Креатив 15: Дельфин - Грусть волшебника
 

Преноминация пройдена.

Прекрасный расказ. Трогательный, душевный, захватывающий. Как фильм посмотрел.
Автору Большое Спасибо!
Одно

И вырастил он свою смерть...
 

Приветствую, Дельфин!
Что могу вам сказать, рассказ скорее понравился, чем нет. С чем вас и не поздравляю, поскольку в этот раз Креатив выиграть не суждено, по причине того, что те рассказы, которые мне нравятся, не выигрывают:smile:.
А если серьёзно, то как и сказал Гарри, получилась очень трогательная история, человека, пожертвовавшего всем, ради своей семьи.
История явно удалась. Красочный мир. При этом, что особенно приятно, он ещё и очень неплохо описан. Читатель понимает, в каких реалиях происходит действо. Прописано вплоть до нравов различных сословий. Это определённо идёт в плюс рассказу. Хорошо показано искусство волшебника. Во-первых, находкой уже является сделать мага-растителя. Во-вторых, вы очень красиво описали основы его мастерства и магических ритуалов.
Так же в плюс пойдут и характеры героев, правда не всех. Так образы дочки и внучки мага явно получились неудачными. И дело не в том, что о них мало говориться, дело в том, что с трудом верится, что у такого отца могла вырасти такая дочь, а с судьбой внучки и вовсе сплошная мыльная опера. Отчего её образ смотрится несколько наигранно. Впрочем, в жизни и не такое бывает.
Остальные же характеры, получились отменными. Герои приковывают к себе внимание и не отпускают до самого финала. А некое подобие интриги которую устраивает колдун, особенно удачно получилось описать.
По сюжету так же замечаний никаких. Да, может он несколько простоват и слегка предсказуем, но я не вижу в этом беды. История интересна не своей оригинальностью, а своей искренностью. У вас получилась именно искренняя история.
Про язык и вовсе говорить не буду. Он у вас один из лучших на конкурсе. Замечу лишь, что попадались опечатки, так что просмотрите ещё раз.
Однако есть и минусы. Самый большой - излишний мелодраматизм. Во фрагментах, где идёт рассказ о дочери и о том, как внучка попадает в казематы, читался рассказ вот так - :facepalm:. Всё это как-то больше на мыльную оперу походило, ежели на рассказ, да и стилистически несколько выделялось. Мне кажется не стоит так откровенно пробивать читателя на слезу.
И не совсем логичным смотрится факт того, что принц пришёл мстить лично. Нет, вы отлично обосновали его действия (это вообще отличительная особенность текста - обоснованно всё). Он любит всё делать сам. Однако, даже при таком подходе, он бы предпочёл, чтобы мага приволокли к нему, а не наоборот, как у вас. Впрочем, для сюжета такой поворот событий был бы губителен:wink:
В целом у вас получилась очень хорошая история. Не скажу, что она лучше других, но внимания определенно заслуживает. Спасибо за рассказ и удачи!

p.s. А ещё посоветовал бы закончить рассказ последним куплетом из песни.

Спасибо, коллеги! Ваше мнение для меня важно. За подсказки, Рестлин, особое спасибо ))

Пожалуйста :)

Здравствуйте Дельфин, вот и ещё один конкурс, я опять читаю ваш рассказ, и в очередной раз хочу сказать тоже что и раньше - мне очень понравилось :)

Хорошая история, с одной стороны достаточно простая по сути, но с другой задевающая в душе каждого, у кого есть дети и внуки, совершенно особые струны. Слова Розенбаума, которые накладываются на историю, позволяют понять что творится в душе гг без каких либо ещё описаний или отступлений. На мой взгляд очень классный авторский ход. Может быть не очень раскрыты образы дочки и внучки, но рассказ то совсем не об этом. Мне кажется, даже правильно что они показаны просто размытыми образами на заднем плане. Может быть я, подвёл бы читателя к мысли, что такой талантливый мастер (создавший противоядие за два дня), специально решил умереть вместе с наследником престола (а не использовать какие нибудь фильтры) чтобы никто не охотился за его семьей, или по кодексу жизнь за жизнь (он всё таки убил неповинного человека). Эх, к хорошему рассказу с грустным концом всегда хочется добавить что-то своё :) Автору спасибо и удачи на конкурсе !!!

p.s. Удивлён, что на такой хороший рассказ, так мало отзывов...

рассказ хорошо написан но плохо продуман.
В части интриг и подлостей особенно.
ГГ с его проницательностью следовало сразу укокошить принца, или сообщить королю о заговоре.
Умножать сущности с цветками с альпийских лугов - отвлекать читателя от главного. Следовало бы использовать тот же яд, при его-то достоинствах. Намазать подлокотники кресла, дверную ручку...
И ведь это очень громоздкие рояли - вырастил противоядие, вырастил газовую камеру... А почему не вырастил травку для придания ума чести и совести? Все бы были живы.
Фактически это места авторского произвола, чего хочу - то и ворочу. Кручу рассказ куда мне надо, а то, что рассказ от этих вывертов трещит и скрипит - ерунда.

Решение поставленной задачки должно быть строго логическим, ограниченным вводной, данной в задней комнате аптеки. Никаких дополнительных открытий по ходу действия - это мухлёж. Герой должен выпутаться без противоядий и прочих фиточаёв. Одним скрипом мозговых шестеренок, ядом и чубуком трубки. Вот тогда это будет весчь.

Спасибо, за отзывы, коллеги!

Олег Быстров, не обманули ожиданий :) Прекрасный рассказ. Присоединяюсь к Рейсту и Гарри. И конечно, конечно беру в ТОП.

До чего ж приятно, видеть что авторы растут и растут с каждым креативом. ;)

Все похвалили? Все отписались? А теперь правда :)
Рассказ не получился. И не получился сразу по нескольким пунктам.

1. Избыточность описаний при отсутствии сюжетного действа. Цветочки-лепесточки, это хорошо, но это стало основной частью истории. Убери кружавчики и что останется? Просто так беспредметные описания заставляют скучать в томительном ожидании окончания.
2. Сюжет. Просто вот такая скромненькая история без мыслей и претензий. В голом виде она вызывает жалось, в одетом – не вызывает ничего. Тянется перед глазами как пейзаж за окнами электрички.
3. Наивность и податливость принца с его телохранителем ругать не буду – сказка всё-таки, а вот неряшливость текста очень даже. Складывается ощущение, что каждое второе предложение написано «мимо денег». Вот-вот… автор подбирал правильные слова, но так и не подобрал. Отсюда и перегруженные путанные конструкции типа:
И несовпадание времён:
И попытки замяться первым же словом:
И просто интересные вариации:
Подобных ляпсусов слишком много и вылавливать, увы, смысла не вижу.

4. Да, конечно эмоциональная привязка. Я не сопереживал ни внучке, ни ботанику. За принца было немного досадно, что затея провалилась и никаких тебе танцев. Трудно сказать где просчёт...

Так что, в общем, ничего хорошего сказать не могу. Может быть в другой раз…

Это уже рассказ хороший. И оценен он будет соответственно. Но, всё же, стоит хорошенько поработать со стилем. В количестве лишние слова, длинноты. Так, в самом начале дважды встречается "проращивание". Без второго можно было обойтись. И тому подобное… Также не могу признать удачным приём с песней. Которую, если верить автору, растильщик не понимает - не зная языка. Но почему-то понимает в рассуждениях, будто не знает только некоторых слов. И финальные абзацы странны. Без птицы можно было тоже обойтись...

Олег, спасибо. Замечательная сказка. Волшебная, печальная, умная. Я бы сказал, зрелая. Правда, мне показалось, кое-где идет пересказ истории, а не сама история. А может, мне только показалось.

Великолепный рассказ, красивейший язык - тончайшее кружево, а не язык. Щемящая душу, трогательная история родительского самопожертвования, понятная любому у кого есть дети.

Спасибо, коллеги, за отзывы. Мне они важны.

Приветствую!
Отличный получился фентези-детектив
Жаль, что волшебник не нашёл противоядия от хризампии, чтобы спасти себя, я так на это надеялся...

Удачи на конкурсе