фразу делает как-то размытой. При этом в начале, Вы забываете упомянуть, что говорит капитан корабля и подчиненный. Для Вас почему-то важно сказать о возрасте и цвете волос. Немного странно, что член экспедиции так панибратски разговаривает с капитаном, и капитан буквально уговаривает трусливого Виктора спуститься на планету. Возможно, у них такие порядки в космосе, но верится с трудом. Понятно, что через диалог вы передаете массу нужной информации читателю – прием отличный, но подумайте, как сделать этот разговор не только как разговор двух друзей, но и как руководителя и подчиненного, старшего и младшего.

Второе, что хотелось бы отметить – в каком стиле написан рассказ? Он юмористический? У вас получилось нечто среднее, с одной стороны – все серьезно, с другой, описание мытарств недотепы Виктора вызывает бурное веселье. А потом опять все серьезно. Подумайте над балансом смешного и трагичного.

И третье, конец рассказа – он получился блеклый. С таким увлечение читаешь сначала перипетии Виктора, потом его спасение, такое напряжение, переживание - и вдруг совершенное никакое окончание, как будто у Вас, как и героев, закончилась энергия и всем пора спать. Не знаю чем помочь, то ли должна быть эффектная фраза, то ли, если мы все-таки больше про юмор, смешной отчет. Подумайте. С таким смазанным окончанием рассказ многое теряете.

Еще, я не совсем поняла, где другие члены экипажа, которых вы упоминали? И почему операцию по извлечению делал сам капитан? Или Тагир с Рамсулом были в предыдущей экспедиции и в этой не участвовали? Из текста не понятно.

Манера повествования живая, образная. О недостатках языка писать не буду - спасибо Harry Book:smile:

Но главное, читать было интересно, мир получился, картинка сложилась, где-то смеялась, где-то переживала. Неплохой сюжет, развязка. Нет, было увлекательно. Глубоких идей нет, ну, что поделаешь - развлекательная литература.

В целом – неплохо, но не шедевр. Есть над, чем работать, и доводить рассказ до ума все-таки надо, но здесь уже воля Ваша. Хотите – работайте, хотите – пишите следующее, с учетом ошибок предыдущего.

Удачи и успеха Вам, уважаемый автор.:smile:

Спасибо за обстоятельный отзыв! Обилие технических деталей считаю нужным, чтобы читатель понимал уровень технической оснащённости экспедиции, что герои могут сделать, а что - нет. Ведь выживание сводится к решению определённых технических проблем. Меня во многих современных рассказах огорчает непродуманность технических деталей, из-за чего я перестаю верить автору. Так вот у меня всё продумано, но , наверно. я остался один такой. для кого это важно.
Капитан, конечно. начальник, но за несколько лет полёта панибратские отношения, естественно, сложились. Да и нельзя в Космосе, за десятки световых лет от Земли, действовать по принципу "Я начальник - ты дурак".
По поводу цвета волос... Меня всегда ругали - что нет картинки... Действительно, серьёзные писатели описывают внешность героев, а часто - и окружающую природу, хотя для сюжета это не важно. Надо давать картинку - или нет? Не могу понять...
Рамсул и Тагир были на этой планете в предыдущей экспедиции, Мне казалось, фраза о том, "Рамсул с бабами резвится " однозначно об этом говорит (не на корабле же), но, возможно, следует где-то ещё упомянуть.
Конец - смазан, развязка - в реализации необычного способа снижения потребления кислорода. Последние эпизоды - рутина, но нельзя же обрывать рассказ на укусе паука! Может быть. следовало ограничиться несколькими фразами - "капитан прилетел и доставил пострадавшего на корабль"?
А идея - чужая агрессия, использованная для спасения. Понятия хорошо и плохо - относительны.
Рассказ трагический, но юмор у меня везде пролезает. Да и про жизни юмористичность проявляется иногда в неподходящие моменты. Возможно, юмора убавлю.
Рассказ планирую дорабатывать, шлифовать, поэтому очень благодарен за все замечания.

Вот начинаешь читать... И у всех анкетные данные, а не характеристика героев.

Дальше тоже есть тяга к вставкам "информация для читателя".Например:
и так далее
Надо рассказать читателю, вот информация и вставляется. Хотя герои про это в данном месте вспоминать не должны, им и так всё известно.

Это вообще характерно для работы - там, где надо деталей (где сидят герои, в каюте, в рубке, в кабинете), что ещё рядом, куда их занесло - пустота. Зато
вот зачем тут (кроме информирования читателя) эти семь тонн? Они никак дальше не играют
Или вот
Информация к размышлению. А ведь стоило показать через эмоции героя, что ему тяжело, что мешают ему эти паузы.

ну и так далее, так везде. Местами перемешиваясь с отчётностью.
И ещё. Вот объясните, на хрена (кроме необходимости рассказа) делать бронированный защищённый скафандр с торчащими наружу шлангами?


Да и дальше. Не разведка далёких планет, а школьники на прогулке. В челнок топлива не долили и так далее...


Общее впечатление. Рассказ несбалансирован. Деталей то нет, то они льются стройным потокам по спецификации. Диалоги - информативные, для подачи информации читателю. Нет в них персонажей, эмоциональная терильность. Из-за этого они не оживляют, а, наоборот. перегружают текст.
По сюжету. Он нежизненный, в нём "рояль на рояле" - то есть действие подчиняется не внутренней логике событий, а введённым от автора маркерам.

Финала нет вообще - просто у автора буквы закончились.

Добавка мелкая по стилистике (специально не вычитывал, потому только одна случайно замеченная)

Имхо - лучше отделить точкой. Два разных по смыслу и действию предложения.

Спасибо за отзыв. Информация о семитонности челнока – авторский текст, адресованный читателю, позволяет оценить размер и грузоподъёмность аппарата. Скафандр – не бронированный, только защищает от укусов животных, два-три миллиметра металла, баллоны сменные, стыкуются со скафандром короткими шлангами, снабженными системой самовосстановления. В челнок залили количество топлива, достаточное ля посадки и взлёта с небольшим резервом, но это количество недостаточно для длительных прогулок над планетой.
Насчёт неудачного финала – согласен. По поводу «роялей в кустах» - не понял. Что конкретно?
Над некоторыми замечаниями – надо подумать…